«Напиши мне, когда соскучишься»
25 декабря 1998 Ты уехал к своей маме в этот ваш огромный, шикарный дом. А я застряла в школе совсем одна. Гарри и Рон отправились в Нору. Я не захотела ехать. Не захотела притворяться. Так что… я пишу тебе. Я даже не до конца уверена, что действительно соскучилась. Возможно, мне просто не хватает твоей компании. Знаешь, как единомышленника, которому я могу довериться. Возможно, я просто скучаю по тому, как на каком-нибудь уроке я делаю вид, что не понимаю чего-то. Только для того, чтобы посмотреть, как ты видишь меня и мою ложь насквозь. Как ты улыбаешься и всё равно пускаешься в объяснения. Возможно, я скучаю по твоим глазам. По тому, как ты щуришься, когда устаёшь. По тому, как ты безотрывно смотришь на меня, пока я бесконечно болтаю. Возможно, я просто скучаю по тебе. И мне не кажется это чем-то неправильным. 17 апреля 2000 Я так горжусь тобой! Ты отправляешься на свою первую тренировочную миссию в качестве аврора. Я знаю, что ты будешь лучшим (не говори это Гарри). Ты так упорно работал. Каждый твой уверенный шаг к этому — только твоя заслуга. Не твоей фамилии, рода или денег. Только твоя. Я так горжусь тобой. Это, конечно, эгоистично, но я бы хотела, чтобы ты сейчас был рядом. Прошла неделя, и я безумно по тебе скучаю. Знаешь, мы пропустили наш еженедельный книжный клуб, а мне так интересно твое мнение. Мэри Шелли — точно не для слабонервных. Я думаю, тебе понравится. Это был тяжелый… месяц, конечно. Я бы хотела сидеть рядом с тобой, просто смотреть на то, как ты говоришь. Я бы хотела видеть, как ты морщишь нос, когда не согласен со мной. Как расширяются твои зрачки, когда ты вспоминаешь о чем-то приятном. Я бы хотела попробовать взять тебя за руку, чтобы посмотреть, отдернешь ли ты свою ладонь. Я просто скучаю по тебе, чувствуя себя при этом полной дурой, потому что знаю, что ты скоро вернешься. 15 марта 2001 Я так чертовски злюсь на тебя. Боже, никогда бы не подумала, что кто-то может меня так расстроить в этой жизни. Даже Гарри! Ты ушел! Ты просто встал и ушел, когда я рассказала тебе о своих чувствах. Ты представляешь, каково это? Остаться в холодном одиночестве, после того, как вскрыл свое искалеченное болью сердце тому, кто может в миг его раздавить? Конечно, нет. Только не ты со своим неприступным фасадом, закрытыми наглухо дверьми, не ты со своим… Прости. Я не хотела… впрочем, ты все равно это никогда не прочитаешь. Но, тем не менее, мне жаль… Я знаю, что ты напуган. Знаю. Знаю, что ты считаешь себя недостойным заботы. Но это не так, Драко. Это не так, и я та, кому не всё равно. Я хочу дать тебе это. Я просто… нет, не злюсь. Мне больно. И я скучаю по тебе так, как никогда прежде. Я просто хочу, чтобы ты вернулся. 24 июня 2003 Прошло так много времени с тех пор, как я скучала по тебе настолько, чтобы написать об этом. Нет, конечно, я все равно скучаю. Когда мы по разные концы длинного коридора, когда ты просто в соседней комнате. Я скучаю по тебе даже тогда, когда знаю, что могу подняться к тебе на лифте для короткого поцелуя или просто заглянуть к тебе в офис и принести чай. Вот только сейчас ты разбираешься с плохими парнями. Спасаешь мир. О да, в этом весь ты. Я знаю, что ты обещал мне, что никакой опасности нет, но я все равно хотела бы, чтобы ты был сейчас рядом. И защищал свой мир. Чёрт, мой живот уже огромный. Ужасно круглый. Не могу дождаться, когда ты увидишь. Поцелуешь её. Её! Не его. Я буду спорить с тобой до хрипоты. Я скучаю по тебе, любовь моя. И наш ребенок тоже. Пожалуйста, возвращайся скорее. Мы любим тебя. 27 ноября 2004 Я не хочу писать это. Я не должна писать это. У твоей дочери первый день рождения. И я скучаю по тебе. И я ненавижу тебя. Ты не должен был отправляться на ту миссию. Ты должен был быть со мной. Ты должен был остаться ради дочери. Ты даже с ней никогда не встречался. А она — словно твое чёртово призрачное отражение. И от этого мне каждый день нестерпимо больно. Драко, я так скучаю по тебе. Я скучаю по твоей улыбке. Твоему смеху. Твоим рукам. Твоей любви. Я ненавижу тебя за то, что ты ушел. За то, что оставил меня одну. Я не знаю, как справиться с этим. Как быть мамой без тебя. Иметь семью без тебя. Я ненавижу тебя за то, что ты заставил меня похоронить тебя. До того, как ты подарил мне кольцо, которое я нашла месяц спустя. Рядом с твоими носками. Я ненавижу то, что всё, на что я когда-либо наделась, отняли в один миг. Я ненавижу то, что я никогда не смогу действительно тебя возненавидеть. Потому что я люблю тебя больше всего на свете. Я никогда не смогу полюбить кого-то другого. Ладно… Лира говорит, что тоже любит тебя. Она очень сильно любит своего папу. Прости. Я больше не могу. Мне нужно перестать писать. 3 февраля 2007 Нет, это не значит, что я не скучала по тебе четыре года. Надеюсь, ты это знаешь. Я скучаю по тебе каждую секунду. Но сегодня я скучаю по тебе сильнее, чем когда-либо. Почему? Я ходила на свидание. Я ходила на свидание с мужчиной, который ничего обо мне не знает. Мужчиной, который был милым и добрым. Который подавился, услышав, что я — вдова. Мы никогда не были женаты, Драко. Но я люблю тебя так, что мне хватило бы на тысячу жизней. Поэтому я называю себя вдовой. Я овдовела к тому, чего никогда не было. Мужчина. Он был нормальным. Но он — не ты. Он меня ни разу не рассмешил. Он ненавидит читать. Не пьет чай. Не знает, на какие точки давить. Не знает, что нужно провести большим пальцем по моей руке, когда держит её. Не знает, что на меня нужно смотреть с абсолютным обожанием. И никак иначе. Он не знает, как быть тобой. Я вспоминала наше с тобой второе свидание, пока была с ним. Мне было стыдно думать о другом мужчине, но он был таким смертельно скучным. Наше второе свидание… боже. Ты был таким напористым маленьким романтиком. Ты устроил нам пикник на берегу моря, помнишь? Ты подарил мне розы, срезанные в саду твоей мамы, и сразу же повез меня в больницу. Потому что у меня на них жуткая аллергия. И когда я увидела то, как сильно ты волнуешься из-за этого, это не только рассмешило меня, но и заставило полюбить тебя ещё больше. Ты доставал медсестер, чтобы они заботились обо мне. Требовал больше таблеток, холодной воды, даже зелий — мне ведь пришлось напоминать тебе, что мы в маггловской больнице, помнишь? Но ты не сдавался. Ты заботился обо мне. И это всё, чего я когда-либо хотела. Я уверена, что тот мужчина не заботился бы обо мне так, как это делал ты. Он бы просто поставил мне укол с антигистаминным и пошёл дальше. Он бы не отвёз меня домой, не сидел бы со мной рядом, не приносил бы чай и суп. Он бы не расхаживал тревожно взад-вперёд, не стоял бы рядом, волнуясь. Он бы с трепетом не застыл в моменте, когда я поцеловала бы его распухшими губами. Драко. Я скучаю по тебе. Я люблю тебя. И никогда не полюблю кого-то больше, чем тебя. Я так хочу того, чего у нас никогда не было. Я так хочу повторить то, что у нас было. Потому что, несмотря на то, что тебя больше нет, я бы ничего не изменила. Ничего. Надеюсь, ты присматриваешь за Лирой. Она постоянно спрашивает о тебе. Она знает, что ты замечательный. Она нарисовала тебе рисунок. Я положила его на твое надгробие. Надеюсь, ты видел. 16 июля 2010 Я вышла замуж. 4 декабря 2012 Я развелась. 1 сентября 2015 Лира отправилась в Хогвартс сегодня. Она — чёртова слизеринка. 3 февраля 2016 Я хочу быть с тобой. Я знаю, что не должна так думать. Я знаю, что у меня есть ребенок, о котором нужно заботиться — двенадцатилетний ребенок. Но я просто больше не могу. Ты мне нужен. Блядь, Драко. Блядь. 12 января 2018 Кажется, я влюбилась. 27 июля 2019 Это была не любовь. Мне жаль. Прости. 17 июня 2022 Лира закончила школу. Лучшая в классе. Поступает в маггловский университет. Она носит твое кольцо-печатку на шее. Каждый день. Мы скучаем по тебе. 19 октября 2024 У меня рак. Это неизлечимо. 7 августа 2025 Это мое последнее письмо, и я улыбаюсь. Улыбаюсь широко. Так, как не улыбалась уже много лет. Потому что я точно знаю одну вещь, которая случится со мной после смерти. Я снова влюблюсь в тебя. Скоро увидимся, любовь моя.***
22 августа 2023 г. в 12:30