В последний раз вспоминаю тебя

А прошлый молодой человек, так и не вышел из головы... Сколько бы я не пыталась, просто не получается. Ну я же почти отпустила, правда. Я обещала себе, что никогда не вернусь к мыслям о тебе, обещала, много раз. Я столько слез тогда выплакала. Мне было так больно. Я же чувствовала, что так произойдёт, мне снились сны, которые не давали мне покоя, меня мучали разные мысли, которые не покидали мою голову каждый день. За три недели до расставания, я поняла, что что-то не так. Все изменилось, твоё отношение, наше общение, холод, игнор, грубость. Я это все списывала на то, что тебе просто тяжело, я пыталась тебя понять, я хотела тебя понять. Что новая жизнь, учёба тебя так выматывает, но как же я ошибалась. Мне просто обидно, что ты обещал всегда оставаться рядом, говорил, как боишься потерять меня, говорил, как любишь меня и чуть ли не намекал на то, что я первее уйду или заинтересуюсь кем-то. Мы так боялись, что кто-то из нас уйдёт, что так и произошло. Скажи мне. А ты правда любил меня? Или тебе просто в голову что-то ударило, это просто были гормоны, которые так любят бить в голову в столь юном возрасте? Знаешь, я даже думаю, что ты просто ушёл к другой, что это расставание заставило тебя думать о другой. Я не знаю кто она, но я была уверена на все сто мучительных процентов , что у вас было общение и это сподвигло тебя уйти. Но все это время, место занимал лишь партнер по переписке. Эти слова словно гром среди ясного неба... как ты смог такое сказать? А может и правильно сделал, чтобы полностью отрубить все мои ложные надежды и наши прошлые моменты. Солнце, я была готова пройти с тобой всё. Абсолютно всё. После нашего расставания прошло уже более двух месяцев, все мои анализы, переосмысления, я вечно думала и я пришла к тому выводу, что это был просто ад для меня, я испытывала невыносимый стресс, мне не понравилось, что из-за одной ситуации ты настроился против моей сестры и лучшей подруги. И многие другие ситуации. Но ведь было много другого хорошего, верно? Именно, наши прогулки, разговоры, звёзды, походы в кино и многое другоё Это всё было прекрасно, так ведь? Я никогда не забуду месяц май, то, что происходило в последние две недели перед каникулами, это было чудесно. А наша первая прогулка после моего выступления, это было изумительно . Наши переписки, признание в чувствах, нефть, ахаха, молчание и снова... Всё по новой, вновь наше общение, долгие разговоры, какие-то непонятки. Наши любимые темы для разговоров - звёздные войны и многое другое, о которых хочется говорить вечно. Солнце, я так хотела быть для тебя особенным лучиком, дарить тебе улыбку, поддерживать, хоть и не знаю как, хоть и не умею, но я пыталась, правда, я хотела помочь. Я начала курить. Не смогла правильно справиться с собой, со своей болью. И теперь я постепенно себя уничтожаю, смогу ли я выбраться из этого дерьма? Пару дней назад, я увидела похожего человека на тебя, у меня случился триггер. Моё сердце забилось так сильно, словно я увидела что-то страшное. Я понимаю, что ты не тот, кто мне нужен, а я не та, кто тебе нужна. И знаешь, что самое ужасное? Мне надо вернуть тебе книги. Я не хочу видеть тебя, ведь увижу твои холодные глаза и полное отвержение в них меня. Я сказала себе, что пока не прочитаю все твои книги, ты мне не напишешь и мы не встретимся. Но, Прежде чем прочитать одну из книг, я должна прочитать 10 других и так далее до последней, между каждой книгой пробел в 10 книгах. Я почти прочитала 10, поэтому, скоро пойдёт 1 книга... А потом останется ещё 3 и 30 других. Самое обидное, что ты уже полностью оставил меня в прошлом, а я все никак не могу этого сделать. Ты уже наверняка нашёл себе другую, общаешься с ней, может даже гуляешь, почему бы и нет? Мы же теперь вольные люди... Я честно скажу, тоже питаю симпатии к другим лицам, но это просто симпатии и ничего больше, попытка забыть прошлое, о котором я так мечтала, желала. С одной стороны я хочу, чтобы ты страдал, как это было со мной. Но ты и так многое пережил... Мы с тобой вдвоём страдали в этих отношениях, поэтому они и развалились, словно советский союз, хаха. Ты подарил мне новую мотивацию, новые интересы, ты был моим вдохновением и я тебе за это благодарна. Я благодарна тебе за все, все что было между нами. Столько прекрасных моментов ты мне подарил, столько ярких эмоций, я благодарна тебе за все. Ты был очередным уроком для меня, который я должна была пройти. Если бы я вернулась в прошлое и знала бы про всё, я бы вновь пережила эти все моменты, ведь это воспоминания, опыт, который так нужен нам всем Вновь она шумит. Знаешь, я до сих пор переживаю за тебя, когда вижу новость, что что-то ужасное происходит. Я просто переживаю за тебя, чтобы с тобой всё было хорошо, чтобы твои дела шли в гору и ты никогда не сдавался, не болей и продолжай жить, только будь хотя бы немного оптимистом. Быть реалистом хорошо, но когда ты хотя бы немного оптимист - тебе это помогает. Я подозреваю, что мой оптимизм тебя мог в какой-то степени раздражать. Его было слишком много, но именно он мне дарил надежду, ту надежду, которую ты так не любишь. Так же, я очень хочу, чтобы ты наладил контакт со своими родственниками, ты заслуживаешь счастья и гармонии с ними. Чтобы этого всего добиться, вам всем придётся работать над этим и иметь желание с обеих сторон, иначе никак. Когда надо, запихни свою гордость куда подальше и они пусть тоже. Я бы очень хотела, чтобы ты смог заглянуть ко мне в голову и прочитать все мои мысли, которые так хотят вырваться, но нельзя, ведь ты не захочешь слушать меня. Я надеюсь, что больше не вернусь к этим воспоминаниям. Не хочу питать себя какими-то ложными надеждами. Та надежда, уже давно умерла, мы никогда не будем вместе вновь, ведь так будет лучше для всех нас, прощай.