Чарльз Ли Рэй

Личный дневник Энди Баркли 1. Запись После произошедших со мной событий прошло около уже 15 лет. Мне уже 22, Я работаю обычным офисным клерком в небольшой компании по производству детский товаров, платят немного, но на жизнь вполне хватает. Фирма называется "***", мне кажется она скоро обанкротиться, потому что с каждым днём мы все больше теряем поставок и акций. В основном из-за консервативных взглядов начальника, который не терпит новизны. Расскажу немного о своем жилье. Моя квартира находится на ***стрит. Не очень приятный район, но у меня совсем немного финансов для нормального жилья. Меня в принципе все устраивает. У меня одна спальня, душ с туалетом и гостиная, совмещённая с кухней. Я часто люблю сидеть в гостиной и смотреть телевизор, иногда даже сплю там, если очень устану. А устаю Я достаточно. Пожалуй расскажу немного о самом себе...меня так и никто не взял после того случая с приемной семьей... Это были хорошие люди и я до сих пор виню себя за их смерть и что не смог им помочь. Я понимаю, что был ребенком и не в моих силах было что-то сделать, но все же... Также я до сих пор помню маму, она была сильной женщиной и я рад, что являюсь ее сыном. Всегда улыбалась, когда было плохо. Хоть мы и жили не в достатке, но она всегда старалась баловать меня, в убыль самой себе. Мне было тяжело принять, что ее рядом уже не будет. Мы переписывались долгое время, но недавно меня оповестили, что она повесилась с помощью ткани и батареи. Ей слишком сильно доверились и дали немного свободы. Эта новость меня сильно подскочила, эта был единственный родной человек для меня и потерять его, означает потерять последнее, что у меня есть. Она оставила посмертную записку, на которой было два слова:" прости, сынок". Я не виню ее, я понимаю... Я хожу к психиатру после случившегося с 7 лет и мы с ним достаточно давно сдружились. Сейчас он уже сильно постарел, где-то уже видна седина, но я говорю, что он ещё ого-го. Он достаточно хороший мужчина:понимающий и терпеливый. Важные качества в его работе. Именно он порекомендовал мне начать вести дневник и просил делится с ним своими записями. Мне не очень нравится перспектива давать кому-то свои личные вещи, но если это поможет мне с моим расстройством, то я согласен. В социальном плане, Я точно в порядке. Я не психопат или шизофреник, скорее это проблемы внутреннего характера. Так что можно не бояться, что я накинусь на кого-то с ножом. Скорее мне тяжело жить, когда уныние и тоска захватывают мебя полностью и все, что я могу это смотреть и видеть перед собой стену между людьми и собой. Я также не очень общителен, я не люблю говорить о себе или с кем-то, у меня недоверчивость к людям. Говорю лишь по делу или слушаю других. Улавливаю каждый шорох и у меня ужасная боязнь кукл. Не иронично ли работать в сфере, где производят кукл. По мимо психотерапевта, я хожу в небольшие кружки. В них мы обсуждаем наши травмы, в основном я хожу в кружок людей с птср,( мне этот кружок порекомендовал доктор) но также я посещаю "принятие" для людей с комплексами. В нем мы как и в кружке с птср занимаемся принятием самого себя и отпускания прошлого. Просто в "птср" мы тренируемся, чтобы не впадать в панику во время приступов. У меня они тоже бывают, но с каждым разом всё лучше выходит сдержаться. Они обычно проходят вечером, хожу в основном по выходным, так как остаюсь на работе до поздна. Я привык к своей работе и заниматься ей в каком-то смысле помогает и отвлекает. Я не стараюсь сблизиться там с кем-то, потому что я не хочу проявлять к этим людям жалость. Только понимание, никто из нас не хочет, чтобы нас жалели, так нам кажется, мы покажемся слабыми, а это не так. Мы для друг друга пример сильного человека, почти никто из нас не был сломлен чем-то и это нас сближает. Майк руководит нашей группой. Я никогда не слышал его историю, но говорят она была такой же безысходной, как у всех. Верю. Он милый человек, всегда с теплой и добродушной улыбкой. Даст совет и поддержит, в общем идеал. Да и выглядел он также: очки придавая ему шарма, рубашка обтягивала широкие плечи. Многи дамы в нашем кружке были им очарованы и часто просила сходить с ними в кафе. Я же...был менее хорош, по сравнению с ним. Скорей я напрягал людей и казался более серьезным, чем есть на самом деле. Я не сказал, что я красавчик, но и не урод. Продолжим про кружки. Естественно я не говорил всем подряд, что существо, которое хотело меня убить, была кукла "лучший друг"и что эта кукла одержима серийным убийцей Чарльзе Ли Реем, который был знаменит своими кровавыми побоями. Я, естественно, приукрасил некоторые детали своей жизни, сказав что-то про сталкера и что-то про убийцу преследователя...неважно. Главное, что это сработало. От меня быстро отвязались, подумали, что у меня было что-то ужасное и я не могу и не хочу это вспоминать. Мне же лучше. В основном я не говорю, а слушаю. В этом есть свое умиротворение, приятно выслушать человека в горе и дать надежду, что тебя понимают и поддержат в трудной ситуации или в принятии случившегося. Я в основном просто слушаю рассказы людей, которые пережили хоть что-то похожее на мое состояние. Все они разные: религия, национальность, раса. Все они разные, но нас всех сближает наше общее горе. Я встречал девушку, у которой маньяк жил в доме около 3 месяцев на чердаке. После она заметила разводы обуви, ведущие на чердак и вызвала копов. Во время ареста, это чудовище убило одного полицейского и ранило второго. Этот человек уже давно за решеткой, но девушка до сих пор не может спать в этом доме. Это было достаточно пугающее, но было сложно до конца понять ее, она очень сильно плакала. Были и другие люди: мужчина, у которого родителей убили в перестрелке, потому что они оказались не в том месте и не в то время, ещё один мужчина, увидевший в детстве смерть матери от рук отца, во время пьяной драки. Да...все мы погрязли в собственном горе и только такие как мы можем увидеть выход оттуда и только мы можем помочь себе и другим. Расскажу немного о своем расписании на день. Встаю не очень рано, в 7 часов. Лежу на кровать ещё пару минут, чтобы проснуться и направляюсь в ванною. Позже пью кофе, так как не люблю завтракать и еду на работу. Могу покурить перед началом рабочего дня, но не долго и не так часто. Я прихожу на работу обычно в 8:00 , а ухожу в 21:00. Работы всегда много, но я не жалуюсь. Мои дни обыденные, и пожалуй, это для меня хорошо. Я боюсь чего-то нового. Действия, которые я совершаю ежедневно, часто меня успокаивают и дают почистить свои мысли, расставив их по полочкам. В моём мире нет неожиданностей, которые могут что-то сделать со мной. Форма в офисе- всегда официальная, поэтому в основном я хожу в рубашке и брюках. Мой офис находится далеко и каждый день я отправляюсь на автобус №**. Автобус почти никогда не опаздывает и доезжаю я на работу обычно без происшествий. В нем всегда много народа, особенно с утра. Многие едут на работу также как и я. Коллеги не часто общаются со мной, а также держат дистанцию...все же в моем досье указано много чего и весь отдел знает, что там. Мне пожалуй даже нравится, никто не касается моих личных границ. Я у них стал как местная достопримечательность, обезьянка на которую можно поглядеть, но у меня есть знакомая. Ее зовут Кейт, она характером очень похожа на маму. Всегда приветлива и мила, но в ситуации держит себя в узде и не даёт спуска. Готова в важный момент хладнокровно готова принять решение. Ослепительная блондинка с милым личиком и глубоким взглядом. Часто мы с ней пьем кофе, иногда курим в обед. У неё вроде нет парня, но я не тороплю события. После работы, захожу в магазин, чтобы купить еды. Готовлю я не очень, часто покупаю готовую еду или заказываю что-то. Знаю, что это не очень здорово, но сил после работы нет совсем. Приходя домой обязательно разуваюсь и ложусь на диван. Часто Я на нем и сплю, хоть он дико не удобный. Кстати сегодня идёт мой любимый фильм, надо успеть до начала... Ложусь спать всегда поздно, около 00:00, но до этого я обязан проверить закрыты ли окна и двери. На моей двери около 4-5 замков и каждый будет проверен. У меня есть ночник, но я им не часто пользуюсь, лишь в периоды страха или тоски. Долго ворочуюсь, пытаясь уснуть, без снотворного ничего не выйдет. Надо выпить таблетки....

***

2. Запись Прошло несколько дней после первой записи. Все было как всегда, но сегодня мне приснился очередной кошмар. Эти страшные сны мне снятся периодически, точно раз в неделю или дважды. Хоть я и принимаю снотворное, но это не всегда помогает заснуть и не видеть сны. Сам кошмар не был страшным, а скорей странным: Я шел в тот дом...в котором я жил с приемной семьей, мне снова 7 лет, я спускаюсь в подвал, потому что решил быть храбрым. Темно, ничего не видно, я держусь рукой за лестницу. Она скрипит под моими маленькими ногами. Подвал кажется необъятным и черным пятном. Все предметы размыты, все таки уже много времени прошло, я не помню, что там лежало и сны всегда такие. Нету чего-то четкого, только нереальный мир. Вот я стою и осматриваюсь. В этом сне я безоружен, я беззащитный перед опасностью. Я знаю, что эта за опасность, маленький ребенок. Я не готов, Я не знаю, где ждать удара. Детский страх самый сильный и сейчас он сковал меня. -Энди, мы ведь друзья навсегда? Тогда почему ты бросил меня!- Слышу этот голос из-за своей спины. Оборачиваюсь....никого... глаза расширены, пульс скачет, пот идёт градом. Чаки везде и одновременно нигде, Я слышу стук маленьких шагов. Они повсюду! Они грохочет и приближаются ко мне. Я начинаю бежать в темноту. -Куда же ты? Бросишь меня снова? Хахаха- смех, кажущийся скрежетом по стеклу. Режет уши и заставляет мурашки бежать по коже. Я уверен, что могу представить как это чудовище улыбается. Я снова взрослый...Я снова бегу. Но отчего Я бегу? От призрака прошлого, Я не вижу его. Я его только ощущаю. Я бегу от него, но бежит ли он за мной? Чаки умер и уже давно, но я не могу смириться с этим. Всю свою жизнь Я бежал от чего-то... В какой момент произойдет остановка. Надо обсудить это с психотерапевтом. Он говорит, что сны иногда помогают понять чем ты болен, когда человек болеет, то и сны его тоже. Нужно понимать чем именно. Чаки, как вирус, паразитирует в моей жизни. Я слышу его шаги, он близко...ещё ближе. Оборачиваюсь и.... Проснулся весь в слезах и холодном поту. Было очень плохо. Словно кишки бы полезли наружу. Сейчас около 6 утра, до будильника ещё час. Я помню лишь совсем немного кусочков этого сна, Я помню, что во сне было что-то ещё. Что-то важное, но я уже не помню этого. Зашёл в ванную и взглянул на себя в зеркало. На меня из-за стекла смотрел человек немного испуганный и усталый, но от чего он устал и сам он уже не знает. Иду в холодный душ, он бодрит и заставляет проснуться. Стою под струями воды и разглядываю свои ноги. Мои ноги худощавые, как и я сам. Нет, я не голодаю, просто не всегда удается поесть посреди рабочего дня. Обеденный перерыв уходит на перекур и чай, дальше снова работа. Капли приятно стекают по телу. Поднимаю голову и подставляю лицу потоку. Выхожу из душевой кабинки и обтираюсь полотенцем, после наматывая его на бедра. Выхожу из ванной, ежусь от холода по телу. Иду в комнату босыми ногами, оставляя мокрые разводы. Не завтракаю, только пью растворимый кофе. Одеваюсь в привычную для себя одежду: белая рубашка, темно-синие брюки и пиджак такого же цвета. Беру свой портфель, проверяю все ли в порядке и выхожу. Закрываю 2 замка, так как некоторые можно открыть только изнутри. Выхожу на улицу и начинает лить дождь. Как некстати! Сегодня будет совещание в 3 часа. Надо ехать на работу...