Остановись и оглянись вокруг
В Долине Тысячи Дождей,
Помолчи, слегка прикрыв глаза
И забыв куда идешь.
Тебе быть может повезет,
Как в награду за свои года,
В сером небе ты увидишь свет,
Там где рождается рассвет.
Несмотря на то что Фатима питала абсолютно необоснованные чувства ко мне, я не чувствовала к ней отрицательных эмоций. Если бы она сама не обозначила границу, я бы с ней дружить не перестала. Сейчас же отношения между нами охладели; я поняла, что она предложила мне свою дружбу только для того, чтобы быть рядом. После того, как она узнала про нас с Валерией, я боялась, что она кому-то расскажет, но пока что всё шло хорошо. Сидела я исключительно с Женей, потому что Фатима не хотела со мной сидеть. Вернее, она не могла со мной сидеть после того, как поняла, что ей ничего не светит. Мы перестали переписываться, как то было раньше, она мне писала иногда. Я понимала её чувства, но ничем не могла помочь. Очень хорошо, что она выбрала так модель поведения. Ревность, истерики, обиды и подставы были бы некстати. Она же в свою очередь поступила мудро – провела границу. Не знаю всю глубину её чувств, но надеюсь, что она тоже найдёт своё счастье. Женя сидела только со мной, это уже было давно закреплённое обстоятельство. Стоит ли упоминать мои школьные годы? Она всегда была со мной, и теперь, когда девушка приехала из другой страны, где находилась весь первый семестр и училась заочно, она снова была со мной, моя верная и лучшая подруга. Хорошо, что её отец смог устроить всё так. Не думаю, что кого-то согласились бы принять в университет во втором семестре. Ночью мне часто снятся кошмары. Я не считаю то, что мне доставляет столько психологических проблем, слишком серьёзным, но это оставило свой отпечаток. Поэтому в моих снах всё переплелось причудливым образом. Когда ночью я просыпалась в холодном поту, я пила столовую ложку настоя валерианы и ложилась обратно, включая голосовое сообщение Валерии, которое помогало с той ночи, когда мне приснилось пугало. Смешно звучит – "приснилось пугало". Но мне это совсем не смешно. И засыпала. Скорее всего, Эмиль об этом знает, всё же в одной квартире живём. А мама нет. Я считаю, ей не стоит об этом знать. Ей вообще не стоит знать слишком много обо мне. Когда-то это принесло немаленькие проблемы и потрёпанные нервы. Если я выхожу из рамок ей привычного, она меняется. А я не хочу этого. О кошмарах, следовательно, знали только Эмиль, Женя, Валерия. Март, март. Погода стала более теплой, сегодня вообще светило солнце, можно было даже не кутаться в халат, когда мы выходили на перерыве во двор нашего университета. Было прохладно, но не холодно. Впрочем, погода была нестабильная, и на следущий день вполне мог пойти дождь. Я услышала пение птиц. Возможно я просто не обращала внимания на них, но теперь... Теперь точно услышала. Запах распустившихся цветов, цветущие слива, миндаль, различные формы облаков на голубом небе, лучи солнца... Начинающийся вновь стресс, касающийся анатомии, ведь скоро экзамен. В середине марта, а я ещё не готова и не начала готовиться... Случайные переглядки на парах и лекциях, встречи в туалете или пустом кабинете с Лерой. Нежные и теплые объятия, взгляд любимых глаз, прикосновения кончиков пальцев, да и что там таить, наша близость, как моральная, так и физическая были тем, что помогало мне оставаться на плаву. Когда я находилась в кольце рук моей девушки (это звучит так смущающе, до сих пор не могу поверить в то, что счастье, которое я уже не надеялась найти, я всё-таки нашла), всё это отодвигалось на второй план. С ней я чувствовала себя как никогда живой и любимой. Разумеется, со следующей недели начну учить анатомию. Скоро конец учебного года... Осталось чуть больше 3 месяцев, и у нас больше не будет занятий латыни. Я не знаю, что будет тогда с нами, но я не хочу терять всё то, что нашла. В конце концов, наша жизнь не ограничивается лишь зданием университета и латынью. *** И снова я чувствую себя не на своём месте. Вроде бы я поступала в этот университет сама добровольно, мне нравится здание университета, контингент, большая часть моей группы, преподавателей... Но, когда дело касается профильных предметов, я не имею никакого желания это учить. У меня нет мотивации, я не вижу себя счастливым человеком в роли врача. Единственное, что меня более-менее привлекает, это профессия психотерапевта. Я вижу себя счастливой в профессии писателя, педагога,... Но не врача. Но я продолжаю учиться, потому что мне страшно забирать документы, страшно от того, что подумают люди, которые видят меня врачом, которые переживали об этом. Тогда в девятом и десятом классе я сама всем говорила о том, кем хочу быть. И чем дальше, тем больше я склонялась к другим мыслям. В одиннадцатом классе я хотела поступать в педагогический, но поступила в медицинский, потому что чувствовала обязательства перед обществом. Мне страшно.. Ну не моё это. Как представлю себе, что впереди ещё пять лет, пять лет! Меня сделает отчаянье. Я никому, совсем никому не говорила об этом, даже Жене. Я стала более грустной, но это, похоже, никто не заметил, чему я рада. На самом деле, я давно осознала, что не хочу учиться на врача. В каком смысле, давно – ещё в 11 классе я начала сомневаться в выборе, но я не хотела показаться бесхарактерной безответственной и не оправдать ожидания окружающих. Поэтому я решила, что эти сомнения нужно сразу задавить. Я поступила туда, куда, по факту, хотела. Но потом эти сомнения стали возрастать, и я уже не могла. Я всё так же ломала себя, чтобы не хотеть делать то, чего я по-настоящему хочу. Но мне плохо это удавалось, я не могла найти в себе интерес к медицинским наукам, анатомия во мне вызывала отрицательные эмоции. Я часто плакала, когда думала о том, что мне нужно учиться ещё целых пять лет, плюс неопределённость будущего и моё нежелание иметь такое будущее. Да, когда-то я этого хотела, но я поняла, что на самом-то деле я хочу совершенно другого. Я плакала от того, что ломаю себя в угоду остальным, плакала от того, что не могла поделиться своими переживаниями. Между тем шел апрель, шла анатомия, шла сердечно-сосудистая система, и я в который раз почувствовала, что не хочу всего этого. Может быть, я не готова к этой ответственности, может быть, я чересчур безответственная, но я не могу... В мае экзамен, я в ужасе, как его сдам. И мне кажется, мне надо своими мыслями с кем-то поделиться. Апрель. Стало так тепло, что на улице я была без куртки. Запах весны, запах счастья на фоне морального отчаяния. Как же так? В который раз я предавалась такого рода мыслям в аудитории латыни. До неё вновь была анатомия, и я была выжата, как лимон. Валерия. Почему бы мне не поделиться с ней своими мыслями? Мне так хочется, но я боюсь её осуждения. За своими мыслями я не заметила, как пара кончилась. Это какая-то невообразимая магия – ощущать полтора часа за несколько минут. Только я поднялась, мне на плечо опустилась рука: –София, останься. Я покорно замерла, уставившись в пол. Когда все вышли, в том числе Женя, которая, почувствовав моё расположение духа, поспешила нас оставить, я перевела взгляд на Валерию. Закрыв дверь на замок, она села на моё место и спросила: –О чем ты думала на паре? –Эм... Просто. –Ты стала более грустной, в тебе что-то изменилось, София. Что случилось? –Я так больше не могу... Я часто чувствую себя не на своем месте, мне трудно. Я не вижу себя счастливой в будущем, если буду врачом. Я не могу... Я отвернулась, чтобы она не видела моих слёз, которых я совсем не ожидала. В самом деле, чего уж тут плакать? Я сама виновата. Надо было идти туда, куда велит сердце, а не туда, куда меня вёл мозг. Хотя иначе мы бы не встретились с Лерой... –Повернись ко мне, солнышко. Я повернулась. Она улыбнулась и пересела на другое сиденье. –Садись. Я села. –Почему тогда не заберёшь документы? –Я.. боялась того, что люди подумают. Родственники, коллеги мамы, которым она сразу об этом похвасталась, папа, мечту которого я исполнила, он хотел поступить в медицинский, но не смог. Учителя, которые меня готовили к поступлению. И ты. –Что я? –Я боюсь, что меня осудишь за такую безответственность, непостоянство и жалкость. –Я тебя никогда не осужу, Соня. Я приму любой твой выбор. Главное, чтобы была счастлива ты, а не все остальные люди. Ты должна жить для себя, а не для других. Не бойся потерять других, бойся потерять себя, пытаясь угодить всем. Это твоя жизнь, твоё счастье. Если ты захочешь забрать документы и поступить в другой университет, я поддержу тебя. Я шмыгнула носом. –А ещё моя мама... Она не одобрит этого. –Милая моя, ты с ней общаешься редко, ничего лишнего не говоришь, она от тебя ждёт только того, что ей нравится. Ты и сама это понимаешь. Это твоя жизнь, а не твоей матери, следуй за своими мечтами и желаниями. Я встала, Валерия тоже. –Обнимешь меня? Женщина кивнула с улыбкой. Оказавшись в кольце её рук, я почувствовала себя в безопасности, как будто все проблемы остались позади. Одной рукой она поглаживала по спине, другая легла на затылок. Моя голова на её плече, мои руки вокруг её шеи. Что может быть уютнее, чем она? Я немного отстранилась, чтобы посмотреть ей в глаза: –Поцелуешь меня? Мягкие губы коснулись моих, увлекая их в нежный поцелуй. Забравшись языком в рот, Валерия начала кружить им по нёбу, после чего прошлась языком по деснам, прикусила губу. –Я доучусь этот семестр, а потом заберу документы. –Куда думаешь поступать? –Я вижу себя писателем, редактором, педагогом... Меня тянет туда с детства. –Я тебя поддержу, солнышко моё. Ты уверена, что хочешь доучиться? Ты потратишь больше времени, если будешь с этим тянуть. –Просто... Я сама не знаю, почему. Я должна закончить начатое. –Кому должна? Ты должна быть счастливой. Вот, что ты должна. Я закусила губу. –Я подумаю сегодня об этом. Обещаю. Валерия сжала мою руку, подняла кисть и поцеловала мои пальцы. –Я верю в тебя. Иди домой, отдохни, всё обдумай. Хорошо? –Так точно! На моём лице уже была улыбка. *** –То есть ты собираешься забрать документы, Софи? –Не знаю, что я буду без тебя делать... –Я могу уйти с тобой. Ты же знаешь, что поступала в медицинский университет только для того, чтобы потом в этом семестре мы учились вместе. Куда ты, туда и я. –Я не могу так с тобой поступить, Жень, я не эгоистка. Тебе же нравится здесь учиться, я не буду тебя заставлять уходить со мной. Ты сама говорила, как хочешь стать хирургом. Ты готова отказаться от того, что хочешь, ради меня? Я не буду причиной этого, прости. Женя покачала головой. –Ты права. Но мы же с тобой всегда были вместе, с детства. –Мы не перестанем дружить, сможем видеться, гулять, обещаю. Мы с Женей обнялись и разошлись. Куда же заведёт меня судьба? *** Придя домой, я сразу же переоделась, помыла руки и села в постель. Взяла свой красный личный дневник, написала по пунктам все плюсы и минусы. Плюсы возвышались над минусами, однако я всё ещё боялась. Я страшилась новой жизни, осуждения окружающих, открывающихся шансов. Но я не могла больше себя ломать. Я добровольно поступала в этот университет, люблю его, он красивый. Моя группа тоже мне нравится, менталитет, повторюсь. Но когда дело доходит до важных предметов, я не чувствую той любви, которую чувствую к своим увлечениям. Мои увлечения: писательство, чтение, языки, педагогическая деятельность. Может, и правда забрать документы? *** На следующий день я пришла в университет с тяжёлым сердцем. Валерия проводила меня взглядом, когда я шла в кабинет заместителя ректора. И да, я забрала документы. Что теперь мне делать? Как поступить? Ко мне подошла Женя, обняла, и мы вышли из здания университета. Как бы то ни было, я буду скучать. Но не жалеть. Каждый опыт в жизни для чего-то предназначен, в том числе и этот. Кто-то осознает, что не хочет быть врачом только на пятом курсе, кто-то, как я, это осознал на первом. Решила сдавать русский язык, литературу, английский язык. Готовиться буду не с теми же учителями, а с другими. Поступлю на филологический или педагогический факультет, а там уже будет видно. Становится страшно, но я готова попытаться.