Часть 1. Пытаемся в серьезность.
26 июля 2023 г. в 17:45
Примечания:
Если вы не читали часть 1, можете глянуть. Но это совершенно не обязательно. Связаны они только тем, что писал их один человек.
1. Не забывайте, пожалуйста, дефис там, где это нужно. Вдруг вы захотите организовать клуб любителей-собаководов, но получите «Клуб любителей собаководов».
2. Находите нестандартные решения и фразы. Например, все знают, как проверяют людей, работающих в сфере продаж в фильмах («Продайте мне эту ручку»). А вы попробуйте ее запретить.
3. Если из-за вашего хобби писателя вас хотят отчислить, то не волнуйтесь. Вы не «отчислен из универа», а «аль денте бакалавр».
4. Узнавайте менталитет страны, о которой пишете. Видел, как парень продавал онлайн веревки для шибари и все иностранцы писали о том, как это сексуально. Русские же как удобно будет на них вешаться.
5. — Я лечился от навязчивых сравнений себя с животными. Теперь доволен как слон. До лечения я был злой и нервный как собака, а теперь спокоен как удав.
6. Экзотермическая реакция с выделением тепла, в рассказе рассказывается, подарили в дар. Тавтология, понятно?
7. Законченная фраза — это
8. Не пишите ночью, поберегите глаза и свой режим. Но если вы поняли, что уже поздно, говорите:» Я похоже просто не сбил свой режим, я его сверг!» Или " Высыпаться — это качество соли, а я не соль».
9. Если требуется пояснить что-то конкретнее — делайте это! А то звезд на небе дохуя, а ударили тебя в живот ножом пару раз и вроде бы со звездным небом не сравнимо, но тоже дохуя.
10. А если уточнять не нужно, пожалуйста, не надо. В итоге выходят предложения типа: ему семнадцать лет, а почему? Ну. начнем с того, что он родился…
11. Описываете внешность персонажа, ибо он ваш омп/ожп или вы вовсе пишете ориджинал? Вот здесь ну очень внимательно прописывайте все, что хотите о нем сказать (не только цвет волос/глаз или рост). Очень удивляет, когда в середине книги оказывается: — он поправил очки, — он двинул усами. Конечно, если усы отрасли, а зрение испортилось уже после, вопросов нет.
12. Следите за однокоренными словами:
— Хочу попробовать новую маску для лица «Освежевание» называется.
13. Все ошибаются. Вероятность ошибки есть всегда, несмотря на количество уже написанных вами произведений. Прикусывание языка во время еды — прекрасный пример того, как вы все еще можете облажаться, даже имея многолетний опыт.
14. Плохой ужастик зачастую более смешной, чем плохая комедия. Так что подходите серьезно к меткам. Кто-то будет угорать с несоответствия их и текста, а другой сразу закроет страницу с работой, разочаровавшись.
15. Бессмысленно напоминать, как утомительны умолчания.
16. Диалоги разбавляйте, но не водой, а действиями. Язык тела — это как субтитры в реальной жизни.
17. Ваша работа хороша и получает оценки с первой недели — круто! Но это не гарантирует, что она сохранит такой же результат после. Гарантированно в жизни только одно — смерть.
18. Если кто-то говорит, что ваше увлечение писательством это незрелые хобби, то не обращайте внимания. Или вы помидор?
19. Сравнения — те же общие фразы.
20. Не употребляй коммерческие сокращения & аббревиатуры и т.д.
21. Постарайтесь не заработать несварение… от злоупотребления многоточиями. (В наличии)
22. Не юзайте иностранные слова.
23. У вас появилась башковзрывная идея, но вы не знаете как ее раскрыть? Найдите себе соавтора! Самоубийца и каннибал могут заключить взаимовыгодную сделку.
24. Если ваш персонаж умер, не воскрешайте его необоснованно. Просто представьте как грустный Харон на полпути к царству мертвых кричит: "Аииид, у нас опять возврат!"
25. — Позвольте. чего же это я плачу, когда у меня есть вино?
Примечания:
Спасибо за внимание!