Записки из ниоткуда адресованные в никуда

Денёк так себе, с утра за завтраком состоялся очередной разговор с мамой, который перерос в крики с отцом и закончился моей головной болью и раскрасневшимися щеками. Недавно у меня был день рождения, исполнилось… черт, даже стыдно писать сколько лет. Я до сих пор живу в родительском доме, так уж сложилось. Меня заебало слышать эти заезженные и тупо заученные фразы от родителей: «Ты уже в таком возрасте, часики тикают, рожать надо». Так, стоп, хватит! Какого хуя мне это говорят? Какие часики? Какое рожать? Как это надо? Кому это надо? У меня вопросы созревают со скоростью света вместе с внутренним напряжением и адской головной болью. Я не успеваю настолько быстро соображать, а ебучие вопросы все множатся и множатся. Все выплёскивается из меня как заржавевшая мутная вода из старой трубы которую прорвало. Откуда это взялось что надо рожать? Я конечно ничего против беременности и родов не имею, и против детей ничего не имею, но одно но… мне это не нужно. Я этого не хочу. Я давно все решила для себя и никто мне не посмеет говорит что мне надо! Когда все эти фразы вылились из меня наружу, стало чуть легче, давление в трубе спало, но ржавая вода продолжала сочится. Голова все также раскалывается на куски. И чем разговор шел дальше тем ржавее и мутнее вытекала вода. Меня несло по грязной реке а течение все усиливалось, не давая прибиться к берегу. «Роди для себя. Мы поможем поднять ребенка». «Женщина должна рожать, она создана для этого, это природа». «Каждая нормальная женщина стремится завести семью и родить ребенка». Ебать! Где такое написано? Значит в глазах родителей, я попросту ненормальная? Больная на голову женщина которая не хочет рожать?! Я никому ничего не должна! Точка. А мамочкой одиночкой я становится не собираюсь. Даже в самой гнилой перспективе на будущее я себя не вижу матерью. Родители не унимаются, разборка продолжается. «Что я скажу тете Маше? Она спрашивает когда я стану бабушкой!» Мать демонстративно вздыхает и хватается за голову, давя на жалость. Но во мне нет ни капли жалости когда манипулируют своим здоровьем для достижения целей. В ответ летит мой язвительный ответ: «Будешь так психовать, мамуль, долго не протянешь». А ответ отца меня конкретно добил: «Для чего вообще жить, если внуков и в помине нет?» И тут отец хватается за сердце. Все, так закончился наш семейный завтрак. Мать побежала гладить отца по голове и успокаивать, значит ей нифига не было плохо, а отец резко встал отбросил стул и ушел в комнату. Подумав какое-то время, я ахуевшая сидела на кровати и грызла ручку, которой я записывала все это в дневник. Моим родителям стыдно перед родственниками, перед какой-то дурацкой тетей Машей которую я даже не знаю, перед соседями. Стыдно им… Ап очему? Потому что я не соответствую их моральному облику? Обидно. До слез. Но плакать я не собираюсь. Нечем плакать.