Безразличие

      Безразличие… Это простое слово из множества букв когда-то для меня ничего не значило, до тех самых пор, пока я так неудачно не вышла замуж…       В детстве я была счастливым ребёнком, любимой и обожаемой дочерью в семье, такой же как и моя сестра Амина. Родители нас очень мягко воспитывали, холили, лелеяли и баловали. Не было ни дня, чтобы мать не проводила с нами, не было ни дня, чтобы отец не дарил нам какие-то подарки, и я любила, любила, родителей, сестру, весь мир и свою жизнь…       И я, как и все девочки, мечтала о сказочной красивой мусульманской свадьбе и той истории чувств, которую мы построим со своим мужем…       Но первый подвох случился тогда, когда я достигла возраста замужества…       Отец решил выдать меня замуж за мужчину намного старше, и ещё второй женой. Это была первая новость, которая омрачила мою жизнь. Я так боялась, что мой муж будет страшным дедом, а его супруга ужасной ведьмой, что просто не чувствовала ног под собой в день свадьбы, вся дрожа, как прозрачный платок на ветру. Но…       Как же я ошибалась, и каково же было моё удивление, когда мой муж оказался невероятно привлекателен, даже несмотря на его возраст, и я влюбилась, влюбилась в него буквально с первого взгляда, искренней девчоночьей любовью, и мне казалось, это будет навсегда…       Как же я радовалась, когда его жена оказалась приятной и милой женщиной, как же я удивилась, когда она всячески старалась помочь нам сойтись. Казалось, я жила в прекрасной восточной сказке тысячи и одной ночи, но сказка быстро закончилась, как только мы приехали в Бразилию.       Уже очень быстро я поняла, что всё не так радужно, как я себе напридумывала, и это буквально разрывало мою душу на куски. Вопреки всем законам в мире мой муж любил только первую жену, только Жади, и замечал лишь её. Я любила его, а его сердце уже давно было отдано ей.       Я столько раз спрашивала себя, зачем он женился на мне, если не хотел заводить вторую жену, если не собирался полюбить меня, и не могла найти ответа. Я столько раз спрашивала Аллаха за что мне все эти страдания… Я столько бессонных ночей одиноко плакала в подушку вплоть до истерик, но всё было тщетно… Я не понимала, за что и почему? А главное, зачем?       Лишь спустя время я начала осознавать, что я была только игрушкой, разменной монетой в семейных разборках Саида и Жади. Я поняла это, когда муж впервые не пришёл ночевать к нам обеим, оставшись с какой-то другой женщиной, и это было больно, очень больно.       Но это было ещё не самое страшное, Жади не любила Саида, она топтала его ногами, позорила и унижала, а он всё равно преклонялся перед ней. Я сама видела, как, даже выгнав Жади, он заходил в её комнату тайком, рассматривал вещи, вдыхал аромат платков. И вот это было действительно больно, это разбивало мне сердце на тысячу осколков, жгло душу пламенем ада потому, что я видела, видела всё это сама, и никак не могла изменить.       Чего я только ни делала для своего мужа, танцевала, ухаживала за ним, старалась всячески угодить, я даже родила ему ребёнка, сына, о котором он так мечтал, но Саиду всё было всё равно. Он напрочь не замечал меня, постоянно бегая за Жади, и безразличие пронзало меня тысячей игл по всему телу, безразличие любимого человека и злость от беспомощности потому, что я ничего не могла изменить.       Моя семья была далеко и никак не проявляла ко мне интереса, я от них была далеко и совершенно одна в войне, которую я не могла выиграть. Но я боролась, отчаянно боролась за своё счастье, о котором так мечтала. И я раз за разом проигрывала и проигрывала, роняя слёзы на бархатные расшитые подушки… Я была так беспомощна и слаба перед судьбой, так жалка и никчёмна, что казалось я была уже и не в силах ничего изменить.       Любовь, ревность, боль и страдания изъедали меня всё это время…       Каждый раз, когда Жади уходила из дома, и каждый раз, когда возвращалась туда.       Казалось я воевала не со злой неукротимой ведьмой соперницей, а с самим Саидом, потому, что каждый раз я проигрывала в войне, в которой не могла выиграть, у меня не было ни шанса.       А скоро меня начала изъедать и Хадижа, она повесила на меня вину за уход матери, которая на самом деле ушла из-за какого-то бразильца, и никто не собирался с меня эту вину снимать. Я страдала, я сгорала в пламени ада, все видели, как мне было больно, но мне не спешили помогать. Всем было всё равно, что я почти умираю из-за чужой лжи.       У меня не было шансов, как бы сильно я ни любила, как бы отчаянно я ни боролась, как бы… Как бы…       И вот он, крохотный лучик света, наконец-то появился в моём тёмном-тёмном мире. Жади, безумная Жади сама отказалась от Саида на семейном совете, и я на миг, всего лишь на миг, поверила в возможное счастье…       Больше не будет её… Буду только я, Саид, и наша любовь… Наше личное счастье… Моё счастье…       Однако оно длилось не долго. Видимо, вопреки моим детским мечтам мне не суждено было быть счастливой. Не суждено никогда!       Лишь только мне показалось, что Жади навсегда ушла, что я навсегда завоевала сердце любимого, как он привёл в дом другую женщину, подлую изворотливую змею Зулейку, которая обманом заставила его жениться не ней. Впрочем, Саида это ничуть не волновало, он любил её так же сильно как Жади, и так же сильно, как не любил меня, заменил одну на другую.       В этот момент осознания реальности мне было ещё больнее, сердце буквально взрывалось на части, и я никак не могла успокоить свою терзающуюся душу. Я должна была снова бороться за своё счастье!       И я боролась!       Хотя, для чего, зачем? Если после ухода Жади у меня ещё была какая-то маленькая крупица надежды на любовь Саида, то с приходом Зулейки, с её многочисленными кознями и с нашими многочисленными ссорами, она исчезла навсегда, умерла в недрах моей души, которая, казалось, тоже почти умерла.       И я могла лишь заливаться горькими слезами о своей несчастной судьбе, одиноко лёжа на ярких бархатных расшитых подушках. В моей жизни было всё: богатство, роскошь, брак, ребёнок, но не было любви… Никогда не было любви… Я была одинока среди тысяч людей, среди своей собственной семьи… И в какой-то момент я почувствовала, что мне уже всё это безразлично. Слово безразличие вдруг стало самым важным в моей жизни. Потому, что безразличие — это и была вся моя прошлая жизнь, так пусть же безразличием в ответ и станет будущая.