неозвученное.

странно писать письмо, зная, что оно никогда не дойдёт до адресата. пожалуй, эта фраза как нельзя лучше описывает то, через что ты заставляешь меня проходить раз за разом, когда мы репетируем, когда выходим на сцену, когда ты первым с неё уходишь... лишь бы не пересечься со мной лишний раз. когда тебя об этом спрашивают, ты бесишься. думаешь, я не слышал никогда? я не идиот, знаешь ли. вот только на один вопрос я никак не нахожу ответа: почему, майк? что я сделал не так? когда я допустил ошибку? - честер. *** разговоры с самим собой всегда казались мне чем-то странным. выходит, я сошёл с ума, ведь я уже чёрт знает сколько слов выписал на бумагу, хотя по идее должен был сказать их тебе. я последняя сволочь, чез. я же знаю, что ты всё замечаешь. но я... просто не могу смотреть тебе в глаза после того, как ты в очередном городе очередной страны выкрикиваешь в зал созданные нами песни. созданные нами... так странно. я многое пишу о тебе. и твоя отдача на концертах меня поражает - ты словно бы понимаешь, что я пытаюсь сказать этими текстами, и отвечаешь мне ими же. глядя на это, я всё чаще думаю, что было бы лучше наконец сказать тебе всё это прямо. но я... я просто не могу, чез. по крайней мере не сейчас. мне жаль. - майк. *** ты всё дальше от меня, майк. настолько далеко, что мы даже практически не общаемся на репетициях и во время записи песен. знал бы ты, как меня бесят твои сухие комментарии в духе "здесь выше спой", "тут нота не та"... иногда мне почти хочется тебя ударить - настолько это всё неправильно и неуместно после того, через что мы прошли вместе. вместе... меня даже слово это раздражает. особенно когда на интервью меня в тысячный раз спрашивают: "вы ведь с майком вместе песни пишете?" ты никогда не приходишь на помощь в такие моменты, хотя прекрасно знаешь, что я впадаю в ступор, слыша подобное. мне казалось, ты выше этого. - честер. *** в который раз я просыпаюсь от чего-то похуже обычных ночных кошмаров. если разобраться, на кошмар это и вовсе не тянет, но я бы душу продал, чтобы никогда больше этого не видеть. в этом сне ты слишком похож на себя настоящего, и я хочу биться головой об стену каждый раз, ведь сдерживаться в твоём присутствии после такого - практически непосильная задача. - майк. *** сегодня ребята отметили, что я выгляжу то ли как живой труп, то ли как наркоман со стажем... второе, кстати, имеет место быть, помнишь? и в последнее время мне всё сложнее придерживаться данных тебе обещаний. я хреново сплю и не имею никакого желания подниматься с кровати каждое утро, особенно если на этот день у нас запланированы посиделки в студии. ты приходишь всегда, и вечно раньше всех, и я хочу с порога броситься на тебя с кулаками, ведь какое право ты, блять, имеешь вообще появляться здесь в одно со мной время? почему не поработаешь из дома хотя бы иногда? ты же знаешь, тебя вызовут, если что-то понадобится. ты же так старательно отталкиваешь меня, так какого чёрта ты всегда здесь? the sacrifice of hiding in a lie... the sacrifice is never knowing, why i stayed with you? just push away! no matter what you see, you're still so blind to me...¹ - честер. *** меня начинает всерьёз раздражать то, что нас постоянно сравнивают. заткнитесь, бога ради. мало ли в мире людей, мыслящих подобным образом... мало, блять. к сожалению, их действительно мало. мы настоятельно похожи, что порой мне хочется спросить у родителей, не было ли у них ещё одного сына. эта схожесть убивает меня, чез. when i look into your eyes, there's nothing there to see. nothing but my own mistakes staring back at me.² - майк. *** я обещал тебе не напиваться. по крайней мере в одиночку. помнишь, майки, как ты просил звать тебя, если я не смогу противиться желанию заглушить свои мысли алкоголем? помнишь, как ты сидел рядом, игнорируя мои предложения присоединиться? помнишь, как я спрашивал, зачем тебе всё это, а ты отвечал: "я не хочу, чтобы ты натворил бед. ты мне живым нужен"? ты вообще хоть что-нибудь о нашей дружбе помнишь, майк?! или ты головой где-то приложился и потерял память?! я вот помню многое. например, как ты спас меня от череды ночных кошмаров, когда мы жили вместе. как ты позволял спать с тобой на одной кровати, ведь только твоё присутствие помогало мне успокоиться. как ты прикасался ко мне гораздо больше и гораздо смелее всего одну ночь - просто потому, что тогда это действительно было необходимо, - и как после этого обещал, что всегда будешь рядом. как ты говорил, что тебе не наплевать. как ты говорил со мной, мать твою. куда же ушло это твоё умение сейчас? sometimes i remember the darkness of my past, bringing back these memories i wish i didn't have...³ - честер. *** ты всё чаще пропускаешь репетиции. отмахиваешься от ребят - я-то до сих пор не в силах сказать тебе и слова, - тем, что весь наш репертуар и без того прекрасно знаешь. и то верно. на концертах ты выкладываешься не на сто, а на все двести, или даже больше... мне далеко до тебя, честер. очень далеко. не только как вокалисту, а и как... человеку. наверное, ты думаешь, что я уже ничего не помню из твоей истории, но нет. я бы хотел забыть, но у меня не выходит. я часто думаю об этом и всегда прихожу к одному выводу: свались всё это на меня, я бы уже давно наложил на себя руки. а ты... ты держишься. ещё и каким-то чудом находишь в себе силы продолжать писать. в последнее время твоих работ стало больше, чем моих, и мне страшно читать тексты, которые ты приносишь после своих чёртовых загулов. ты думаешь, я не догадываюсь, чем ты занимаешься? я знаю тебя слишком хорошо, чтобы этого не понимать... но мне всё ещё слишком страшно. я совершенно запутался в том, что правильно, что стоит оставить позади... что бы я не сделал - лучше от этого не станет. прости меня, чез. - майк. *** в последнее время я не пишу, будучи трезвым. не получается. на трезвую голову я хочу каждую записку на кусочки разорвать, а сейчас мне просто похуй. это всё могут найти рано или поздно... ну и пускай. может, хоть посмеются над идиотом, посчитавшим себя достойным чего-то большего, чем звание "партнёра на одну ночь". сука, майк, знал бы ты, какой сумбур творится у меня в голове - ты бы меня уже из группы выгнал. а впрочем... возможно, это было бы к лучшему. возможно, хотя бы так я смог бы засунуть свои чувства поглубже в задницу и перестать страдать этой хуйнёй. мне больно, майк. очень больно. но знаешь, просить тебя о помощи мне уже почти не хочется. твоя ложь - худшее, что со мной случалось. зачем ты так со мной поступаешь? чем я это заслужил? - честер. *** "the little things give you away" - первая песня, над которой мы поработали вместе. практически вместе, если точнее. каким-то чудом нам в головы пришла одинаковая мелодия, и каждый из нас написал небольшие кусочки текста на её основе. мы не говорили об этом, мы вообще не говорили, и поэтому я был вдвойне ошарашен, когда ты посреди песни сорвался на бессловесный крик, поверх которого позже легло несколько дорожек бэк-вокала. сложнейшая партия, записанная тобой с первого раза... я не смог ничего сказать. просто начал аплодировать, как только ты снял наушники и отступил от микрофона. ты даже не взглянул на меня в тот момент. ты просто ушёл, сославшись на усталость. когда за тобой закрылась дверь, я перечитал написанный тобой фрагмент, и орать захотелось уже мне. боже, почему я причиняю тебе столько боли, чез? - майк. *** парни умоляют поспать нормально. роб даже снотворное дал. сказал, что ему помогает, и что я не имею права отказываться, ведь валюсь с ног ещё до того, как приступаю к работе. сперва мне хотелось послать его, но майк, эти сны... они не дают мне покоя, и не спасает уже даже алкоголь. мне страшно, майк, знаешь? страшно, что если мы продолжим работать вместе, я сорвусь, и... я устал бороться, майк. мне больно. я запутался, и не вижу выхода. я уже не ребёнок, я не верю в сказки с финалом вроде "и жили они долго и счастливо вместе". моя жизнь так не работает, и ты это доказал. я знаю, что выгляжу глупо, делая всё это из-за неразделённой любви. ты бы, наверное, посмеялся над такой историей. мне и самому смеяться хочется, да только воздуха в лёгких словно бы нет. мы работаем вместе уже почти десять лет, и я устал ждать света, которого у меня никогда не будет. ⁴ - честер. *** сегодня роб получил от меня по затылку. в прямом смысле. представляешь, честер? и знаешь, почему? потому что перед тем, как давать тебе чёртовы таблетки, не посоветовался со мной. я приехал к тебе в тот момент, когда ты заливал эти проклятые таблетки чёрт знает какой по счёту бутылкой виски. до меня не сразу дошёл смысл произошедшего. а когда я всё понял, было уже поздно. попытки заставить тебя очистить свой организм от этой дряни ни к чему не привели. ты просто отворачивался, отбивался непослушными, ледяными руками, когда я пытался влить в тебя стакан воды. день для нас обоих закончился в машине скорой помощи. - майк. *** ты в больнице уже почти три недели, чез. врачи удивляются, как ты дожил до своих лет, и слыша это, я осознаю, насколько большой части твоих страданий можно было бы избежать, если бы я просто послал нахуй свои страхи и непонимание. "...and you don't know what you've got until it's gone." ⁵ вот и я смог всё осмыслить только сейчас. говорят, что свои планы не стоит проговаривать вслух. мне некому рассказать всё это, но думаю, если запишу, это закрепится у меня в голове. твоя любовь никогда не была неразделённой, честер. раньше мне казалось, что это неуместно и неправильно, не для нас... а сейчас тебя нет рядом, и я осознаю, что без тебя нет смысла не только в группе, но и во мне самом, как бы банально это не звучало. поэтому я обещаю: я скажу тебе об этом при первой же возможности. если понадобится, я вытащу тебя с того света или сам туда за тобой отправлюсь. неважно, на что мне придётся пойти. я обещаю, что ты об этом узнаешь. - майк. *** за те две недели, что я не писал, произошло многое. сейчас, сидя в твоём пустом доме в окружении сотен исписанных твоим почерком бумаг, я могу наконец собраться с мыслями и проговорить это, иначе просто сойду с ума. всё началось, когда я решил объяснить парням причины наших с тобой... конфликтов. никто не стал обвинять тебя или меня, но я... я просто не могу так. если бы не мой идиотизм, ты сейчас писал бы с нами музыку, как было когда-то, ещё в те времена, когда мы едва друг друга знали. я не выдержал и впервые с того самого дня поехал к тебе домой. пожалуй, впервые за годы нашего знакомства я понял, почему ты пил - собственные мысли порой слишком сильно давят. в твоей комнате я нашёл записку. а затем ещё десятки. все адресованы мне... читая их, я не раз ловил себя на мысли, что даже спустя долгие годы совместной работы, даже после той чёртовой ночи, события которой я не раз мечтал пережить снова, после всех твоих откровений и моих обещаний, я всё так же ничерта о тебе не знал. раньше это даже казалось мне нормальным, но как только из неровных, дрожащих строчек сложилась полноценная история, я захотел вернуться в прошлое и дать себе пощёчину. или тебя от себя не отпускать. или и то, и другое. тебя должны выписать через несколько дней. возможно, ты не веришь, но в этот раз я своё обещание точно сдержу. - майк. *** непривычно снова браться за карандаш и бумагу из необходимости что-то тебе сказать, майк. собственно, если разобраться, в этом нет особой необходимости, ведь я могу просто позвонить тебе чуть позже, но мне почему-то хочется ненадолго возродить нашу старую традицию. я много думал о том, что между нами происходит, майк. и я рад, что у нас не возникало потребности возвращаться к общению через такие письма. мы оба многому научились... говорить друг с другом в первую очередь. для меня это действительно важно, майк, и я никогда не устану благодарить тебя за то, что ты смог переступить через собственные опасения и страх неизвестности. ты всегда говоришь, что сделал это ради меня, и мне правда приятно это слышать, хоть я до сих пор удивлён, что кто-то может всерьёз измениться ради моего комфорта. я уже говорил не раз, но я правда рад, что ты принял меня тогда в группу... и в свою жизнь. вчера я задержался в студии, засиделся за попытками довести до ума гитару в одном из черновиков... тогда меня и накрыло. ты спал, когда я вернулся домой, и я решил, что этот разговор может подождать. если задуматься, то и не случилось ничего, просто... я не мастер в проявлениях любви, майк. ты, возможно, считаешь иначе, но я правда впадаю в ступор каждый раз, когда ты говоришь, что я для тебя важен. я даже на банальное "люблю тебя" ответить могу не всегда, чёрт возьми! я считаю, что это несправедливо по отношению к тебе, и именно поэтому пишу сейчас это письмо. просто чтобы в очередной раз поблагодарить и напомнить, что ты мне безумно дорог. даже не представляю, что со мной было бы сейчас, если бы вы с ребятами не объявились в тот момент. просто... спасибо, что дал мне семью, любящую и любимую мною семью, которой у меня никогда не было. спасибо, что сам стал этой семьёй. приезжай в студию, когда проснёшься. хочу поработать с тобой над одним новым текстом. "when they turn down the lights, i hear my battle symphony. all the world in front of me. if my armor breaks i'll fuse it back together. battle symphony... please just don't give up on me. and my eyes are wide awake..."⁶ - честер.