одолеваемый голосом в моей голове

что-то у меня в последнее время какая-то фантастическая статистика пошла — сплошь работы без рейтинга. если бы мы знали, что это такое, мы не знаем, что это такое... с другой стороны, пожалуй, мне стоит просто радоваться, что получается хотя бы просто продолжать писать. чувствую себя в разной степени паршиво уже довольно давно. ххаэх... мне жаль, если уведомление об этом посте обмануло чьи-нибудь ожидания — например, думал, что это уведомление о долгожданной главе любимого автора... а это всего лишь я. уныло ною в очередную бессонную ночь. отчаянно хочется почувствовать себя живым. знать бы еще, как... могу только печально смотреть на черное крепление и нож в нем, не смея взять в руку. порой скучаю по временам, когда все было немного проще и что-то столь тривиальное могло помочь ощутить биение жизни в венах. сейчас, пожалуй, это может лишь помочь мне потонуть окончательно... впрочем, зачем мне в этом помогать? я вполне себе сносно справляюсь самостоятельно. нужно взять себя в руки. очнуться утром, чтобы увидеть рассвет, не означающий почти ничего, кроме того, что, возможно, я проживу еще один день. брать себя в руки совершенно не хочется. как брезгливость, сводящая короткой судорогой пальцы, отказывающаяся принимать нечто столь отвратительное. этот выходной должен был дать мне сил прожить еще один день, но почему тогда я чувствую себя разбитым? мне стоит быть благодарным уже за то, что хороший сон помог мне почувствовать себя немного лучше хотя бы физически. нельзя требовать слишком многого — я только недавно имел честь в очередной раз удостовериться в справедливости этого правила. все это ни о чем, и я, скорее всего, удалю это бессмысленное полотно, но прямо сейчас мне до ужаса хотелось разделить мысленный диалог не только со стенами, обличить мысленные стенания в слова, заключить отчаяние в буквы. буквы... они всегда помогали мне почувствовать себя чуточку лучше. позволяли запереть в них частичку страждущей души, путь и немного, но разделяя терзающие ее эмоции. будто не я один переживаю все это. вложить — и сделать чуточку хуже. зайти чуточку дальше, чем позволяешь самому себе — в тексте обитает свобода, полная и истинная, не скованная ничем. и каждый шаг, трижды запрещенный себе, воплощается в псевдо реальном мире слов. сублимация. освобождение. себе могу позволить найти освобождение лишь в забытьи короткого сна, оставшегося мне до рассвета. спите спокойно. пусть вас не беспокоит тусклый ворох мыслей в тишине этой ночи.