Heart to heart

      Я никогда не думал, что это случится. Сказал бы мне это кто-то раньше, я бы не поверил. Рассмеялся в лицо, потому что невероятно тупо. Рассмеялся, а потом хорошенько бы втащил тому, кто это бы сказал. Даже если бы это был я сам из будущего.              Это действительно тупо. Я не могу отделаться от этой мысли. Не привык чувствовать себя идиотом. Всегда уверенный в том, что я делаю. Но не сегодня. Мне действительно стремно. И я даже не до конца понимаю почему. Даже выходя в реальный мир, я не волновался так, как сейчас. Чёрт.              Он же выглядит спокойно. Как и всегда. Смотрит себе в тарелку и старательно накручивает пасту на вилку. Как будто нет ничего важнее глупых макарон. Он даже к таким мелочам подходит с гребаной серьезностью и ответственностью.              Он бросает на меня взгляд поверх очков. Холодный серьезный взгляд. Мы словно на деловом собеседовании, а не на свидании. Нет, я знал на что шёл естественно, точнее с кем я шёл, но все же. Где хоть капля нежности в твоих глазах? Что насчёт смущения? Благосклонности?              Я не могу выдержать его взгляд, поэтому пялюсь в тарелку с супом. Зачем я его заказал? Сам не знаю. Я люблю суп, но сейчас что-то не хочется. Я знаю, почему он смотрит, потому что я подозрительно долго не притрагиваюсь к еде. Не могу заставить себя взять ложку. Интересно, о чем он думает, смотря на меня? Тревожится? Насмехается? Ему плевать?              — В чем дело? — спрашивает он довольно быстро. Мне нравится его прямолинейность.              — Ни в чём. Смакую момент, — я отрываю взгляд от тарелки и улыбаюсь. Он никак не меняется в лице.              — Если ты не собираешься есть, зачем мы сюда пришли? — какой же ты серьезный. Это пробирает меня до приятных мурашек. Я не понимаю, почему мне это нравится. Никогда ведь не нравилось. Люблю компании легких людей, которые не забивают голову глупостями, которые всегда ведут себя как дети. Я противоречу себе. Неприятно.              — Ты знаешь, зачем мы сюда пришли.              Я всегда знал, что у меня член неприхотливый. Ему нет дела девушка или парень. Знал ещё до выхода из карточного мира.              Когда вышел, много гулял, прощупывал жизнь, людей. Заводил множество отношений. Думал, что знаю практически всё о себе. Думал… Ошибся…              В тот день я здорово грохнулся с лестницы, и он на правах «главного» вызвался помочь. Я не хотел его помощи, что я маленький что ли? Он настоял.              Не знаю, что меня поразило, может быть, то с какой заботой он касался своими холодными руками моей избитой спины. Дело не в прикосновениях, дело в отношении. Я его всегда бесил. Будем честны, частенько специально. Доброта и забота с его стороны казались какими-то непривычными и приятными одновременно. В тот день я увидел в его глазах усталость. В тот день он показался мне сильно недооцененным. В тот день я подумал, что ему повезло иметь одновременно и умную башку, и красивое личико.              Он злился, когда я приглашал его на свидание. Думал: я так шучу. Мне приходилось делать вид, что шучу. И я уже и не надеялся реально попасть с ним на свидание. Сам не понял, как это произошло. Как оказался с ним за одним столиком.              В кафе заиграла какая-то романтическая песня. Очень вовремя.              But what was I to do?       Just couldn't help myself falling in love with you              Он медленно кладет вилку, продолжая, как-то холодно и пронизывающе смотреть на меня.              — Что? — не выдерживаю я. Что ты смотришь так, будто я насрал тебе в пасту. Я обязательно насру. Но не сегодня и не тебе. Прекрати.              — Я полагаю, раз мы пришли сюда не для сытного ужина, то для откровенной беседы.              Он складывает пальцы домиком перед тарелкой. Всё больше начинает походить на собеседование. А ещё мне начинает казаться, что стол становится больше, и он всё дальше от меня.              — Всегда так сложно строишь свою речь?              — Сложно? — он вскидывает брови. Искренне удивлён. Я рад, что у него поменялась эмоция. Стол уменьшается обратно.              — Ну просто к чему это «я полагаю», «откровенная беседа»? Да, мы пришли поболтать. Без лишних усложняющих речь прилагательных и оборотов.              Я улыбаюсь в надежде, что это помогает обстановке.              — Ты сегодня не похож на себя, — сообщает мне он. Спасибо, а то я не заметил.              — Волнуюсь.              — Делая опрометчивые поступки, не волнуешься, а сейчас волнуешься?              — Ну это же не опрометчивый поступок. Здесь я как раз дохуя думал.              Мат был лишним. Поздно понимаю это, смотря как кончики его губ брезгливо дергаются. Ненавижу свой язык.              — Планировал? — зачем-то уточняет он.              — Почти. А ты?              — Что я?              — Долго планировал согласиться, или это опрометчивый поступок?              Вот теперь пришло время поесть суп. Когда живот неприятно скрутило от волнения и по всему телу гуляет холод. Господи, Вару, что с тобой. Не было так страшно, даже в тот раз, когда ты крал джинсовку у Пика.              — Второе.              — Необычно для тебя.              Он внезапно отводит взгляд. А что это у нас? Я что вижу смущение на твоём лице? Миленько.              — Я тебе хоть нравлюсь? Не просто же так согласился, да?              Он хмурится.              — Что за неуместный вопрос.              — Почему же не уместный? Это свидание, если ты вдруг забыл.              — Спасибо, очень обходительно с твоей стороны напомнить мне об этом.              Огрызается. Смешно. Мне даже не обидно. Скорее наоборот почему-то приятно. Словно комплимент услышал. Плечи неожиданно расслабляются. Обстановка становится менее напряженной.              — Так нравлюсь? — не отстаю я.              — А ты как думаешь? — он переводит на меня злой взгляд. Лучше такой чем холодный или безразличный. Так я хоть понимаю, что ты что-то чувствуешь. Злится, потому что не любит говорить о своих чувствах. Как и я. Видишь, в нас гораздо больше схожестей, чем ты думаешь.              — Не знаю, — я специально отворачиваю голову к окну. — Вчера ты треснул меня книгой. А сегодня ужинаешь со мной.              — Вчера ты насыпал мне соли в чай, а сегодня позвал на… — он запинается. Ему трудно произнести это слово, — на свидание.              — Я много раз тебя звал. А согласился только вчера. Откуда мне знать, может ты из жалости здесь, — поворачиваюсь к нему обратно. — А по поводу соли… Говорят, когда еда пересоленная, то тот, кто её готовил очень любит того, для кого готовил.              Его лицо быстро меняется. Он не ожидал этого ответа. Он краснеет на глазах. Снимает очки с переносицы и закрывает руками глаза.              — Какой же ты… паразит, — его голос подрагивает от ярости. Я не уверен, что сказал не так. Меня накрывает холодный пот. Ну вот. Так хорошо ведь сидели.              Он сопит, а потом все же убирает руки от лица. Возвращает очки на место. Он все еще красный. Это так необычно. У него очень светлая кожа и покраснения на щеках выглядит как какое-то раздражение, а не румянец. Тем не менее мне это нравится.              — Как давно ты не шутишь про свидания? — внезапно спрашивает он. Вопрос ставит меня в тупик. С временными рамками у меня проблемы.              — Давно.              — Точнее.              — Очень давно.              — Вару.              — С самого начала не шутил, так понятнее?              Ловлю каждую эмоцию на его лице. Удивление. Мимолетное ликование. Раздражение. Злость. Стоп, что? Ликование? Радуешься? Это бьёт меня сильнее чем любое «я тебя люблю». Я улыбаюсь.              — А ты давно по мальчикам? — какой я идиот. Что я спрашиваю вообще?              — Давно, — зло плюет он мне.              — Точнее, — передразниваю.              — Очень давно.              — Куромаку.              — С самого начала блять.              Перестаю улыбаться. «Блять» даёт понять, что он не передразнивает. Говорит серьезно.              — А я тоже тебе с самого начала.? — это единственное, что тебя интересует, Вару?              — Идиот? Я во что должен был влюбиться? В жижу черную? — слова даются ему с трудом. Я решаю не уточнять больше о влюбленности. Какая разница когда? Если сейчас мы всё равно здесь.              Heart to heart, heart to heart       Heart to heart, heart to heart              Почему-то я чувствую себя виноватым. Может быть потому что заставил его так краснеть и волноваться? Нервирую его своими дурацкими вопросами. Идиот.              — Хочешь десерт? — осторожно спрашиваю. Он глубоко дышит грудью, не смотрит на меня, лишь в тарелку.              — Нет, — грубо, словно из самих лёгких выдавливает он.              — Извини, — язык немеет. Я реально это сказал? Не помню, когда последний раз извинялся. Извинялся ли вообще?              Он внезапно поднимает на меня глаза. Долго смотрит. Не холодно. Изучающе. Задумчиво. Я смотрю в ответ. У него сухие губы, светлые почти незаметные ресницы и такие выразительные скулы. Вдруг пугаюсь мысли, что он наверное тоже рассматривает мои черты лица. Странное ощущение. Но приятное.              — Буду десерт, только если ты будешь, — быстро же ты переобулся. А мне хочется побаловать тебя сладким, поэтому тянусь к оставленному на столе меню.              — Я буду чизкейк, а ты?              — Ты правда хотел со мной сходить куда-то в романтическом плане?              Опять сложные формулировки.              — Мечтал каждый раз, когда видел тебя.              Отвечаю честно.              — Закажи мне что-нибудь на свой вкус. Я тебе доверяю.