Что есть творчество моё?

Что есть творчество моё? Лишь проекция моих эмоций и переживаний. Ступил на данную стезю я, когда было мне очень плохо. Но за 9 месяцев кое-что изменилось. В далёком сентябре я был разбит и уничтожен. Казалось всё что есть - это моя пыльная комната, с тусклым монитором, убитой вусмерть гитарой и с валяющимися на полу бутылками. В этом хаосе можно было спрятаться от всех проблем и переживаний. А стоило лишь выглянуть за дверь - так колючая проволока вьётся, не давая и шага ступить. Проблем было уйма, и далеко не только психосоматических. Сам по себе я человек болявый, хоть и положил всё своё детство на алтарь спорта. Хах, детская наивность стать кем-то... Хотелось уйти от всего что было ранее, и просто замкнуться в себе, что собственно и случилось, дав толчок моему творчеству. Да, как и говорилось мною ранее, писать я начал ещё 6 лет назад, однако делать это с упоеньем и отдавая себя полностью удалось лишь в сентябре. Тогда извечный флегматик сломался и выгорел, уступив место латентному меланхолику, что взял бразды правления моей жизни в руки. И со стороны могло даже казаться что так действительно стало лучше. О чём вообще речь?! ПОЧТИ 200 000 знаков в месяц! Практически объём небольшого романа... Да и душевность у Надежды не отнять. Да, качество конечно в самом начале оставляло желать лучшего, однако прогресс был на лицо. Надежда - была единственной отдушиной, где я мог скрыться от всего мира, и куда вкладывал все свои силы. И результат был на лицо. Первая половина работы мне кажется шикарной (особенно если закрывать глаза на мелочи). Да, конечно есть огрехи, но сейчас, перечитывая данные главы, просто не вериться что это было написано мной. Перечислять всё очевидное и видимое не вижу смысла. Лишь скажу, что топливом к моей деятельности служили лишь эмоции. Очень сильные эмоции. Но что творилось по другую сторону монитора? Не у эфимерного Ангона, а у простого человека [подставьте имя]. А у него всё было довольно мрачно. Когда писал выше, что использовал все свои возможные силы - я действительно имел это ввиду. Приходя после 4-5 пар, я не принимался за уроки (которых было не мало), или за развлечения, нет... Я писал. И писал до ночи, не смотря на то, что приходилось вставать каждый день в 6 утра. Внутренний меланхолик решил отречься от и без того малого круга друзей, и тех немногих радостей жизни что были до этого. Вместо этого всего была лишь клавиатура и прогрессирующая шиза, с которой бывало я перекидывался словечками под проливным дождём, пока ожидал забитую маршрутку. Хронические заболевания, извечный недосып, эмоциональное выгорание и в принципе изнемождение. Вот что было скрыто за местами забавными главами фика. Надежда - была лишь сценой и кулисами, за которыми прятался измученный актёр невидимого фронта. И чем хуже ему становилось - тем лучше выглядела Надежда. [Продолжение в комментах, ибо ограничение по символам, а меня потянуло на словоблудие]