Любовь над облаками

3 ноября 2010 года. Остров Виктория, город Викториавиль. Мне сегодня приснился совершенно идиотский сон. Скорее всего, он навеян сегодняшними эмоциями. А возможно, подсознание пытается что-то сказать. То, сколько Даша съела за обедом, слишком впечатлило меня. Не потому что мне жаль денег, нет, конечно, просто мне кажется, в этом что-то не так. Происходит что-то, чего мы не знаем, но у меня появляются смутные подозрения. И они все проявились в моём сне. Хотя сначала ничего не предвещало беды. Мне снилась Нина. И уже во сне я ненавидел себя. Я ведь ни разу не фанат этой стервы, так к чему эти сны? Обычно мне такое не снится. Да и зачем, если мне в реальности хватает женщин, иногда их даже слишком много. Поэтому неожиданно, что Нина приснилась именно в таком виде, как будто я какой-то подросток. Хотя, учитывая, насколько я ей увлёкся, ничего удивительного. Испытываю отвращение к самому себе за эту слабость. Не собираюсь становится её фанатом, а тем более влюбляться, это исключено. Но тогда почему она мне снится? Всё равно, более абсурдный сон невозможно представить. Как будто мне будет позволено к ней прикоснуться. Смешно. Это несбыточные мечты. Подсознание выдаёт желаемое за действительное. Но если первой части сна ещё находится логическое объяснение, то дальше начался какой-то бред сумасшедшего. Всё резко изменилось. Мы с Ниной стояли на скале возле обрыва. Ледяная паника сжала мне сердце, когда я внезапно осознал, что Нина сейчас упадёт в пропасть. Не знаю, почему я так решил и почему меня так напугала эта мысль, ведь Нина мне никто. Но осознание того, что сейчас потеряю её, вызывало такую боль, что я готов был сам прыгнуть со скалы, если бы это могло спасти девушку. Пока я размышлял, как спасти любимую… Стоп! Какую любимую? Я же никого не люблю. А, ну да, это же сон, здесь нет никакой логики. Пусть будет любимая, если сну так угодно. Пока размышлял как спасти её, вдруг увидел Дашу. Она беременная, с неестественно большим животом стоит на краю пропасти и сейчас упадёт. Неужели не видит? В ужасе бросаюсь к ней, необходимо спасти её и моего племянника или племянницу. Однако я не могу двинуться с места, как часто бывает во сне. Зато Нина очень даже может. Она бросается к сестре и толкает её изо всех сил. Даша сопротивляется, пытается удержаться. — Стой, Нина, — пытаюсь крикнуть я, но голос не слушается. Не могу двигаться или как-то повлиять на происходящее. Только наблюдать, ощущая, как лёгкие разрывает от нехватки воздуха. Почему она пытается убить сестру? Это не укладывается у меня в голове. Неожиданно картинка меняется. Даша превращается в Нору. И тоже беременную. Да что ж такое, эпидемия что ли? И уже она пытается столкнуть упирающуюся Нину. И опять я ничего не могу поделать. Некоторое время девушки дерутся на вершине скалы над пропастью, а затем срываются обе. И вот в этот момент я наконец понимаю, что могу двигаться, бросаюсь вперёд и, схватив девушек за руки, понимаю, что не могу удержать обеих. Получается, придётся кем-то пожертвовать? Это невозможно, никогда не пойду на такое. Я обязан спасти обеих. Не знаю, почему, но это очень важно. Не отпускаю ни одну из них, и это становится ошибкой. Кусок скалы, на которой я стою, обрывается, и мы втроём летим в бездонную пропасть. Кажется, полёт занимает вечность и никогда не закончится. Меня заполняет отчаяние, что я не смог спасти хотя бы одну из девушек, лучше Нину… В этот момент я просыпаюсь с бешено колотящимся сердцем, сквозь шум в ушах пытаюсь вернуться к реальности, сбросить оковы кошмарного послевкусия. Всё хорошо, все живы, никто не пострадал, это просто сон. Пытаюсь убедить себя в этом, но не могу избавиться от ужасного предчувствия. Часы на телефоне показывают полседьмого утра. Обидно, что не удалось выспаться в выходной. На сегодня полётов не предвидится, можно было встать попозже. Но не тут-то было. Если раньше Нина Романова раздражала только днём по телевизору, сейчас она мне и ночью спать не даёт. В смысле во сне. Вот стерва, чем она меня так впечатлила, что даже приснилась? И если начало сна — ещё ничего, нормальная такая порнушка, то дальше полный… В общем, ужас. Но я не собираюсь заморачиваться и анализировать сон. Я же не баба, чтобы искать значение сна, это очень глупо. Вообще презираю тупую женскую особенность копаться в эмоциях, искать во всём смысл. Хотя именно этим я в последнее время и занимаюсь когда пытаюсь понять отношение Норы ко мне. Пора с этим завязывать, а то и в самом деле в нытика превращусь. Настоящий мужик не думает, а действует. Моя просьба о командировке была отклонена. Эдвард пока никуда не летит, чартерный рейс тоже никто не заказывал, зато моя помощь может понадобиться здесь. Интересно, о какой помощи идёт речь? Злюсь. Мне необходимо было поскорее улететь подальше отсюда, но не вышло. Как быть? Очень хочется пойти на встречу фанатов, меня так и тянет. Но нельзя, надо проявить стойкость, остаться дома. Если я реально подпаду под чары этой звезды, мне уже не будет спасения. Я должен держаться от неё как можно дальше. День обещал быть скучным, ничего особенного не предвиделось. Работы сегодня нет, зато Эдвард весь день торчит в своём офисе, пардон в Белом доме. У него, как обычно, куча разных дел, связанных с внутренней и внешней политикой, какие-то совещания, выступления, подпись документов. Не знаю, что ещё, я в этом не разбираюсь. Если начну думать, у меня голова лопнет от объема информации. Не понимаю, как брат справляется. Хотя если ему нравится, значит, всё в порядке, можно за него не волноваться. Но просто обидно — он настолько погружён в работу, что мы почти не видимся, а я скучаю. А вот если ему надо лететь? Это случается часто, учитывая, что кроме нашей столицы — Викториавиль, расположенной на главном острове, вокруг ещё несколько «провинций» на соседних островах — и всё это наша страна. На машине туда особо не доберёшься, только если на пароме, но не будет же Эдвард ждать паром, поэтому и летает на самолёте. Со мной, естественно. А поскольку управление почти полностью автоматизированное, то после взлёта мы чаще всего болтаем в салоне. Хотя полёт и длится недолго. Но сегодня мне придётся побыть одному. Нора, кажется, обиделась, не звонит. Да и я пока не хочу её видеть. Надо разобраться в себе, понять, что со мной происходит. Да и с Норой тоже. Надеюсь, она всё-таки в меня не влюбилась. Мои мысли прерывает звонок телефона. Это Даша. — Привет, сестрёнка, — отвечаю на звонок, — как дела? — Нормально, — щебечет девушка, — пойдёшь со мной в парк? — В какой парк? — Кататься на лодочках, — спокойно поясняет Даша. — Мне скучно. Эдвард на работе. — А ты почему не на занятиях, мелочь? — строго спрашиваю я. — Прогуливаешь? — Ой, да что я там не знаю? — презрительно спрашивает девушка. — Процесс репликации ДНК изучала ещё в детском саду. — Что-то не припомню, чтобы это входило в программу детского сада, — смеюсь я, чувствуя, что настроение улучшается. — Значит, ты прогуливал, — серьёзно отвечает собеседница, — но если пойдём кататься на лодочках, я тебе расскажу. — Ну ладно, бэби, — ничего не остаётся, как согласиться. — Хорошо, — она смеётся. — Кстати, какие функции выполняют белки в клетках? — Они действуют, как катализаторы, ускоряя химические реакции? — надеюсь, это правильно, ведь она рассказывала об этом в прошлый раз. — Ну, в общем, да. Только в живых клетках не катализаторы, а ферменты. Это сама функция каталитическая. Кроме того, ещё есть структурная функция, транспортная, защитная… — Извини, Дашуль, расскажешь по дороге, а то я так никогда не выйду, — прерываю её, чтобы не сильно увлекалась. Интересно, как знание функций белков пригодится мне в управлении самолётом? Глядя на Дашу, стараюсь не вспоминать сон. Я же не кисейная барышня, чтобы верить снам, хотя мне всё же немного не по себе. Интересно, возможно, что Даша беременна? Вряд ли, она сама говорила, что с её весом это маловероятно, хотя Эдвард мечтает о детях, и они уже несколько раз пытались. Ну как несколько раз? Насколько я знаю, постоянно, уже почти пять месяцев. Надеюсь, Эдвард понимает, что проблема не у него, а то ещё начнёт комплексовать. Но должен понимать, насколько Даша слабая из-за дефицита веса и анемии, каждый отвечает за последствия собственного выбора. Да и не надо им пока детей, хотя бы до свадьбы. Даша многое рассказывает мне о своих родителях, у нас же с ней нет тайн, и я знаю, что её отец — поехавший на всю голову псих. Он изобрёл какое-то биологическое оружие и применит его против Эдварда, если тот хоть пальцем тронет его дочь. Смешно. Знал бы Малинин, что Эдвард тронул её не только пальцем. Наивные отцы дочек, неужели они реально думают, что те выполняют все их требования и правила и ходят только на занятия в институт, а если не ночуют дома, это не значит, что пишут доклад дома у однокурсницы. Профессор, конечно, в науке умный человек, но в жизни — наивный идиот, если верит своей «невинной» дочурке. Ещё меня удивляет, с чего Эдвард так неожиданно размечтался о детях. Раньше они его не интересовали. Или вправду говорят, что когда мужчина встречает истинную любовь, у него пробуждается не только страсть к женщине, но и желание иметь с ней детей? Даже говорят, что так можно понять, настоящая любовь или нет. Если детей не хочешь, значит это не любовь, потому что с любимой мечтаешь стать одним целым и создать нового человека, состоящего из вашей общей ДНК. Ну вот, стоит пообщаться с Дашей, и начинаю мыслить также. ДНК? Раньше я так не думал. Кстати, если судить по этой логике, я не влюблялся, потому что с Мариной детей не хотел. Да и вообще, ни с кем. Чепуха всё это, никакой связи. Просто Эдвард немного чокнутый, всё у него не как у людей. Кстати, мне иногда кажется, что Эдвард подсознательно что-то чувствует насчёт нашего родства. Конечно, он даже предположить такое не может, но родственный инстинкт говорит за себя — не зря выделяет меня среди других и относится по-особенному. Ведь я тоже сразу испытал привязанность, ещё не зная, что он мой брат. Именно на родстве основано наше безграничное доверие. А то, что он иногда бывает невыносим, так со всеми подчинёнными такой, даже с родственниками, так это ничего удивительного. Эдвард чётко разделяет работу и неформальные дружеские отношения в свободное время. Недавно у нас состоялся необычный разговор. Такого я точно не ожидал. До сих пор пытаюсь понять, была ли это шутка или намёк на родство. Снова и снова прокручиваю в голове диалог, хотя обычно так не поступаю. — Так обидно, не могу перестать об этом думать, — грустно сказал Эдвард около месяца назад, когда мы возвращались из очередной командировки и, как обычно, разговаривали в полёте, пока самолёт летел на автопилоте. — А в чём дело? — осторожно спросил я, понимая, что не должен слишком лезть в его жизнь и давить. Захочет, сам расскажет. — Помнишь, у меня недавно был рецидив пневмонии после дождя. У Даши дома, её отец ещё уехал на месяц. — Помню, — сказал я, и меня передернуло. Не люблю, когда брат болеет или как-то страдает, мне от этого очень больно, как будто со мной происходит тоже самое. — Даша решила, что беременна. Кстати, Катя обо всём узнала, но восприняла лучше, чем можно было предположить. Так что хотя бы с ней нет проблем. Когда я услышал, очень обрадовался, но вскоре выяснилось, что это просто переутомление и стресс. Обидно. Так хочу, чтобы у нас с Дашей был ребёнок, но пока ничего не получается. Меня немного удивила такая маниакальная зацикленность. В конце концов, они ещё совсем юные. Даже я в почти двадцать девять лет не думаю о детях. Или влюблённые все такие ненормальные, что хотят поскорее размножаться с любимым человеком? Хотя в его случае, скорее дело в надежде на будущее, ведь в этой семье очень важен наследник престола. — Ну не расстраивайся ты так, — сказал я, слегка хлопнув его по спине, — всё получится. Когда-нибудь. Надеюсь, понимаешь, что ты тут ни при чём? Даша сразу предупреждала, что у неё проблемы со здоровьем. — Я знаю, — он слегка улыбнулся, — и у нас вся жизнь впереди, времени достаточно. Ты не думай, я не такой идиот, что хочу ребёнка именно сейчас, в таком возрасте. Мне это не принципиально важно, как получится. Раньше даже не думал. Но в тот день, когда Даша думала, что беременна, я испытал такую радость, как никогда до этого. А сразу после — разочарование. С тех пор всё время об этом думаю. Вот значит как. Ну да, бывает. Даже могу понять такое. Не в плане детей, конечно, а скорее в любви. Я никогда не думал о том, что могу влюбиться, и мне так было нормально. Лёгкие, ни к чему не приводящие отношения, основанные на дружбе и страсти, но не привязанности. И жил себе, не зная горя, в своё удовольствие. А потом появилась Марина, и я влюбился. Вот именно тогда, узнав, что такое любовь, понял, чего мне не хватало в этой жизни и без чего мир был лишён ярких красок. Пока не знаешь, чего ты лишён, не думаешь об этом, ведь тебя всё устраивает. Стоит испытать счастье, уже не можешь без него, и то, что было раньше, кажется пустым и блёклым. А потом у тебя отнимают это блаженство. И как жить после того, как испытал эйфорию, привык к ней? Уже ничего не приносит радости. А в душе такая пустота, что хочется кричать. Хотя в случае с детьми не всё так безнадёжно — медицина сейчас творит чудеса. Правда для этого им придётся обратиться за помощью к родителям Даши, ведь за все технологические инновации именно они отвечают, а я сильно сомневаюсь, что отец согласится на это. Поэтому я только понимающе вздохнул в ответ. Каждый продолжал думать о своём. Тут мне пришла в голову неожиданная мысль. — Слушай, а если предположить… Я, конечно, надеюсь, что так не будет, но всё же нельзя полностью исключать возможность. В общем, если у вас не будет детей, ты же не бросишь Дашу, чтобы жениться на той, кто сможет родить? — Хотя я и понимал абсурдность этого предположения, но кто знает, всё возможно. В жизни вообще никому нельзя доверять. Это сейчас он так влюблён, а что будет через несколько лет? Особенно когда вопрос о наследнике станет актуальным. — Даже не мечтай об этом, — холодно ответил Эдвард. — Даша моя, навсегда. И ты её никогда не получишь. Я сначала растерялся, но тут же понял, что последняя фраза была шуткой, видимо, чтобы снизить градус серьёзности разговора. Мы рассмеялись. — Значит, она для тебя важнее всего, даже детей? — Конечно. Зачем мне дети от кого-то кроме Даши? Она единственная подходит на эту роль. Другие мне не нужны. Даже не представляю, как можно хотеть ребёнка от нелюбимого человека? Ну тут, допустим, можно поспорить. Бывают случаи, когда детей заводят от случайных партнёров, но всё равно любят, ведь это часть тебя. Хотя, по-видимому, это семейная черта этой дебильной династии. Вот меня мать не хотела и не любила, раз бросила. Если бы любила, взяла бы с собой, могла бы что-то выдумать, типа нашла брошенного ребёнка, пожалела, усыновила. Но ей это и в голову не пришло. Но я бы любил своего ребёнка, кто бы ни был его матерью. Тем более, ничего другого мне не светит, я не собираюсь влюбляться, но детей, возможно, когда-нибудь захочу. От какой-нибудь более-менее нормальной девушки, которой тоже нужен ребёнок, но замуж не хочет. Будем воспитывать его по очереди. А что, в Европе так часто делают, почему у нас всё по-прежнему должно быть консервативно? — Значит, в таком случае для тебя не проблема, если не будет наследника? Мне надо знать сразу, а то я немного беспокоюсь за Дашку. Сам понимаешь, хоть ты мне и друг, но если её обидишь, никогда не прощу. — Не беспокойся, нашей дружбе ничего не угрожает, потому что мы с Дашей всегда будем вместе. Нас ничто не разлучит. Нам с ней и вдвоём не бывает скучно, просто с детьми было бы ещё веселее. Но я не жалуюсь. А наследником может стать твой ребёнок. И вот именно в этой части разговора я, можно сказать, упал в обморок, почти в прямом смысле. Не видел себя со стороны, но думаю, вид у меня был совершенно идиотский. И я себя так и чувствовал. Решил, что ослышался. — Кто? — тупо переспросил я, чувствуя, что задыхаюсь. Какая идиотская шутка. Порой он меня реально бесит, сам как маленький. — У тебя же когда-нибудь будут дети, — невозмутимо ответил Эдвард. — Кто-то из них может стать наследником. Но ему придётся много учиться. Нет, он издевается? Хотя, зачем? Такие глупости всё-таки не в его стиле, мой брат не до конца идиот. — Почему мои? — только и смог выговорить. — У тебя полно родственников, а у них свои дети. Я-то тут при чём? Что за глупая шутка? — Не шутка, — серьёзно ответил брат. — Никто из них не подходит. А на тебя можно положиться. Значит, и твои дети будут похожи на тебя. Их можно правильно воспитать, в соответствии с нашими традициями. Ты для меня уже давно как родной… И вот я постоянно прокручиваю этот неожиданный разговор и пытаюсь понять, догадывается ли Эдвард о нашем родстве или нет? Может быть, интуитивно? Иначе трудно себе представить, чтоб он решил в будущем доверить страну человеку не голубых кровей, далёкому от династии. Видимо, что-то во мне чувствует, хотя может и не признаётся сам себе. В любом случае, надеюсь, до этого не дойдёт, и у них будут дети. Вовсе не хочу такой судьбы для моего будущего ребёнка. Стараюсь держаться подальше от дел, связанных с управлением и властью. Ненавижу политику.       5 ноября 2010 года. Остров Виктория, город Викториавиль. Продолжаю думать об этом и сейчас, когда мы собрались у Даши дома. Она пригласила нас «на чай», вечером, пока родители в своей лаборатории. С отцом Даши я надеюсь, никогда не встречусь, а вот с матерью было бы интересно познакомиться. Она, судя по всему, очень милая. Эдвард и немногочисленные Дашины приятельницы даже называют её «Наша Супермама». Хотя, наверное, она просто рада, что кто-то дружит с её не вполне нормальной дочкой, которая иначе осталась бы совсем одна. Хотелось бы мне пообщаться с женщиной, которая сможет проявить ко мне материнские чувства. Этого здесь не хватает, надо как-нибудь попросить Дашу с ней познакомить. Конечно, я тогда мельком увидел её родителей во время похищения, но было не до того. Они показались мне смутно знакомыми, странное дежавю. Наверное, из-за стрессовой ситуации. Сейчас я подозреваю и понимаю, что Даша пригласила нас с Эдвардом не просто на чай. То есть его понятно для чего, а вот меня? Неужели хочет ещё чем-то поделиться насчёт Нины? Она всё-таки пошла сегодня на встречу фанатов, и видимо, решила рассказать о своих впечатлениях. Не уверен, что хочу это услышать, но разве она даст мне шанс? Когда эту упрямую девчонку интересовало чьё-то мнение?