Мой идеал

Когда мне было десять, мама подарила мне на день рождения книгу. Это был обычный детектив, ничем не отличающийся от всех остальных книжек в этом жанре. У мамы не было денег, и она пыталась обеспечить меня и старшую сестру всем необходимым, чтобы мы ни в чем не нуждались, работая на нескольких работах. А мой день рождения как раз выпадал на последний день месяца, когда до следующей получки была еще неделя. — Прости, что я дарю тебе только книгу, — сказала она тогда, видя мое расстроенное лицо. — Я обещаю, что как только получу зарплату, мы пойдем с тобой в магазин и купим все, что ты захочешь. Честно-честно! Книга была новая, купленная мамой для себя. Но, в виду обстоятельств, пришлось отдать ее мне. По - началу, я не хотела ее читать. Но потом, со временем, убираясь в комнате, я вновь наткнулась на неудачный подарок, решив почитать пару глав. И чтение захлестнуло меня с головой. Было так интересно узнать, кто же убийца, что я прочитала книгу буквально за сутки, игнорируя даже домашнее задание, полностью погрузившись в историю. Главная героиня отчаянно пыталась докопаться до истины, расследуя преступление, и я ненароком представляла себя на ее месте. Потом захотелось прочитать что-то еще. Чтобы не тратить времени даром, заглянула к родительнице в комнату, поймав ее за просмотром телевизора. — Мама! Я прочитала книгу! — Да? И как тебе? Понравилось? — Очень. Быть может, у тебя есть что-то еще? Женщина задумалась. У нее была личная библиотека, но все, что она могла мне предложить - это те же детективы или же любовные романы. — Даже не знаю. Мне кажется, что тебе не понравится то, что читаю я. На самом деле, романы были для взрослых. Они были не эротического характера, нет, просто сюжеты этих книжек были бы мне не понятны в столь юном возрасте. — Быть может, сходишь завтра в библиотеку? Там ты сможешь найти то, что тебе точно понравится. Да, это была отличная идея, но что делать весь оставшийся вечер? Я смогла занять себя домашним заданием, убраться в комнате снова, подготовиться к завтрашнему дню. Мне хотелось снова погрузиться в какую-нибудь историю, и до завтра ждать не хотелось. — Пожалуйста, может у тебя будет что-то подходящее для меня? Хоть что-то… Мама вздохнула, видя мое взволнованное лицо. — Хорошо. Давай посмотрим. Вертя книги в руках, она внимательно читала описания, вспоминая сюжет и думая о том, можно ли мне такое прочитать. По итогу удалось отобрать несколько романов и детективов. И снова то чувство, что было с первой серьезной книгой - детективом! Я ушла полностью в эти романы, где каждый раз вновь представляла у себя в голове себя же на месте девушки-героини. В ход пошла художественная литература из библиотеки, книги, что задавали нам читать на уроках. Я представляла себя на месте Аси из одноименной повести Тургенева, была Наташей Ростовой из “Война и Мир”, Анной Карениной из романа Толстого. Доходило до такого, что, ложась ночью в кровать, я могла еще не спать, выдумывая какие-то свои истории. То я была детективом, выискивая преступника вместе с красивым напарником, то волшебницей, обладающей способностями управлять временем, то обычной школьницей, в которую влюбился популярный парень в школе. Мне не хватало обычных книг, мне хотелось выдумать что-то свое, где я играла роль по своим правилам. Все эти мысли, идеи, я прокручивала у себя в голове каждый раз, когда выдавалась свободная минута. Идя в школу надевала наушники, слушала песни и выдумывала новые сценарии. Идя на занятия, потом обратно домой, ложась спать - все это время я то и дело, что была как будто в трансе, уходя в собственные мысли с головой. И мне это безумно нравилось. Словно проживая другую жизнь, выдумывая в голове различного рода сценарии, мысленно их проживала. С каждым годом я словно забывалась, забивала на свою настоящую, реальную жизнь, отдавая предпочтение выдуманным историям. Нет, не скажу, что моя настоящая жизнь была мне неинтересна. Напротив, я всеми силами старалась быть той, образ которой прокручивала в голове с каждым разом. Я хотела быть стройной, с длинными волосами, красивой, доброй, но местами серьезной и строгой девушкой. Я хотела, чтобы от меня все были без ума, но при этом, чтобы я отдала свое сердце красивому парню, внешность которого я также визуализировала. Он должен быть высоким, атлетического телосложения, с копной русых волос, со светлыми глазами и умопомрачительной улыбкой. Только вот в жизни я не была такой, какой была в своей голове, хоть и старалась выглядеть так же. И того парня, кто был со мной в каждых историях, я не могла найти в реальности, пытаясь высматривать его в каждом прохожем. Но однажды, когда мне было пятнадцать, я сидела вместе с подругой в новой кафешке, что открыли в нашем городе. Мы ели пирожные, а она достала новый глянцевый журнал, купленный в киоске через дорогу. — Там есть гороскоп на месяц, — сказала она, ища нужную страницу. — Давай вместе прочитаем! — Я не верю в гороскопы, — честно призналась я, положив ложку на блюдце. Взглянув в окно, что находилось прямо у нашего столика, обратила внимание на то, что на улице пошел дождь. — Дождик. Вроде пять минут назад было солнце, а теперь… — Ничего, он быстро пройдет. Если что, посидим тут еще, дождемся, когда он закончится. Подруга не обращала на меня внимание, читая вслух свой гороскоп, а вот я вновь утонула в собственных мыслях. Я представила, как иду по улице, натягивая капюшон так, чтобы дождь не смог намочить мои шелковистые длинные волосы. Забыв дома зонтик, иду быстрым шагом, перепрыгивая через лужи, смотря себе под ноги. И не замечаю того, как сталкиваюсь с парнем приятной внешности. Тем самым парнем, образ которого я каждый раз представляла в своей голове. Мой идеал остановится, схватит меня за плечи, а я испуганно подниму голову, глядя в эти глаза и утопая в них. Парень улыбнется доброй улыбкой, и, не отпуская мои плечи, скажет: — Осторожнее надо быть! Вы не видите, куда идете! — Простите, я…я переступала через лужи, не хотелось испачкать обувь. — Что же, будьте впредь внимательней. Негоже такой красивой девушке попасть случайно под машину. Я улыбнусь, а идеал отпустит мои плечи. — Быть может, переждем дождь в каком-нибудь другом месте? Через дорогу есть кафе, где мы могли бы перекусить,а заодно и познакомиться поближе. Я вначале испугаюсь столь резкого предложения, явно не ожидая такого поворота событий. Но парень тихонько засмеется, заметив, как я смущенно опущу голову. — Не бойтесь, я не кусаюсь. Просто попьем кофе, только и всего. В жизни я бы отказалась, но в выдуманной собственной истории согласилась бы. Мы бы пошли в кафе, где поняли, что у нас много общего друг с другом. Потом мой Идеал пригласил бы меня на свидание уже в более удачную погоду, где мы бы гуляли до поздней ночи, рассказывая о себе и своих жизнях. Потом он бы познакомил меня со своими друзьями, а я пригласила бы его на дискотеку в школу. Мы начали бы встречаться, полюбили бы друг друга так, как никогда не любили, поженились, я бы родила ему куча детей и… — Эй, ты меня слушаешь? — подруга отвлекает меня от мыслей, а я испуганно перемещаю свой взгляд из окна на нее. — Ты вообще слышала свой гороскоп, что я тебе прочитала? — Ой…да, слышала. Прикольно, — наотмашь сказала я, выдавливая улыбку. Подруга не обращает внимание на сей конфуз, листая журнал дальше. — О, а тут еще кто-то опубликовал любовную историю. Смотри, какой здесь красавчик! Я не заинтересовано гляжу на то, куда указывает подруга, после чего мои глаза расширяются и чуть ли не выпадают из орбит. Схватив в руки журнал, я внимательно вглядываюсь в фотографию парня, чью фотографию поместили на одну из страниц. Смотрю и вижу в этом парне образ того, кого я представляла у себя в голове. Это был точно мой идеал! — Это…это кто? — Не знаю. Просто фотка парня рядом с написанной рандомной историей. Скорее всего модель - фотка профессиональная, — сетует подруга, пока я пожираю парня взглядом. Точно. Он так похож на того, кого я выдумала. Такие же волосы, глаза, даже улыбка. Он был просто идеалом моих фантазий. Все те сюжеты в голове, где он присутствовал, будто приобрели новые краски - теперь я точно видела внешность своего идеала, ярко представляя его рядом с собой. Если раньше образ был размытым, не так хорошо представленным, то теперь все было четко и ясно. — А можно…можно я возьму этот журнал на выходные? Я верну тебе в школе. Хочу почитать. — Ну, бери, если хочешь! Только принеси обязательно - я хочу там тестики еще пройти. Придя домой, я не могла успокоиться. Смотря на фотографию, мне пришлось провести собственное расследование, выискивая информацию об этом парне. Было сложно, но я нашла. И подруга была права - парень, кто меня так заинтересовал, был моделью, кто только начал строить свою карьеру. Он был старше меня на пару лет, жил в столице и маловероятно, что попадется мне на глаза в живую. Но в интернете я смогла найти еще несколько фотографий, где он позировал уже на других фотосессиях. Можно ли влюбиться в прототип парня, не зная толком о том, каков он есть на самом деле? Я вот смогла, хоть и не до конца понимала этого. Продолжала фантазировать, но на этот раз у меня был определенный образ возлюбленного, кто всегда спасал меня и говорил нежные слова. И дошло до такого, что он мне стал сниться. Сны - это отдельная тема. Раньше мне редко, когда они снились, но после визуализации парня мечты и, в дополнении, истории, связанные с ним и мной, сны будто бы стали чаще появляться, а картинки стали еще четче и ярче. Я стала любить спать, ложась в кровать сразу после уроков, дабы “снять усталость”, в надежде вновь увидеть хотя бы небольшой отрывок из моей придуманной жизни. Стало труднее жить в реальности. Я взрослела, а интерес ко мне со стороны парней только усиливался. Если раньше, будучи в школе, меня не интересовали отношения, то уже, поступив в университет, мне хотелось не только отношений у себя в мыслях, но и в реальности. С этим было сложно. Я пыталась найти похожего парня, чей образ не выходил у меня из головы. Внешность, повадки, теплое отношение ко мне…неужели я не смогу найти такого, кто подойдет мне на все сто процентов? Это было невозможно. Создав идеал, я лишний раз разочаровывалась в реальности, уже не веря в то, что смогу найти достойного человека. Как бы не грустно это звучало, но я смирилась, решив найти наиболее подходящего молодого человека. И таков был. Однокурсник, кто не раз давал мне списывать, когда я забывала сделать домашнее задание, кто провожал меня до дома и проявлял всякие знаки внимания. Внешность была совсем иная - темные волосы, карие глаза, плотное телосложение. Но по характеру парень был похож с моими представлениями - у него было хорошее чувство юмора, галантное поведение и добрые намерения. И я сдалась его чарам, начав с ним встречаться. На какой-то миг мои фантазии отошли на второй план. Я была занята реальными отношениями, постепенно влюбляясь в своего настоящего парня. Уйдя в них с головой, сама не заметила, как мы закончили университет, съехались и устроились на свои первые работы. Как-то раз я наткнулась на фотографии придуманного возлюбленного. Он рос вместе со мной, успев обзавестись щетиной, что только украшала его, придавая шарма. И все равно, не смотря на возрастные изменения, он был прекрасен. — Что ты смотришь? — мой настоящий парень, поймав с поличным, стал смотреть на галерею фотографий на ноутбуке. — Это кто? — Да так, — я быстро щелкаю мышкой, закрывая страницу. — Мы с подругой в школе фанатели от этого парня. Он модель, а сейчас, вроде как, подался в актеры. Хотелось посмотреть с ним какой-нибудь фильм. — Хм. Мне стоит ревновать? — Глупости не говори! Я с ним даже не знакома! — А то мало ли? Вдруг ты такая ярая фанатка, от чего будешь искать этого парня по всей стране, чтобы набиться ему в подружки? — Не на столько все плохо, как ты думаешь! Просто решила вспомнить молодость. Вру и не краснею! Не все так плохо? Точно ли? Этой же ночью, каким -то чудом, по другому не сказать, мне приснился тот, кто охранял мои сны и сценарии о другой жизни. Посмотрев его фотографии, парень уже был повзрослевшим, таким же, каким он был в настоящем времени. Мой идеал, он…я плохо помню подробности, но хорошо запомнила слова. Он стоял в пустой комнате - той самой, где я жила, когда училась в школе. Грустно смотря на меня, он едва заметно улыбнулся, увидев, как я захожу в помещение, обращая на него внимание. — Неужели ты меня забыла? — с тоской в голосе спросил он, жалобно продолжая смотреть на меня. Я поникла. Мне не хотелось врать, ведь я любила другого человека. Но видя перед собой своего идеального прототипа, мои чувства стали смешиваться в густую кашу. — Я…я не забыла. Буду помнить всегда. Но ты же сам понимаешь, что я живу настоящей жизнью, а не фантазиями. Мне…мне тяжело это принимать, но я не смогу найти точно такого же, как ты. — Ты даже не пыталась! — Пыталась, еще как! Ты - обычный парень с обложки журнала. Да, ты существуешь в реальности, но что будет, если вдруг я и правда найду тебя? Я боюсь разочароваться. — Разочароваться? В чем? — В том, что придумав тебя в голове, я встречусь в реальности с твоей внешной оболочкой, но не пойму тебя, как человека. Твой характер и поведение могут сильно отличаться от того, что я напридумала. Я могу тебе даже не понравится, когда у меня в голове все так…все так идеально! И поняв, что проиграю, нашла того, кто действительно подходит мне. — Но он - не я, — спокойно ответил парень, прожигая меня взглядом. Я задрожала, не находя себе места, а он повторил: — Он - не я. Резко проснувшись в холодном поту, я так и не уснула. Сидела на кухне, встречая рассвет, грея руки о горячую чашку с чаем. Мой настоящий возлюбленный мирно спал, не подозревая о том, что творилось в моей голове. Получается, я предательница? Вот так вот просто отказалась от того, в прототип кого я влюбилась и мечтала воссоединится в каждых придуманных историях? Но ведь это же бред! Он - выдуманный персонаж, его не существует на самом деле! Есть человек с его внешностью, но никак не с характером! Его нет, нет! Как же все сложно! Я не могу понять себя. Запуталась в собственных чувствах, но выбрала реальность, нежели выдуманную жизнь. Но ведь…но ведь никто не запрещает и дальше представлять эти истории у себя в голове? Только вот, вместо того парня, можно использовать своего любимого. Почему нет? Я продолжала жить, продолжала любить настоящего человека, временно забыв о придуманном. Мне сделали предложение, и я выскочила замуж. Мы нашли хорошую квартиру, и я до последнего верила, что буду счастлива. Только вот счастье продлилось не долго. Началась самая, что ни на есть, бытовуха, сжирающая все то романтичное, что было между нами. Идя на работу, я возвращалась домой, готовила ужин, встречала мужа, слушая его нудные рассказы о своих делах вне дома, потом залипала в сериалы, поздно ложась спать. Он говорил, что ему тяжело, что нужно дать время, чтобы прийти в себя и привыкнуть к столь сложному графику. Я ждала, правда, ждала, но ничего не менялось. Муж перестал делать мне комплименты по пустякам, стал мусорить в квартире, игнорируя просьбы этого не делать. Он стал чаще пропадать на работе, ссылаясь на то, что чем больше денег в семье, тем лучше. Я не подозревала его в измене, нет. Он действительно работал, вкалывал, веря в то, что так будет лучше. Только вот, уходя с головой в работу, он забывал обо мне. Я старалась исправить ситуацию. Готовила вкусно, прихорашивалась, надевала красивую одежду, чтобы привлечь его внимание. Говорила комплименты сама, удовлетворяла его в постели, не пилила мозги по пустякам. Но ничего не изменилось - уставая на работе, все, что он мог, так это поблагодарить меня за ужин и уйти отдыхать в гостинную, включая телевизор. Стало сложнее любить его. Мне хотелось отдать себя всю, но не получая ответной реакции, руки опускались. Но на помощь пришел тот, кто был со мной всегда. Просто временно, отойдя на второй план, появился вновь во сне, улыбаясь родной улыбкой. — Ты же знаешь, что я всегда буду рядом, — говорит он. — Даже если будешь любить другого, родишь с ним детей, вкусишь все прелести настоящей жизни. Просто знай, что я с тобой, где бы ты не была. — Это так странно, — опустив голову, я пыталась разобраться с собственными мыслями. — Ты ведь не реальный. Тебя нет, но я все равно продолжаю тянутся к тебе. Придумав идеального парня, мне не хочется отпускать тебя. И я ведь думала, что, полюбив в настоящей жизни, все это пройдет, но… — Ничего страшного не будет, если ты будешь вспоминать обо мне, любя в реальности другого, — ответил он, прикоснувшись к моим распущенным волосам. Запутав в них свои пальцы, он продолжал гипнотизировать меня взглядом. — Это же не по-настоящему, верно? Как писатели тогда представляют героев у себя в голове? Они так же живут настоящей жизнью, любят своих супругов, а когда садятся за работу, визуализируют других персонажей. — Но они не влюбляются в них! Закончится история, выпустится книга, и они забудут о своих героях, думая уже о другом произведении! — Точно ли это так? Если история настолько захватывающая, мне кажется, что некоторые писатели продолжают жить в своих произведениях и дальше, любя тех, кого они создали у себя в голове. Проходят года, но теплые воспоминания остаются, не смотря на реальную жизнь. — Но я не писатель, — грустно отвечаю, поймав его руку на своих волосах. — Я обычная девушка, которая запуталась в самой себе. Мне сложно жить, сложно любить. Я не могу отпустить тебя, но и не могу оставить все, как есть. Порой кажется, что я будто изменяю своему мужу с…с тобой! — Но это же не по - настоящему. В реальности ты верна своему мужу. — В реальности, но не в мыслях. И я так отвратительно себя чувствую. — Тогда прими серьезное решение. Ты должна отпустить меня или же…или же оставить все, как есть. — Как есть оставить я не могу. Но и отпускать тебя не хочется. Сон резко оборвался, и последнее, что я помню, так это его улыбку и поцелуй, оставленный теплыми губами на моем лице. Я будто бы попрощалась с ним, но понимала, что стоит мне только захотеть, как снова увижу его в своих фантазиях. Никто не узнает. Я не изменяю, не предаю, я все так же верна мужу. К счастью, нет еще такого устройства, что могло бы прочитать мои мысли. Если бы оно было, ой, чувствую, много отношений оно тогда бы сгубило! Разве я одна такая, кто так же визуализирует себе другую жизнь, не вписывая туда своих партнеров? Хотелось бы в это верить! А что же в реальной жизни? Ничего не изменилось. Муж был как муж, он не вернулся, как бы я не пыталась исправить нашу любовь. Я угасала вместе с ней, а он будто не замечал этого, удобно живя со мной в браке. Нашла страничку в одной из социальных сетей того светловолосого парня. Боже, как же он красив! Путешествуя по миру, рассказывает своим подписчикам о том, как классно живет, шикуя на всю катушку. Подписалась, чтобы каждый день лицезреть его лицо и лишний раз себя мучать. Я и так уже погрязла в дерьме из-за этого, куда еще хуже? А ведь я не могла об этом даже никому рассказывать. Стыдно. Не хотелось, чтобы меня осуждали, говорили, какая я странная. А быть может, сходить к психологу? Что он мне там скажет, что я сошла с ума? Допустим, приму этот факт, доктор назначит лечение. Он сможет сделать так, чтобы я перестала думать о вымышленном персонаже? Как? Это возможно только тогда, когда я сама этого захочу. Но хочу ли я этого? Прошел год, когда я приняла решение, что больше не люблю своего мужа. Выдуманная жизнь вытеснила настоящие чувства, а поведение партнера лишь усугубило положение. Я поняла, что ему просто тупо со мной комфортно, и он не готов больше бороться за нашу любовь, считая, что я всем довольна. Пыталась с ним поговорить, он обещал, что изменится, начнет обращать на меня внимание. Но спустя время все начиналось опять. Нужно было разводиться. Я боялась сделать столь отчаянный шаг, ведь сама же и словила себя на мыслях, что и мне тоже комфортно в таких вот отношениях. Что может быть лучше? Муж рядом, обеспечивает деньгами и иногда веселит своими шутками. Мы ведем себя с ним, как друзья, однако сердцем я была в своем выдуманном мире, с тем, кто по - настоящему любил меня все эти годы. Удобно, не правда ли? В реальности быть с тем, с кем хорошо, а мыслями с тем, кого ты любишь. И что же, я готова была прожить так всю оставшуюся жизнь? Как вдруг муж, получив долгожданный отпуск и отпросившись со второй работы, не посадил меня рядом с собой, взяв за руки. — Прости меня, — он волновался перед разговором, то и дело боясь лишний раз посмотреть мне в глаза. — Прости за то, что перестал уделять тебе внимание. Я просто хотел, как лучше. — Лучше для чего? — я невольно улыбнулась, принимая его слова. — У нас денег достаточно для того, чтобы прожить вдвоем. Все хорошо, но ты пытаешься сделать еще лучше, мучая себя подработками и второй работой. И от этого наши отношения стали только портится. — Я тоже это заметил. Не хочу, чтобы так дальше продолжалось. Быть может, начнем все с начала? Вижу перед собой его серьезное лицо, не понимая, шутит ли он или же нет. — Я попытаюсь вернуть все то, что было между нами в самом начале. Клянусь, я не хочу с тобой разводиться. Ты, наверное, уже думала об этом? Поймал. Но говорить об этом вслух не стану. — Я бы отпустил тебя, но не могу, потому что люблю. Погрузившись в работы, я действительно виноват, что перестал ухаживать за тобой. Даже после свадьбы нужно завоевывать любовь, так ведь? — Да. — Поэтому дай мне шанс все исправить. Вот увидишь, тебе понравится. Я согласилась дать себе и ему еще время. С ним было хорошо, но мне не хватало той любви, что погрузила нас с головой в самом начале отношений. И на этот раз действительно муж сдержал обещание. Цветы, комплименты, помощь при уборке квартиры, подарки. Все было так, как и в самом начале, а я снова почувствовала себя любимой. А как же тот, с кем я постоянно придумываю новые истории в голове? Забуду ли я его? — Значит, ты приняла решение? Во сне светловолосый парень обнимал меня за плечи, а мы стояли на возвышенности, глядя на темно-синий океан, такой спокойный и умиротворенный, как и мы. — Да, — едва слышно ответила я, чувствуя теплый ветер на своем лице. — Я не буду с ним разводиться. Но и прощаться с тобой тоже не хочу. Никто не знает о том, что твориться у меня в голове. — Я же знаю, что ты всецело принадлежишь только мне, — он сладко улыбнулся, прижимая меня к себе крепче. — А то, что происходит в настоящем времени, лишь формальность. — Быть может, быть может. Все мы грешны. А то, что я живу так, не такой уж и страшный грех. Просто с моей головой не все в порядке, только и всего. Выдумала себе мир, придумала тебя, живу мыслями о вымышленной реальности, полностью забив на настоящую. А так хочется в действительности очутиться здесь, рядом с тобой. — Когда-нибудь, это произойдет. — Хах, когда-нибудь? Это невозможно! — Нельзя быть полностью в этом уверенным. Нужно верить в чудеса. Я верила, действительно надеялась, что так оно и будет. Правда с каждым годом моя вера сходила на нет. Муж продолжал стараться, а я продолжала издеваться над самой собой. Я любила его, но как друга, и с каждым днем лишний раз убеждала себя в том, что больше не могу смотреть на него так, как раньше, как бы сильно он не пытался. Ну, разведусь я с ним, то что тогда? Тот парень с обложки снизойдет до простой девушки с глубинки, влюбится в нее так, как я представляла это у себя в голове? Мы начнем жить припеваюче до самой смерти? Ой, навряд ли! Так прошло еще пару лет. Мой возраст подходил к тридцати, и я готовилась к этой страшной цифре. Не хотелось стареть, ведь в моих историях героиня полна сил и энергии, молода и свежа, как будто ей только недавно исполнилось восемнадцать. Но, с другой стороны, я уже взрослая мадам с остеохондрозом за спиной, о чем я могу мечтать? О принце на белом коне? Очнись, дорогая, пора уже заканчивать с фантазиями. Но разве такое можно сразу же забыть? Живя практически полжизни этим, представляя новую я, новую жизнь, можно ли так скоро закрыть лавочку? Да и мне не хотелось этого делать. Нет, увольте, но я не прекращу придумывать все новые и новые истории. Я живу этим! Настал тот период, когда муж стал говорить о детях. Я испугалась этого разговора. Мне хотелось детей, но я боялась забеременеть от человека, чувства к которому уже давно угасли. Что, если этот ребенок только помешает? А если я его не полюблю? Получается, испорчу ему жизнь своим отношением? — Милая, я не буду на тебя давить, — муж гладил мои руки, видя, как я была взволнована. — Но, пожалуйста, не медли с ответом. Я же знаю, ты хочешь детей. Мы говорили об этом, но тогда были еще не готовы. Быть может, настал тот самый час, когда пора? Идя по улице, я обдумывала его предложение. Мысли вновь путались. Не хотелось принимать столь серьезное решение, хотелось отдать право выбора кому-то другому, но не себе. Я ведь та еще дурочка! Но если родить для себя, тот, кто снится во сне, все равно будет рядом? Я же не отказываюсь от него, не отказываюсь и от своего мужа. А ребенка я буду любить всем сердцем. Но смогу ли? Я остановилась у пешеходного перехода, глядя на светофор, что горел красным. Рядом со мной никого не было, а я стояла одна, дожидаясь зеленого цвета. Как только он загорелся, быстро помчалась по переходу, принимая на ходу решение. Я сделаю это! Я рожу ребенка! Буду его любить не смотря ни на что! Мой муж не плохой, и я люблю его своей любовью. Да, не такой, от которой мурашки по всему телу, но он тот, кто мне нужен. И он будет прекрасным отцом, а я хорошей матерью. На лице на миг отразилась счастливая улыбка, когда на меня наехала машина. Она, не видя препятствий, решила проскользнуть на только что появившейся зеленый цвет, не сбавляя скорости. И я была лишь бельмом на глазу у водителя, на что он не обратил внимание. Плохо помню все то, что со мной произошло. Я почувствовала, как куда-то лечу, потом снова падаю, как мешок с картошкой, глухо ударяясь об асфальт. Были слышны вопли прохожих, все вокруг перемешалось. И только голубое небо, без единого облачка, было точно напротив меня, радуя напоследок своим красивым, нежным цветом. Я не могла пошевелиться. На меня словно опрокинули огромный валун, полностью обездвижив. Не чувствуя боли, не чувствуя ничего, я смотрела на это небо, хрипло дыша и проживая остатки своих никчемных дней. Как все в корне изменилось. Планируя детей, придя к мысли, что я буду и дальше продолжать так же жить, как и раньше, она оборвалась буквально за секунду. Теперь не будет детей, не будет мыслей о ненастоящей любви, не будет меня. Вот и все. Мне не хотелось умирать, но такова судьба. И мой идеал, кого я представляла, уйдет вместе со мной. Картинка стала расплываться, а веки тяжелеть. Нет, я не встану, не пойду домой, не встречу с работы мужа и не скажу ему свой ответ касательно ребенка. Наверное, он будет оплакивать меня, позвонит маме. Хорошо, что у нее есть еще старшая дочь. Она…она поможет ей пройти через это. Странно, но я не пугаюсь смерти. Возможно, я была даже готова принять ее. Мне не хотелось плакать, жалеть себя, кричать от несправедливости, о том, что я еще так молода, и что полна сил жить дальше. Выбирая между жизнью и смертью, я всецело мирюсь с данным исходом. И едва приподняв уголки губ, закрываю глаза, полностью погружаясь в темноту. Резко пробудившись, мое тело интуитивно садится с лежачего положения, а веки вновь поднимаются. Я могу пошевелиться, чувствуя себя вполне хорошо. Мне было так легко и спокойно, и не до конца приходит осознание, что я сижу на том же самом месте, где не так давно умирала. Вокруг никого не было. И это в прямом смысле слова - ни машин, ни людей, никого. Пустая дорога, улицы, тишина, что давила на уши. Я одна. Не понимая, что происходит, встаю на ноги, осматривая себя со стороны. Одежда чистая, а я не переломанная, словно аварии вовсе не было. Почему никого нет рядом? Где я? Ноги сами повели меня куда-то. Пройдя дорогу, оказываюсь на тротуаре. И снова пусто. Где все люди? Хоть кто-то, кто сможет мне толком объяснить, что происходит. Неужели я все-таки умерла? Это логично, ведь в реальности такого априори не может быть. Даже в самое темное время суток обязательно проедет хотя бы одна машина, пройдет хотя бы один человек. Мир никогда не спит и не стоит на месте. И я ощущаю себя так легко и свободно. Пожалуй, впервые за долгое время. Мне не хочется думать о бытовых проблемах, работе, муже. Все это уже не важно. Я спокойна и умиротворена, как никогда. Где-то вдалеке показался человеческий силуэт. Я резко остановилась, поначалу, испугавшись незнакомца. Только что хотела, чтобы хоть кто-то оказался здесь рядом со мной, а теперь, заметив его вдалеке, боялась ступать дальше, внимательно изучая сей объект. Это за мной? Но кто это? Ангел или демон? Существует ли рай и ад вообще? Что обычно бывает по ту сторону жизни? Разве я знаю? Человек остановился, смотря на меня, а я смогла узнать до боли знакомые черты. Высокий рост, атлетическое телосложение, русые волосы…Нет, мне это не привиделось. Эта улыбка, да даже та родинка на правой щеке, что я придумала, чтобы хоть что-то отличало его от настоящего прототипа его внешнего вида. Она была небольшой, но я смогла рассмотреть ее с такого дальнего расстояния. Разве я во сне? Быть может, я просто заснула из-за болевого шока, поэтому и оказалась тут? Но боли тогда я не чувствовала, тогда почему… Мой идеал продолжал стоять, когда я, не мешкая, пошла к нему навстречу. Чем ближе он становился, тем отчетливей я видела его черты лица. Если во сне эти черты были расплывающимися, лишь представление о его образе давало мне понять, что передо мной тот самый парень, о ком я грезила днями и ночами, то теперь все было настолько реально, что вовсе удивительно. Встав точно напротив парня, я не смогла не улыбнуться в ответ. Он протянул руку, принимая мою ладонь. Она у него такая теплая. Я никогда не испытывала такое во сне. — Это правда ты? — подаю я голос, не отрываясь от его светлых глаз. — Я ведь во сне? — К сожалению, нет, — идеал опустил голову, а улыбка тотчас пропала с лица. — Ты умерла. — Что? По - настоящему? — Да. Твой организм не смог справиться с такими травмами. Тебя не смогли откачать, не смотря на то, что скорая помощь приехала достаточно быстро. Я неверующе мотнула головой, принимая столь горькие слова. — Но как тогда ты оказался здесь? Ведь тебя же не существует на самом деле! — Точно ли это так? — он усмехнулся, продолжая греть мои холодные пальцы на своих горячих ладонях. — Ты настолько сильно хотела быть со мной рядом, что теперь, оказавшись по ту сторону жизни, твое желание действительно сбудется. — Не понимаю…Как такое возможно? — После смерти возможно все. Даже это. Ты всегда хотела, чтобы я стал реальным человеком. Не найдя меня при жизни, ты смогла увидеть меня по ту сторону. Я все еще пребывала в шоке. Не хотелось верить в столь удачный поворот событий, но, одновременно с этим, я была счастлива, что теперь смогу видеть этого человека рядом с собой. По - настоящему. — Послушай, - парень осторожно прикоснулся к моей щеке, убрав перед этим несколько прядей, застрявших на ресницах. — Я бы хотел, чтобы ты осталась жить. Но, к несчастью, судьба распорядилась по иному. Ты больше не вернешься туда, где жила не своей жизнью. Мечтая о другой жизни, представляя с каждым разом все новые и новые сценарии у себя в голове, у тебя получилось завизуализировать меня так, что теперь я стал реальным. Как бы глупо и тупо это не звучало, но постарайся поверить в это. Все то, что происходит здесь, взаправду. Я теперь не вымышленный персонаж, а реальный человек. Как и ты. — Получается…получается ты теперь всегда будешь со мной? И не исчезнешь, если вдруг я по какой-то причине прекращу думать о тебе? И ты не сон? Если я проснусь, ты не пропадешь? — Нет, — мягко ответил парень, погладив нежно мою щеку. — Теперь я всегда буду рядом с тобой. Мы будем жить здесь по - настоящему. Всегда. Идеал щелкнул пальцами, а после его жеста все будто преобразилось. Деревья стали зеленее, асфальт чернее, воздух свежее. Но, что самое главное, так это люди. Все, как и всегда - вечно ездящие машины, люди, что шли по улицам. Город ожил, а мы стояли на оживленном тротуаре, осматриваясь вокруг себя. Это теперь не моя фантазия. Все так реально, что мне хотелось в это поверить. И я поверила. Я приняла эту жизнь, потому что всегда мечтала о ней. И теперь рядом стоял тот, кто был со мной с тринадцати лет, стоило мне лишь тогда впервые придумать его прототип у себя в голове. — Я люблю тебя, — сказал он, а чувствую, как мои глаза начинают слезиться. Но не от горести потерянной жизни, нет. От счастья. — А я люблю тебя, — ответила я. Не в силах больше сдерживаться, поднимаюсь на цыпочки, целуя его в губы. Он отвечает на поцелуй, и я чувствую его губы на своих. Настоящий поцелуй, а не выдуманный. Тот, который я прочувствовала сполна. В той жизни, где меня не стало, остались все, кто мне дорог - мама, сестра, муж, подруги. Но нужно чем-то жертвовать, чтобы стать поистине счастливой. Там было все, но одновременно с этим, не было покоя. Здесь же, стоя рядом с тем, кого я придумала у себя в голове, мне стало по - настоящему хорошо. А все потому, что я теперь могу лицезреть свое творение прямо перед собой, глядя точно в глаза, трогая его руки и чувствуя его тепло. Я могу видеть его. Мой идеал.