Практиканты

      Профессор Снейп назначил Гарри и Драко факультативные занятия практическим зельеварением два раза в неделю, по вторникам и пятницам, с шести до девяти часов вечера. Дважды в неделю! По три часа! Что могло быть хуже?       Профессор был в шоке от того, что помимо убийственной парочки "Малфой и Поттер", у него были такие уроки и с парами с других курсов. Каждый день! Каждый, твою мать, долбанный день, с понедельника по субботу! Будь проклято это Министерство образования! В понедельник и четверг у него пятикурсники Чжоу Чанг и Кормак Маклагген, во вторник и пятницу - личная головная боль с четвёртого курса Драко Малфой и Гарри-Чёртов-Поттер, в среду и субботу шестикурсники Кассиус Уоррингтон и Роджер Дэвис! Слава Мерлину хоть не Фред и Джордж Уизли попались! Иначе бы он, профессор зельеварения, точно принял бы яд и прекратил свои мучения на этой грешной земле.       Когда жить? Когда спать? Когда принимать душ? Когда готовиться к обычным занятиям? Когда отдыхать, в конце концов, если изо дня в день, в течении пяти месяцев ты обязан заниматься дополнительно с олухами и шалопаями да ещё и заполнять кучу журналов? О чём думают в этом грёбаном Министерстве образования? Они сами, вообще, работали когда-нибудь с детьми или только сочинять и придумывать новшества умеют?       Сегодня, к великому несчастью, был как раз вторник и Снейп, сидя у себя в лаборатории, с минуту на минуту ожидал прибытия двух (м)учеников, сочетание которых вместе казалось бредом тяжело больного из психиатрического отделения больницы святого Мунго. В дверь неуверенно постучали.       - Войдите! - грубо откликнулся Снейп.       Дверь приоткрылась и в неё ввалился Поттер, растянувшись на полу, следом, перешагнув через него, гордой походкой павлина вошёл Драко Малфой.       - Добрый вечер профессор! - сказал Драко, аристократично выпятив подбородок.       - И вам того же, - пробурчал Снейп. - Поттер! А вы нормально ходить умеете? Или это вы от переизбытка чувств решили упасть к моим ногам и облобызать их?       - Меня Малфой толкнул, - оправдался Гарри.       - Он всё врёт! - стал отнекиваться Драко.       - Молчать! - рявкнул Снейп. - Мне всё равно, кто из вас особенно тупой! Но я требую! Требую (тут он поднял указательный палец вверх)! Абсолютного повиновения! Это вам не на цифрах гадать! Здесь лаборатория! Садитесь! - профессор указал ученикам на одну из парт, те сели, мерзко заскрипев стульями по полу.       - Итак, сегодня у нас первое занятие и называется оно "Техника безопасности"(Снейп буквально выдавил из себя эти слова, словно страдал от проблем с перистальтикой кишечника). Мне плевать, что вы уже на четвертом курсе, и что я уже сто раз говорил это на уроках! Послушаете сто первый. Запоминаем! По пунктам: 1. Ничего не трогать без моего разрешения. (Снейп бросил на детей взгляд каннибала) 2. Выучить наизусть таблицу совместимости ингредиентов и материалов. (К сожалению, у Альбуса нет таблицы совместимости студентов. Поттер и Малфой абсолютно несовместимы) 3. Работать в защитной мантии и в защитных перчатках, если того требует состав зелья. (Мерлин, кто бы защитил меня от этого безумия в лице Поттера-Который-Уже-Достал?) 4. Оставаться в лаборатории одному категорически запрещается! Либо вы вдвоём, либо кто-то из вас или вы оба со мной. (Иначе сидеть мне в Азкабане) 5. Перед варкой зелья внимательно ознакомиться с рецептом и продумать все действия. Запомните правило: семь раз отмерь, один налей! (Или я отрежу ваши бошки сам, ничего не отмеряя) 6. Соблюдать чистоту, тишину и порядок. На столах иметь только то, что необходимо для варки конкретного зелья. (В идеале было бы не иметь здесь двух этих малолетних монстров) 7. При работе с токсичными зельями использовать заклинание "головного пузыря". (Хотя чего там защищать? Мозгов в их пустых головах всё равно нет) 8. Категорически запрещается принимать пищу во время приготовления зелий. 9. Использовать только целые и чистые котлы из подходящего для каждого конкретного зелья материала. (Они вообще хоть знают, чем латунь отличается от алюминия?) 10. Работать так, чтобы зелье не попадало на кожу лица и рук или в дыхательные пути. 11. Использовать только подписанные ингредиенты, не использовать незнакомые ингредиенты или те, действия которых вам не ясны. (Дай Мерлин, если они вообще читать умеют на латыни) 12. Следить за температурой зелья. (Не пальцем, Поттер, не пальцем! А заклинанием) 13. При возникновении травм срочно обращаться ко мне. (Я с радостью вам добавлю и травм на ваших задницах станет на порядок больше) 14. После завершения варки приводить рабочее место в порядок. Вам всё ясно?       - Да, сэр! - хором сказали мальчики.       Драко нарочно наступил под столом Гарри на ногу, тот дёрнулся и сдвинул стол. Снейп недобро посмотрел на Поттера.       - Все работы вы будете проделывать вместе! Это будет ваша общая ответственность. Если один из вас запорет зелье, то отвечать за это будет и второй тоже. Так же у вас будут домашние задания, которые вам нужно выполнять совместно. Так что вам придётся встречаться в библиотеке, нравится вам это или нет. Вам ясно? - Снейп уставился на учеников таким взглядом, будто готов их был пустить на ингредиенты.       - Да, сэр! - испуганно ответили ученики.       - А сейчас вы подойдёте к шкафу с ингредиентами и выучите наизусть, где и что находится и в каком виде представлено. Потом будете спрашивать друг друга (а точнее враг врага). Поттер спрашивает - Малфой показывает, Малфой спрашивает - Поттер показывает. Понятно?       - Да, сэр!       - Тогда чего стоите? Идите и приступайте!       Мальчики кинулись к шкафу, распихивая друг друга. Полчаса им понадобилось на то, чтобы сообразить, как лучше запоминать ингредиенты и их расположение. Они начали спорить, доказывать, упираться, но, в конце концов, пришли к единому мнению. Им пришлось придумать систему, по которой можно быстро назвать и показать расположение, выглядело это так: 3/5 - означало, что искомое находится на третьей полке в пятом отделении. Ещё полтора часа они их учили, а потом полчаса спрашивали друг друга. - Спорыш? - Экстракт. 3/2. - Клещевина? - Семена. 2/1. - Брюховёртка? - Жало сушёное. 4/6. - Безоар? - Минерал или порошок. 5/1. - Павлин!       - Ты охренел, Поттер, обзываться?! За павлина ответишь! - возмутился Малфой и сильно стукнул Гарри носком своего дорогого начищенного ботинка по передней части голени гриффиндорца.       - Ай, ты дурак, Малфой? - взвыл Гарри, схватившись за ногу. - Я тебя спрашиваю, где находятся перья павлина, а не обзываюсь.       - Перья павлина? - изумился Малфой, приподняв бледные брови.       - Да, блин. Перья. Павлина, - выдавил Гарри, всё ещё прыгая на одной ноге.       - 4/3, - сказал Драко как-то потерянно.       - Мистер Поттер! Чего вы там пляшете? - наконец оторвал голову от своих бумаг профессор Снейп, который сидел в самом конце кабинета. - На вас Малфой что, таранталлегру наложил? Или в туалет хотите? Или, может, в балет записались?       - Нет, сэр! Он на меня пинок наложил, - страдальческим голосом сказал Гарри.       - Да он врёт, он сам о шкаф ударился, - отмазывался Малфой.       - Давайте сюда свою ногу, показывайте, мистер Поттер, - не обращая внимание на слова Драко ответил профессор Снейп.       Поттер сел на стул и закатал штанину до колена, на ноге красовался большой синяк в виде овала.       - Всё плохо, Поттер, придётся ампутировать, - сказал Снейп и достал ножик для разделки тушек животных.       Гарри в ужасе отпрянул так, что упал со стула, ударившись коленом о каменный пол. Драко дико заржал как конь.       - Вы идиот, мистер Поттер? Я же пошутил! - сказал Снейп, помогая подняться своему малоумному студенту с пола и усаживая обратно на стул.       Через минут десять многострадальная нога Поттера была приведена в порядок и Снейп выставил обоих учеников за дверь с домашним заданием - написать совместное эссе о способах исправления неправильно сваренных зелий. Когда они вышли и закрыли за собой дверь, Снейп покачал головой и выдохнул - минус один день.