Дорогая Мэй.

Дорогая Мэй. Знаешь, а я так скучаю по тебе июньской. По тебе на раскаленных камнях. Ты не оставила и следа за собой. Ни малейшей улики, кроме отпечатка темной помады на моей руке, который стерся в тот же день. Мэй, знаешь, мне жаль что так получилось. У нас мог бы быть мимолетный, нежный шанс, если бы лето не разъеденило нас навсегда. Я была влюблена в тебя трепетно. Июнь, июль, август. Хоть ты и зима, для меня ты появилась летом и ушла с первым днём осени. Прекрасная Мэй. Моя песчаная звёздочка. Я помню, как у тебя пошла кровь из носа. Она залила мои руки, твоё лицо, нагретые солнцем камни. Она перемешалась со слезами и тушью. Твои глаза странно сияли при этом. Я была единственной девушкой, с которой ты флиртовала. Ты звучишь как далёкая страна тёплой зимы. Песочных звёзд и бирюзовых слонов. У тебя мягкий голос, а характер сильной, твёрдой женщины. Помнишь, мы часто ходили переплетая пальцы и люди думали, что мы пара? Я страшно волновалась. Меня накрывало чувство страха и сильнейшей тревоги. А ты не боялась никогда. Я боялась сказать кому-то, что мне тревожно, больно, что я влюблена в тебя по уши. Мы [шутя] флиртовали. Это я пыталась обратить все в шутку. Ты любишь писать шариковыми ручками и носить сползающие с бёдер штаны. Ты красивая. Наверное ты какая-то птица. Однажды ты сказала мне, что мои глаза подобны сентябрю. С того дня я стала в это верить. Иногда я ловлю на себе твои взгляды и выдавливаю улыбку. Ты скорее всего думаешь, что все будет как раньше. Спешу тебе возразить: Как раньше уже не будет ничего. Сегодня я поняла, кто такая Марго. Сегодня я увидела, в ком она сидела. Январь, дорогая, я уже так устала. Я так боялась тебе это сказать. Я никому и никогда ничего не говорю про свою влюблённость. Никто не примет. Никто не поймёт моего трепета. Всё. Ты знаешь. Мне все равно как-то тревожно. Я возможно и не отправлю тебе это письмо. Я была в тебя влюблена, Мэй. Я так в тебя влюбленность подавляю, Хотя без совести в январские глаза смотрюсь. Я раз за разом нормальной представляюсь, А в сердце бушует война двух строн. С одной лишь ты, песочная звезда и тёплая зима, С другой ноябрьская темень глаз другого. Я вероятно не готова. Мне грустно. Ведь первой никогда я не признаюсь, А ты все отрицаешь, отрицаешь. Глаза январские смеются. Я Сентябрь. Возможнос Ноябрем я больше подхожу. Нет, ты! Нет, ты! Я все еще твержу. Я не могла принять свою влюблённость, Что легче той любви. Глубокой и двухлетней. Два года пролетели незаметно. Уже июнь, а мне не хочется О прошлом вспоминать, Где есть клубника, дождь. Не снова, а опять. Вся моя глупая на "л" приходит с летом. К тебе. К нему. Всегда об этом. Я написала это стихотворение ещё в июне. Теперь нет его. Была ты. Осталась Марго. Вернее, она появилась и как-то спасла меня. Я наконец-то смогла сказать ей все, что не решалась говорить тебе и Ноябрю. Как глупо, правда? Но она такая. А ты нет. Про него забыть можно было давно. Я все не забывала. Я не могла говорить, не могла и все. Я боялась. А с Марго нет. Ты понимаешь? Скажи мне, Мэй. Ты понимаешь? Прошу, пойми. Мне станет легче. А не то я опять буду боятся. И молчать. Прости за все это. Все же я отошлю это письмо. Хоть и боюсь. Я скучаю, хоть не могу сказать. Твоя Клён. 5.9.23