Кто я?

Пол, гендер, ориентация, интимная близость, романтика, влюблённость, половые органы- слова, которые я всем сердцем ненавижу. "Кто я?"- уже в сотый раз пронесётся у меня в голове. Я вряд ли когда-нибудь найду ответ на этот вопрос. Вряд ли он вообще существует. Я человек. А значит у меня должна быть какая-либо категория. Чернокожий, белый, азиат, мужчина, женщина... На счёт двух последних я ничего не могу сказать... Я стою у зеркала. "Кто я?"- опять оно... Я смотрю в глаза своему отражению. Существо, видное в зеркале похоже на меня. Длинные блондинистые волосы, прямая чёлка, синие как два бездонных озера глаза, аккуратный нос, пухлые губы, ресницы. Вылетая девчонка! Но если посмотреть чуть ниже... Не очень широкие плечи, плоская грудь, прямая осанка, отсутствие талии, высокий рост. Парень? Я не чувствую себя мужчиной, но и женщиной тоже. Вспышка. Я всё так же стою у зеркала. Но уже не в своём шатре. Розовая детская комнатка. Я всё ещё смотрю на своё отражение. Низкий, с длинными блондинистыми волосами, глаза синие как два бездонных озера. Я ребёнок. Мне не больше четырех или трёх лет. Позади меня на коленях сидит женщина с тёмными как смоль волосами. Она заплетает меня и гладит по голове приговаривая: "Моё дитя". -Мам, что ты делаешь? -Спрашиваю я, своим наивным детским голоском. -Делаю тебя красивей... Разве ты не видишь? -Она прикрепляет мне на волосы бантик. Я смотрю на своё отражение. -Но я не хочу... -Пища словно щенок выдавливаю я, сквозь накатившиеся слёзы. Женщина поднимается и хватает меня за волосы. Я взвываю ещё сильнее. Крик. Она хватает ножницы для резки ткани и приставляет их с моим волосам. С силой она отрезает сначала один хвостик, от чего бантик падает на пол разрезанный. Потом второй. А затем чёлку. Я остаюсь плакать на полу в одиночестве. Урод. Она отрезала мои прекрасные блондинистые волосы. Вспышка. Я снова стою в шатре. Снова смотрю на своё отражение. Мне никогда не узнать правду. Я так и останусь человеком. Просто человеком, натягивающий на себя маску твари. Каждый раз. Каждый раз, когда выхожу из этого шатра. Я не знаю, для чего я делаю это. Я просто боюсь показать то, что меня пугает. А пугает меня я сам. Меня пугает всё. Начиная характером, заканчивая внешностью. Моя семья ведь была поголовно неправильная, так? Отец, мать, сестра, и на конец... Я... Вишенка на этом ублюдском торте. Человек в костюме кролика. Мерзко. Я ненавижу это. Как и ненавижу своё детство. Я боюсь того, что когда-нибудь кто-то подойдёт ко мне со спины. Я боюсь ощущать чьи либо прикосновения на своём теле. Это странно, отвратительно. Я знаю. Я ненавижу объятия, ненавижу поцелуи, поглаживание по голове. Ненавижу. Вспышка. Я прижимаю фиолетовую волчью тушку к земле. Он сопротивляется, вижжит как маленький щенок. Я достаю из своей голубоватой сумки кинжал и приставляю к его грудной клетке остриём. Резким движением я втыкаю его. Крик усиливается. Помимо него добавляются мольбы о пощаде. Таким же резким движением я вспарываю ему грудную клетку вместе с животом. В ноздри поступает зловонный смрад. Кровавый запах. Я смеюсь предвкушая крики отца и обморок сестры. Спустя минуту я прихожу в себя. Я облит кровью. Смотря на безжизненную волчью тушу я прикусил губу. "Вот чёрт..." это снова случилось. Вспышка. Я стою на том же месте. Я не чувствую ничего. Ничего кроме ненависти. Я не ненавижу их. Я просто не хочу, что бы они уходили. Если они будут мертвы- они никуда не уйдут. Ворту проступает солёный, режущий язык вкус. Откуда он? Я поднимаю глаза. Кровь, что текла из носа начала через глотку заливаться в рот. Мне плевать. Я чувствовал этот вкус не единожды. Когда я переодеваюсь, я стараюсь лишний раз не смотреть вниз, когда принимаю душ, не смотрю в зеркало. Я боюсь увидеть там что то неестественное. То, что напугает меня до смерти. Я до жути боюсь ходить по ночным улицам города, когда приезжаю в гости к сестре. Особенно когда я один. Я никогда не был слабым, но при этом я чувствую себя им. Иногда мне кажется, что я начинаю сходить с ума от этого всего. Хотя... Почему "кажется"? Я уже сошёл. И уже давно. Я не помню, когда это началось. Сначала я терзал и рвал свои игрушки, потом бил других детей в школе, во дворе, потом издевался над животными. А теперь я здесь. И я чувствую себя слабым. Слабым перед тем, что меня пугает. Я не могу показать это другим. Ибо не положено. Я чувствую зловонный запах крови. Моей собственной крови. На вкус и запах она не отличается от другой. Она та же самая. Но правильно ли всё это? Нет. Я не отрицаю всю абсурдность. Но периодически я пытался убедить себя. Убедить в том, что неправильный этот мир, а не я. Я смотрел на свою сестру, на своего отца. В них не было ничего необычного. А я? Кто я? Правильно. Я- никто. И вряд ли я когда-нибудь стану кем-то. Я просто живу в пучине навязанных событий. И боюсь совершить малейшую ошибку. Ошибку, которая обратит все мои старания в очередное насилие. Насилие, которое никогда не закончится. Насилие, которое я породил самостоятельно. А если я породил его, то я его и уничтожу. Вспышка. Я лежу на дне ванны. С моего лба течёт струйка зловонной крови. Я со всех сил стараюсь не терять сознание слишком рано, что бы лицезреть их искажённые страхом лица. Около ванны лежит мини-проигрыватель. Он играет мою любимую песню. Я опёрся руками и ногами о бортики ванны, что бы окончательно не растечься как труп. Мои руки измазаны в крови, как и всё остальное. Я вижу как дверь постепенно начинает открываться. На пороге я виду отца. Он, с полотенцем на плече в ужасе оглядывает моё тело. "Я мёртв?"- пронесётся в моей голове в тот момент. Из последних сил моё лицо расплывается в сумасшедший улыбке. -Я наконец то мёртв? -Спрашиваю я отца осипшим от кровопотери голосом. Он молчит. Мои растрёпанные волосы свисают наперёд. Отец наконец-то спохватывается и поднимает меня из ванны. Берёт под руки и выводит из комнаты. В глазах темнеет. Вспышка. Я хочу повторить это снова. Ощущения невероятны. Я ещё никогда такого не чувствовал. При смерти всегда ты становишься счастливым? Нет? Похоже со мной опять что то не так. Но это не меняет того факта, что я хочу снова испытать эти чувства. Когда ты улыбаешься смотря в глаза смерти. Пускай тогда меня вытащили. Пускай. Зачем мне жить, если я так и не узнаю правду? Если я так и не почувствую настоящих объятий или поцелуя настоящей любви? Если я никогда не влюблюсь и не испытаю счастья романтики? Зачем? Мне противно думать об интиме. Мне противно понимать, что рано или поздно это случится со всеми. Но не со мной. Я ненавижу подобные мысли. Мерзко, отвратительно. Может ли существовать что то более отвратительное, чем подобный акт? Правильно. Это самое мерзкое. И мне так же противно осознавать, что я появился в результате этих действий. Ужасно. Поэтому я всеми силами пытаюсь скрыть эти страхи. Ведь понимаю. Шакалы никогда не откажутся от возможности поживиться чужим страхом. А я не должен показывать, что чувствую тоже самое, что и они. Я не должен опускаться на их уровень. Я просто должен быть хладнокровным и улыбчивым. Это единственное, что требует от меня это место. Вспышка. Я чувствую, как мерзкий рвотный ком подступает к моей глотке. Я зажимаю себе рот руками, выбегаю из шатра и бегу в туалет. Уже спустя мгновение меня выворачивает наизнанку. Я кашляю, пытаясь вызволить этот ком, что встал поперёк моего горла. Он всё никак не хочет выходить, причиняя мне боль и удушье. И наконец я могу дышать спокойно. Спустя несколько минут мучений. Я поднимаюсь и без каких либо эмоций наживаю на слив. После подхожу к умывальнику и утираю лицо от остатков моего сегодняшнего "завтрака". Вспышка. Я снова чувствую этот мерзкий ком. Он встаёт поперёк глотки. Я делаю пару глубоких вдохов. Он уходит. Я смотрю в зеркало. Кровь на моём подбородке стекает заставляя меня захлёбываться ей. Она капает на пол и льётся фонтаном. Подомной уже была кровавая лужа. Я падаю на колени, и начинаю снова кашлять. Поперёк горла встаёт опять же мерзкий ком. Сил вставать и бежать в туалет нет. Я кашляю и наконец освобождаю огромной сгусток крови. Я утираю своё лицо и снова сморю в зеркало. -Как же ты жалок... -Говорю я, смотря на облитое кровью моё отражение. Я улыбаюсь. Улыбаюсь как полный идиот. "Я наконец то умру? Этот ад кончится?"- глупо начинаю полагать я. Но я продолжал сидеть, а смерть всё никак не наступала. Смерть... Что то манящие и одновременно пугающее. Я не один десяток и даже сотню раз встречался с ней лично, но так и не ушёл на тот свет. Почему? Я не знаю. Парафоны ведь все поголовно безумны. Мой отец- сбежавший за пару месяцев до моего рождения и вернувшийся, когда узнал, что я выступаю в цирке. Моя сестра- дьявол, скрывавшийся за маской невинного ангела. Моя мать- обезумившая от ухода мужа и после рождения сестры отдавшая нас на воспитание нянькам. И наконец я. Незнающий своей истинной принадлежности и желающий умереть, создающий вечное насилие. И каждый раз я пытаюсь убедить себя в том, что это вскоре кончится. Но этот ад бесконечен. Я не хочу этого. Но ничего не меняется. Каждое утро я просыпаюсь в этом розовом шатре, в надежде на сегодняшнюю смерть. Но она ни как не наступает. Я продолжаю испытывать ужасную боль даже после того, как протыкаю самого себя бензопилой. Я не могу умереть, как бы я не старался. Я мог бы отрезать себе голову или вспороть живот и вытащить внутренности. Это ничего не поменяет. Я просто потеряю сознание. Это чёртово тело просто не даёт мне умереть. Да. Быть лучшим в цирке- это единственное к чему я стремлюсь. Помимо смерти, конечно. Чего я боюсь? Я боюсь остаться одному. Боюсь, что они бросят меня, если узнают правду. Я боюсь лишний раз совершать ошибки, ведь думаю, что даже после этого я останусь один. Я в любом случае останусь один. Я боюсь повторения сценария. Я боюсь того, что рано или поздно моя жизнь вообще перестанет меняться. А ещё хуже, если я совсем уйду в бесконечное безумие. Я не хочу этого, но не могу остановится. При этом, я не могу никому об этом сказать. Я просто боюсь. Я человек. Который скрывается за маской животного. Бесчувственного и безжалостного. А кто я на самом деле? Я не знаю. Я не знаю, когда я успел утратить самого себя. Был ли я таким всю жизнь или стал таким, когда попал в цирк. Я без понятия. Абсолютно. Я всё ещё сижу на коленях перед зеркалом. Кровь всё так же льётся и стекает по моему подбородку. Капает на пол, на одежду. "Почему кровотечение не прекращается?"- думаю я, смотря на своё отражение. Я раз за разом начинаю захлёбываться в собственной крови и раз за разом глотаю её. "Нет, нет, всё должно быть не так!"- приходит мне в голову мысль. "Нет, нет, я передумал! Я не хочу умирать! Вставай, Попи, вставай!"- Я уже хочу выйти на улицу. Попросить помощи, обнять сестру. Я собираюсь опереться на руки, что бы вскочить и выбежать на улицу. "Вставай, Попи, вставай!"- Я делаю глубокий вдох. Вдруг я чувствую как что то многотонное давит мне на грудь, плечи и голову. "Вставай, придурок!". Я падаю на пол и из последних сил смотрю на своё отражение. В глазах мутнеет. Я стараюсь до самого конца не терять сознание. Я до сих пор надеюсь, что сейчас войдёт кто то из остальных и поможет мне. В зеркало я вижу как моя кожа постепенно становится бледной от потери крови. "Ну же! Вставай!". Я уже не вижу ничего кроме неразборчивых пятен. Я не могу встать. Я лишь беспомощно вздрагиваю и захлёбываюсь собственной кровью. Я хватаюсь рукой за какой то предмет и стараясь опереться на него пытаюсь встать, но вновь падаю. Силы окончательно меня покинули. "Нет, прошу, я передумал, Боже, дай мне ещё время! Я слишком молод, что бы умирать! Мне всего 17!"- думаю я. "Я хочу жить! Я хочу жить!"- это бесполезно. В глазах темнеет. Я всё ещё чувствую солёный вкус крови. Я всё ещё чувствую как она же стекает по моему лицу. "Нет, нет, всё не может так закончится!". Я закрываю глаза. "Это конец?"