Представьте: Рэнд. Особняк. Рядом со входом ни одной вещи.
Трое работников: первый - отбитый профессионал, второй - среднячок, и третий - двери через терминал открывать не умеет.
Сильная метель покрывала оранжевые костюмы снежинками, отчего работники придумывали разные непристойные шутки, связанные с белыми пятнами. Осуждаем, но одобряем.
И наконец зашла в особняк прекрасная троица.
Можно подумать, что третий, раз уж он новичок, видит подобную карту впервые, но нет. Уже бывали эти трое на данной планете, и не раз.
От лестниц симметричных, да полок эстетичных на третьего сразу хлынули вьетнамские флешбеки: как эти трое джестера встретили, как он их чуть не схавал, и как первый всех за ручку вывел из комплекса. Читали такой фанфик? Не читайте, я там попыталась навалить кринжа, да перестаралась!
Короче гуляет троица по особняку: каждое помещение вместе прочёсывают, чтобы в случае чего друг другу помочь в любой опасной ситуации.
Идут, значит, и в один момент где-то за книжной полкой раздаётся крик:
(1) — „А-А-А-А-А-А-А-А-А”
Второй и третий тут же бегут на помощь своему товарищу, достав лопату и зап-ган, но поблизости не оказывается никакого монстра.
(3) — „Ты нас напугал, еблан!”
(1) — „Если вы думаете, что я орнул ради шутки, то дослушайте меня для начала”
(2) — „Ну?”
(1) — „А-А-А-А-А-А-А-А-А!
ЖЕНЩИНА-А-А-А-А-А-А!”
(3) — „ЖЕНЩИНА?!”
Третий тут же начал озираться, надеясь увидеть где-нибудь неподалёку прекрасную сексуальную дамочку, но...
(1) — „Это моя шиза. Её вижу только я, и она появляется вне поля моего зрения. Но если я увижу её больше трёх раз, то она на меня побежит, и либо смЭрт, либо мне придётся убегать за три пизды отсюда”
(2) — „Э... И что делать?”
(1) — „Как я уже сказал, она появляется только в поле зрения, а значит я пойду на корабль, сяду там, и буду смотреть на вход, ведь таким образом она никак не проникнет на корабль”
(3) — „Я, конечно, всё понимаю... Но отмазываться женщинами чтобы не работать это сильно”
(1) — „Она мне в уши дышит. Очень эротишно”
(2) — „Беги на корабль пока натуралом не стал!”
После этого первый сию же минуту рванул на выход, а второй и третий остались, доверившись лишь друг другу.
(3) — „И что нам делать?”
(2) — „Работать”
И в чём он неправ? Вот именно, что ни в чём. Третий развернулся и, неспокойно озираясь, принялся возвращаться в своё предпоследнее место пребывания: комнату, где ещё оставался лут.
Вроде бы всё шло гладко: товарищи оставляли лут около дверей и шли дальше, как вдруг второй услышал громкий визг. Был он настолько пронзительный, что работник аж подпрыгнул.
В эту же секунду третий под собственные крики выбегает из какой-то комнаты на лестницу, а за ним же гонится какой-то пельмень в смокинге, держа в руке кухонный нож.
Второй уже было тоже заорал, как вдруг незнакомец остановился, убрал оружие, достал метёлку и принялся натирать деревянный пол, иногда переходя из одного места в другое.
(3) — О-ОН О-О-ОН!!”
(2) — „Я-Я видел! У него нож в кетчупе!”
(3) — „Это ещё что за г-горничная Зинаида?!”
(2) — „Больше на мужика походит... На депутата в тренажёрном зале. Но каблуками стучит ахуеть как. Интересно, что за тяги такие бархатные у него?”
А тем временем первый, сидя на корабле и всё же иногда отворачиваясь от входа, глядел на монитор: дворецкого он знал, но лишь спустя пару секунд распознал его по движениям красной точки.
Вскоре второму и третьему через приёмник транслировалось сообщение:
—ЭТО ДВОРЕЦ—
(3) — „О, нам первый что-то печатает! Хотя у него же вроде женщ...”
(3) — „Завали ебало, дай послушать умного человека”
—КИЙ. ОН НЕ—
—НАПАДАЕТ—
(3) — „Прекрасные новости! Пошли...”
—ЕСЛИ ВЫ—
—ВДВОЁМ.—
(2) — „А...”
—УХОДИТЕ—
(3) — „Уйдём, только давай перед этим сделаем прикол”
(2) — „Какой?”
В эту же секунду третий достал из штанов яйцо. Нет, вы всё неправильно поняли, но подумали точно о том, на что я рассчитывала. Ай-яй-яй!
(3) — „Это ещё чт...”
Внезапно дурачок (со словами „С пасхой, блиать!”) кинул яйко в сторону дворецкого, и то, прикоснувшись к полу, тут же громко взорвалось, задев при этом врага. Тот моментально убрал метлу и принялся бегать за двумя гениями с холодным оружием.
Тем временем на корабле.
(1) — „Да ну нет... Как Вы умудрились его заагрить?! Стоп... Вы... ВЫ ЕЩЁ БЛЯТЬ И СДО...”
Но первый тут же замолк: отвернувшись от монитора, прямо посреди корабля стояла та самая девочка-шиза, отчего единственный живой работник лишь вдохнул, нащупал кнопку телепорта и принялся телепортировать тела на корабль, не сводя глаз с галлюцинации.
(1) — „Вы уж извините: я понимаю, в комплексе осталось ещё много лута... Но во-первых, у меня тут женщина. Во-вторых, уже ночь. Извините, я никуда не пойду. Манал я это всё!”
После этих слов первый нащупал рычаг и улетел с планеты.
Пук! – И вот второй с третьим снова на корабле.
(1) — „По порядку и понятно”
(2) — „ЭТОТ ИНДИВИД...”
(3) — „ОТКУДА Ж Я ЗНАТЬ-ТО МОГ!”
(1) — „По очереди, пожалуйста”
(2) — „Мы гуляли, вдруг встретили эту горничную, третий достал какое-то яйцо и бросил его недалеко от дворецкого. Оно взорвалось, и тут эта гнида достала нож. Мы в панике были, вот и померли...”
(3) — „Да он вообще какой-то жёсткий!”
(1) — „Убить его можно, но вам двоим это дело лучше не доверять...”
(3) — „Агась. Ладно, сколько у нас?”
Сколько у них - автора и читателей не касается. Главное, что история рассказана, и что она уже подходит к концу.
Спасибо всем за чтение, я постаралась максимально упороться столовой солью в школе и сохранить этот эффект до возвращения домой и написания этого фанфика.
Надеюсь, я смогла заставить вас хотя бы улыбнуться! Напишите впечатления в комментариях, мне будет очень интересно прочесть (и на количество символов не жлобитесь, я всё схаваю >:3)
