Исповедь

Серые дни идут один за другим. Дом — работа. Работа — дом. Бесконечная дорога от дома до работы и обратно. Ничего нового. Ничего интересного. Жизнь просто плывёт по течению в медленном темпе. Оно, может быть, и хорошо… Но хочется ярких цветов… Хоть не много… В минуты полного отчаяния, жизнь идет нам на встречу, пытаясь хоть как-то помочь. Только иногда это как-то неожиданно, настолько, что мы не сразу это понимаем. И в один из таких серых дней, приходит обычное сообщение на рабочий скайп: — Привет, хелп, помоги — обычный запрос, такие приходят каждый божий день. Закатив глаза от легкого раздражения, день не задался ещё самого утра, пальцы печатают в чате: — Привет, слушаю — «Когда же они научатся читать инструкцию?!» промелькнула мысль в голове. Дальше последовал ответ от собеседника и описание проблемы. Несколько легких манипуляций, в которых ты спец, и вопрос решен. Милое окончание беседы и снова очередная рутина. В преддверии лета и отпусков запросов о помощи много. Всем хочется доделать дела и уйти спокойно в свой долгожданный отпуск. Уехать на моря и хоть на время забыться от рутинной жизни. Но с каждым таким запросом раздражение растет, ведь элементарно, просто взять и прочитать инструкцию, а не строчить каждый раз запросы в личку. Но взяв себя в руки, спокойно отвечаешь в чатах и помогаешь. На самом деле не они тебя раздражают, а твоя жизнь. Серая, не эмоциональная — будто скучная. И если посмотреть объективно, то все в порядке: любимая работа, на которую ты действительно ходишь с улыбкой, любимый парень, с которым нет ссор, и это без преувеличения. И все… Никаких эмоций, просто все течет спокойно. Если с работой все понятно. Там и должно быть все гладко и тихо. То с отношениями все было гораздо сложнее. Все настолько было спокойно, что это стало раздражать. Ты уже просто забыла даже как злиться и обижаться по-настоящему. Конечно, ссоры, вроде присутствуют, но это больше похоже на показуха, высасывание проблемы из пальца, раздувание из мухи слона — можно называть это, как угодно. Причем только недовольства с твоей стороны. Как будто твоего парня все устраивало и так. Это бесило еще больше. В какой-то момент до одури хотелось все бросить и уйти в открытое плаванье. Но главная причина, почему ты еще с ним — конечно же любовь. По-другому и быть не может. Ведь если бы не это невероятно сильное чувство, то ты бы уже все бросила давно. И это правда любовь. И он правда невероятный парень. Таких, наверное, остались единицы. Чуткий и внимательный, заботливый до невозможности. Твои интересы ставит превыше своих, при этом не забивая на свои какие-то нужды. Он действительно ценит тебя, уважает и любит. Термин «абьюза» даже не звучат в стенах вашего дома. Ну, может, совсем чуть-чуть и в шутку, да и тут это относится совсем ни к нему. Рядом с ним ты ведешь себя как маленькая девочка. И самое удивительное, то, что ему это нравится. Ему нравится заботиться о тебе, жалеть, когда тебе грустно, отводить как маленького ребенка в больницу, если что-то болит (потому что ты сама туда не идешь). Ему важно, как ты себя чувствуешь и при любом легком недомогании, готов закутать тебя в одеялко, включить любимый сериал и кормить вкусняшками. Одно воспоминание о нем дарит тебе искреннюю улыбку на лице. А слушая, про отношения других, всегда удивляешься и лишний раз подтверждаешь, что тебе достался алмаз. Идеальных отношений не существует, это правда. Однако если работать над отношениями вдвоем, то можно приблизиться к идеалу. Только вот иногда, все же хочется криков и скандалов, хочется эмоций. Ведь невозможно идти только на позитивной радуге. От нее иногда тошнит. Особенно, если накатывают грустные мысли. И вот сидя на работе в жаркий душный день, пожирая свою душу какими-то выдуманными проблемами, ловишь себя на мысли, что устала. Устала быть в этой радуге добра и позитива. Всем улыбаться и быть милой и приветливой с окружающими. Вы перестали уделять друг другу время, хоть и смотрите перед сном пару серий сериала. Разговоры стали душными: только о работе. А что с будущем? Вы уже так много лет вместе, но он до сих пор не сделал предложение. Возможно, в первую очередь ты и сама к этому не готова и вечно просишь чего-то невозможного — как ему кажется. Обязательно, чтобы кольцо тебе понравилось, обязательно, чтобы предложение руки и сердца было в каком-нибудь красивом месте или чтобы идея была оригинальная. А потом еще и свадьбу, с белым платьем и выкупом. Как делали раньше, лет пятнадцать назад. И вечное удивление, почему он ещё рядом, с такими то запросами? Ты вообще в последнее время, часто задаёшь себе такой вопрос. Почему он до сих пор рядом? Неужели правда любит? Или ему просто удобно? Хоть он и до безумия весь такой при такой хороший, но у каждого есть проблемы. И ваши отношения не исключение. Секс — вот ваша проблема. Тебе его явно не хватает. Хотя и понимаешь, что у каждого своя половая конституция. Для него нормально заниматься сексом раз в неделю или даже раз в две недели. А тебе хочется больше. Из-за его отсутствия, начинаешь думать, что это ты какая то некрасивая и нежеланная, а все его попытки переубедить в обратном, конечно не имеют успеха. Ведь говорит он одно, а на деле получается совсем по другому. И каждый раз ты паришься по этому поводу, а он ведёт себя как ни в чем не бывало. Ведь ты к нему постоянно пристаешь и показываешь, что ты его хочешь. А он… Он просто такой. Молчаливый. И только спустя время выясняется, что у него тоже есть какие то переживания. А казалось бы на логичный вопрос «Почему не рассказывал?» только пожимает плечами. Конечно, можно подумать, что у него кто то есть, ведь мужчине обязательно нужен секс. Только тут действительно никого не было. Тут проблема в его шаловливых руках. И вот ты сидишь пожирая себя изнутри, что аж хочется биться головой об стену, как приходить очередное сообщение в рабочем скайпе — Привет, как дела? Неожиданно, внезапно, без дополнительных прелюдий «помогите, тону». А просто потому что стало интересно как у тебя дела. Легкая улыбка коснулась твоего лица: — Привет, нормально, у тебя как? — твои пальцы быстро набрали текст ответа. И вот слово за слово и Вы уже обсуждаете с ним непонятно что. Вроде обо всем и не о чем конкретном. На следующий день снова от него привет, и на следующий день… И теперь Вы общаетесь каждый божий день на работе, прерываясь только на вечера и выходные. И вот кажется это новый глоток воздуха, который тебе так был нужен. Новые краски в жизни, только не в твоих руках. Кто то взял кисточки себе в руки и стал разукрашивать твою жизнь в другие цвета. Даже не спросив тебя об этом. А ты просто наблюдаешь. Да только тебе это нравится. Нравится на столько, что ты даже не возражаешь и спокойно разрешаешь это делать. Ловя себя на мысли «Кажется я привыкаю к его присутствию». Только не хочется ничего делать, тебя все устраивает. Если сама не можешь добавить красок, так почему бы не дать эту возможность кому то другому? И вот очередной день закончен, а беседа никак не хочет завершиться. Какой то спор никак не дает возможность отключиться и пойти на остановку. Тебе просто нравиться с ним общаться. С ним так легко и не принужденно. Он ничего не просит взамен, а тебе и ничего не нужно. Но домой все же надо. С какой то грустью ты быстро заканчиваешь, неоконченный спор и отправляешься на остановку. Ведь впереди выходные, а тебе так хотелось бы и дальше с ним общаться. И каково твоё удивление, когда ты сидишь уже в автобусе, который мчит тебя домой, приходит от него сообщение на личный номер. Спор, а в последствии и диалог продолжается. Придя домой, ты не отрываешься от телефона, от слова совсем. И эта дурацкая улыбка не сходит с твоего лица. И вроде уже не грустно и даже становится интересно. Да только вот в груди щемит тоска. Видя какое то безразличие того, кто тебе дороже всего. Стараясь не обращать внимания на своего парня, ты увлекаешься в разговор на телефоне. А раз пятница, то почему бы и не выпить вина? Вечер явно ожидал быть не столько увлекательным, как получилось на самом деле. Разговор, почти до утра, никак не смутил твоего парня. Только лишь вопрос «Ты с кем там общаешься?» прозвучал с его стороны и услышав, что это кто то с работы — успокоился. И с этого момента в твоей жизни появились совсем другие краски. Более яркие и эмоциональные. Вы переписывались почти каждый день. Днем на работе, вечером в соц сети. И казалось бы «Да сколько можно, темы уже исчерпаны», но каждый раз вы находили о чем поболтать. Чем больше вы общались, тем больше темы становились более открытыми. Если сначала было страшно и не понятно как отвечать на некоторые вопросы, то позже и эта преграда была устранена. В какой то момент с ним стало настолько спокойно и комфортно разговаривать, что темы стали более откровенными. Уже даже не смущали темы 18+, которые ты могла обсуждать только с подругой. Ведь он и сам стал этой подругой. У тебя есть парень, он женат — разговор о встрече никогда не поднимался. Хоть Вы и живёте в соседних городах друг от друга. Вас разделяло всего лишь 600 км, да 4 часа на поезде. И было в этом что то особенное. Никогда не поднималась тема про что то из разряда вирта или скидывание друг другу нюдсов. Только общение в соц сетях, хоть и было оно чуть ли не круглосуточное. Ну и конечно, как и в любых отношениях, в ваших были ссоры. Из-за пустяков и банального недопонимания. Твой вспыльчивый характер, нет да нет, выбирался наружу. Алкоголя стала больше в твоей жизни. Ведь так было здорово общаться под бокальчик вина. Он в этом тоже не уступал. Пиво — было кажется его любимым напитком. А когда он выпивал предостаточно, то любил играть на гитаре и петь. Отчего ты просто кайфовала. И все шло, казалось бы так хорошо. Да только кое чего, все равно не хватало. Самого важного. Внимание твоего молодого человека, как не было так и нет. Точнее оно было, но как будто каким то неправильным, что ли. У него разыгралась ревность, для тебя не понятная. Конечно, спустя время, ты все поняла, но в моменте, было не понятно. И вместо того, чтобы просто сесть и поговорить, вы просто стали отдаляться друг от друга. Ссора за ссорой. Ваши отношения стали состоять только из-за одного вечного недовольства, но продолжали молчать, что он, что ты. За то в виртуальной жизни у тебя была идиллия. Там ты стала скрываться от всей серости в своей жизни. Именно человек на расстояние, раскрашивал твою жизнь в другие краски, в более яркие. С ним тебе было комфортно даже молчать или переписываться только смайликами, когда разговор совсем не клеился. У Вас появились общие шутки, которые понимали только Вы. Именно так зарождаются любовные отношения между девушкой и парнем, только не у Вас. Вы как дружили, так и продолжаете дружить. Только изредка сердце рвется на части, от понимания, что это обязательно рано или поздно закончится. И иногда это чувство так было сложно убрать… И он чувствовал твоё переменчивое настроение. И каждый раз допытывался «Что же случилось?» но ты продолжала молчать. Находя вновь и вновь какие то придуманные причины, своего грустного настроения. Эти противоречивые чувства и резкая смена красок, сделали из тебя зло-грустную личность. А так как физически рядом был всегда один и тот же человек, то все это выливалось на него. При чем это происходило совсем случайно. Ты даже уже устала извиняться. Ну как случайно… Если подумать, то случайности — это отговорки, которую ты твердила себе из раза в раз. А все лишь для того, чтобы не признавать очевидные вещи. Влюблённость, вот что теплилось где то в недрах твоего сердца. Не жгучая, острая, необходимая. А лишь мягкая и уютная. Ради такой влюбленности не бросают парня или мужа. Да и в целом это похоже больше на любовь к какому нибудь персонажу из книги или актеру. Обычная, легкая, ни к чему не обязывающая. Правильнее даже сказать не влюблённость, а больше зависимость от общения. И чем больше Вы общались, тем больше ты становилась зависимее. Тем больше ты понимала, что когда это закончится, тебе будет очень больно. А все началось с банального: — Ты меня не любишь. Это было сказано в шутку, делая вид что обиделся. Но у тебя что то защемило в груди, в районе солнечного сплетения, чуть левее. Конечно, ты стала писать как и многие бы на это отреагировали: — Да что ты такое говоришь. — Ты же знаешь что это неправда. — Не говори глупостей И все в таком же духе. Главное не произнести: — Конечно, люблю. Ведь для тебя это не просто слова и ты не говоришь это всем подряд. Ты бережно охраняешь такое чувство как «Любовь» и даришь его только самым близким. Только в этот раз хотелось сказать именно так. Почему то сейчас все стало так сложно и невозможно. Адски хотелось кричать и бить посуду. До одури необходимо было выплеснуть свои эмоции. Но ты молчишь и продолжаешь молчать. Тут очень хорошо вписываются слова из песни «Молчать… Гораздо больнее молчать… Лучше голос сорвать. Кричать!»

***

И вот очередная обычная ссора с молодым человеком. Из ничего, как ему казалось, а вот для тебя же это проблема. Секс — неотъемлемая часть отношений. И тебе уже явно этого не хватало. А он как будто бы и не слышал тебя совсем. Он же был? Был. Пусть и раз в неделю, но был же. А то что ты стала чувствовать себя нежеланной, так это твои же загоны. Он же говорил, что это не так, чего ещё нужно было? Там он думал. Быстро одевшись, ты вышла на улицу. По твоим щекам текли слезы и действительно было обидно. Ведь как тебе понять, что ты желанна, если твой любимый человек, кажется совсем тебя не хочет? Остановив приступ истерики, ты просто достаешь телефон и звонишь. Из всего списка контактов, почему то выбрала именно его. — Привет, что то случилось? — послышался тревожный голос на том конце провода. Это нормальный вопрос, учитывая, что вы никогда не созванивались, и твой звонок явно не предвещал ничего хорошего. — Ничего — прошмыгав носом, только и смогла вымолвить. — Ты где? — его голос стал звучать беспокойнее. — На улице. Ты просто стоишь посередине улице, пытаясь успокоиться и сообразить, что делать дальше и куда идти. А ещё этот вопрос повисший в воздухе «Почему я вообще набрала именно этот номер» — Я перезвоню через пять минут — он оборвал звонок. Посмотрев несколько секунд на телефон, убрав его в карман, ноги стали идти вперёд. Не было какой то конкретной цели, просто шла улицами недалеко от дома, огибая здания. Прохладный ветер обдувал лицо, заставляя прятать его под шарфом. В голове было пусто. Пытаясь сосредоточиться и ухватиться хоть за какую нибудь мысль в голове, чтобы подумать хоть о чем то — все без результатно. Единственное, что смогла почувствовать это злость и усталость. Раздался звонок, хоть ты и знала кто звонил, но все же слегка вздрогнула от вибрации. — Да — голос был уставшим. — В городе буду в пять часов и позвоню тебе, хорошо? — Зачем? — Поговорим потом. Он снова положил трубку так же внезапно, как и позвонил, несмотря на то, что звонок был ожидаем. На лице появилась улыбка. Та самая, искренняя, которая бывает после общения с ним. От которой, щеки потом болят, потому что она не сходит с лица. Не долго думая, идёшь к остановке и садишься на автобус, который доезжает прямо до вокзала. Ты сидишь в удивление, ведь никогда прежде, он так не делал. Да и по правде сказать, ты сама так никогда не делала. Ты никогда не звонила ему. А мыслей как не было в голове, так и не появились. Доехав до вокзала, заходишь в ближайшую кафешку. Ждать оставалось несколько часов. Лёгкий испуг охватил твой разум. Вы никогда прежде не виделись вживую. И сейчас явно не самый удачный момент для встречи. Не то настроение. Не тот день. Но он уже в пути, а ты ждёшь рядом с вокзалом. Только сидя внутри уютного помещения, мало по малу стала приводить мысли в порядок, которые теперь вихрем крутились в твоей голове. Настроения не было от слова совсем. Хотелось плакать от ощущения своей непривлекательности в глазах своего любимого человека, хоть он и утверждал обратное. Да только отсутствие секса, далеко не подтверждало его слова. Даже пословица такая есть «Суди о людях не по словам, а по делам». А делов то почти и не было. Из мыслей в реальность тебя вернул очередной звонок, поступивший на телефон. Посмотрев на него, на котором отображалось милое прозвище и рядом сердечко, глубоко вздохнув: — Да — твой голос явно разозлен. — Ты где? — его голос слегка обеспокоен, ведь тебя нет дома уже несколько часов. — Я… — ты не можешь найти слова — Я буду ночевать у подруги. — В смысле? Зачем? Ты молчишь, не зная что сказать. Душа рвётся к нему, но сердце ещё обиженно. — Возвращайся домой, поговорим. Я люблю тебя. Его ласковый голос, заставляет твоё сердце биться чаще. Душа из последних сил рвется к нему. — Я подумаю — на твоём лице появляется милая улыбка — Напишу, позже. Ты обрываешь звонок и кладёшь телефон рядом. Твои руки зарываются в волосы, а голова начинает болеть. И мысли снова ходят ходуном. Будто и сами не могут определиться, что же важнее и чего хотят. Сделав несколько глубоких вздохов, ты расплачиваешься и выходишь на улице, забыв надеть шапку. Ветер подхватывает твои волосы, обдувая холодом. На улице стемнело. Но из-за многочисленных фонарей, все прекрасно видно. Люди куда то бегут, торопятся. Даже не замечают ничего на своём пути. Подняв голову, вверх, ты решаешь, что нужно возвращаться домой. Так будет правильно. Одев шапку на голову, ты в последний раз смотришь в сторону вокзала. Кажется его звонок помирил Вас, и ты готова вернуться домой. А что до того «незнакомца из телефона»… Он поймет. Как и всегда понимал. И даже не обидится. Наверняка найдет себе здесь занятие. Да только ты уже не можешь и шаг в сторону сделать. Возле вокзала появился он. Твой телефон завибрировал, ты в очередной раз дернулась и чуть не выронила телефон из рук. — Да — это все что ты можешь сказать. — Ты где? — послышался голос издалека. А ты просто стоишь и смотришь на него, боясь пошевелиться. Боясь, вообще что то сказать. Время будто остановилось. С неба медленно падали снежинки, окутывая землю в белую пелену. — Неожиданно — произнес он и положил трубку. А ты как стояла, так и стоишь, смотря как фигура на той стороне начинает движение в твою сторону. Твоя рука, держащая телефон, камнем опустилась вниз, вдоль туловища. — Давно ждешь? — сказал он подойдя ближе. На твоём лице, вновь, эта дурацкая улыбка. Ты просто не можешь поверить своим глазам. Он здесь. Он приехал. Он рядом. — Ты почему без шапки? — это все что ты можешь сказать, не отрывая своего взгляда от него. На его лице появляется лёгкое недоумение, но буквально на несколько секунд. Потом он запрокидывает голову назад и смеётся. — И тебе привет. Он делает шаг на встречу и прижимает тебя к себе. В нос тут же ударяет его парфюм. Ты чувствуешь как бьётся его сердце. Ты слышишь его дыхание. И почему то в этот момент на душе так спокойно, как будто это правильно. Хотя несколько минут назад, твоей душе нужно было совсем другое. — Ты не ответил, на мой вопрос — бурчишь ты. — Ха! Так же как и ты на мой. Он делает шаг назад и выпускает тебя из объятий. Ещё несколько секунд вы молчите, изучая друг друга. — Ты голодна? Его вопрос, сказанный так легко, будто встретились старые друзья. Этот вопрос даже вводить тебя в ступор на несколько секунд. — Я пила кофе — медленно и неуверенно начинаешь говорить. — Я спросил, что ты ела, а не пила. Его взгляд становится серьёзнее. Ты помнишь как он злился в переписке, когда тебе не удавалось поесть на работе. Не зная, что сказать, ты просто пожимаешь плечами. Он обнимает тебя ещё раз. И только в этот раз ты смыкаешь свои руки у него на талии. Только сейчас ты крепко к нему прижимаешься. Только сейчас ты чувствуешь как усталость, которая текла по твоим венам несколько месяцев, сходит на нет. — Я тоже скучал — он говорил тихо, ты лишь кивнула, подтверждая его слова. Наверное в этот момент ты даже забыла как разговаривать. Почему то именно такой эффект он оказывал на тебя при встрече. Он хотел уже разорвать ваши объятия, но ты не смогла отпустить. Тебе просто было уютно в этот момент. Ты просто чувствовала себя в безопасности. Тебе просто не хотелось его отпускать, понимая, что это первая и последняя Ваша встреча. Это последний раз, когда Вы общаетесь. — Что ты здесь делаешь? Ты же женат… — А у тебя есть парень. Ты как будто только сейчас это поняла. И в груди кольнуло, образовывая рану, из которой стал течь яд в организм. — Тебя нужно покормить. Идём. Он спокойно взял тебя за руку и повел, начиная что то рассказывать. А ты шла рядом и просто ощущала тепло его руки, которого ещё не коснулся холодный ветер.

***

Утром, проснувшись, первое, что привлекает твоё внимание, это рядом лежащий полуголый парень, который обнимает тебя. «Блять» так резко произносится в твоей голове, что ты невольно поднесла руку ко лбу. Голова нещадно болела, а в памяти, явно пропала, почти вся ночь. Пытаясь встать, чтобы не разбудить его, ты пытаешься убрать его руку от своего тела. Его шевеление, привлекает твоё внимание. Ты замираешь, и даже пытаешься не дышать. Вдох. Выдох. Вдох. Выдох. И вот его рука крепче прижимает к себе. — Дай мне пятнадцать минут. Он окончательно просыпается и уходит в ванну. А ты как сидела на кровати, так и продолжаешь сидеть. Рассматривая в своей голове вспыхнувшие воспоминания. Тошнота подступает к горлу. Отвращение оседает на стенках твоего сердца. В легких как будто не хватает воздуха. Яд струится по венам, заполняя каждый внутренний орган. Все тело покалывает, будто маленькие иголочки проносятся от макушки до пят. А потом… Потом ничего. Это так резко началось и также резко закончилось. Ты чувствуешь как в голове работают шестеренки, пытаясь понять — что ты чувствуешь. Но чувств будто нет. Будто то, что произошло — должно было произойти, если не сейчас, то позже, но произошло обязательно бы. Ты пыталась найти в своем сердце угрызение совести, но оно мирно спало где то в глубине твоей души и даже не шелохнулось. Сердце должно болеть от твоего поступка, но оно тоже молчит и бьется спокойно. Ты в недоумении от самой себя. Ты была уверена, что если такое произойдет, то внутри тебя будет гореть огонь, сжигая все что там есть. Но этого, тоже нет. Ты слегка вздрогнула, когда он коснулся тебя. Поворачивая к нему голову, ты просто мило улыбаешься. То, что произошло — уже произошло, нет смысла думать об этом. По крайней мере сейчас. Проведя еще несколько часов с ним, ты собрала свои вещи и покинула комнату отеля. Выйдя на улицу, первое, что ты сделала это подняла голову вверх и вздохнула полной грудью. Тебе как будто стало легко, будто крылья выросли и ты готова улететь. Сев в такси, мчишься к своей подруге. Конечно, она тебя выслушает и даже не осудить. Она в любом случае будет за тебя и в любом случае скажет, что ты идиотка, которую она все равно любит и будет рядом, чтобы не произошло. А что еще нужно? Очередной звонок на телефон. Ты делаешь глубокий вдох и отвечаешь: — Да — твой голос спокойный, будто ничего не произошло. — Ты когда приедешь? — Скоро буду. — Люблю тебя. Сейчас это прозвучало как-то странно, не как обычно. Возможно эта ночь повлияла на него. Возможно он испугался, что ты можешь бросить его и уйти. Тем более сейчас, вроде как, кто то появился на горизонте. — И я люблю тебя. Ты все поняла и приняла для себя решение. Решение, которое ты будешь нести всю свою жизнь. Ты промолчишь о том, что было. И просто забудешь это, как сон. Как плохой или хороший, разберешься в этом потом.

***

Вернувшись домой, твой парень сразу тебя обнимает и что то бормочет. А в твоем сердце покой, да и совесть не беспокоит. Тебе уютно в его объятиях ни смотря ни на что. Да, то что произошло несколько часов назад, сложно объяснить. Нельзя этот поступок назвать правильным или неправильным. Всё, что человек должен — записано в Конституции. Всё, что нельзя — в Уголовном кодексе. Все остальное — на усмотрение каждого. И никто не сможет доказать, что какой то поступок считается правильным или неправильным. Ведь у каждого человека свои взгляды на жизнь. Каждый из нас принимает решение, что для него правильно, а что нет. — Прости. Это все, что ты можешь ему сказать и больше никогда не возвращаться к той ситуации. Одно слово, которое казалось бы, сказано совсем по другим причинам, но ему этого достаточно. Он просто обнял тебя крепче.

***

С того дня прошло много времени. С тем парнем Вы перестали общаться. Сначала поддерживали связь, а потом как-то все меньше и меньше… В какой то момент, он просто исчез без объяснения причин. И настал тот день, когда твоя привязанность к этому общению вылезла наружу. Тебе просто необходимо было его общение. С каждым днем тебя все больше ломало и ломало. Ты знала, что этот день наступит. Это просто нужно пережить. Тем более когда то в далеком прошлом ты уже пережила, что то подобное. А значит и сейчас сможешь. Просто надо время. Возможно чуть больше, чем ты рассчитывала изначально. Ты отпускаешь его и свои чувства к нему. Больше нет смысла за них держаться, больше нет смысла вспоминать его слова. Больше нет смысла думать о нем. Ты благодарна ему за то время, которое Вы провели «вместе». Даже за, то, что произошло ты говоришь ему «спасибо». После того случая дома, что то поменялось. Тот, кто тебе дорог больше жизни, стал более внимательным к тебе и чутким. Возможно он догадался о произошедшем, но видимо как и ты, понял, что учитывая предыдущую атмосферу в доме, это произошло бы в любом случае. Он просто сделал выводы и живет дальше. В любой произошедшей ситуации важно понять, почему так поступил человек. Вместо того, чтобы идти на поводу у своих эмоций, достаточно остановиться и подумать, прежде чем рушать все то что было построено годами. В любой ситуации виноваты двое. Как бы, кто бы, что бы не кричал. Это факт. И если тебе дороги отношения то ты хорошо все обдумаешь, прежде чем сделать свой ход. Дома снова началась та идиллия которая была. И жизнь уже не кажется какой то серой. Вы преодолели семейные трудности, которые так внезапно наступили. Он стал уделять тебе внимания, да и ты сама стала более спокойной. Да и сексуальная жизнь вроде вошла в чат. Все классно и стабильно. Тебе уже не нужно чье то внимание, ты и так сексуальна и желанна. Одна лишь ночь - решила все ваши проблемы. Может так надо было давно? Вопрос останется без ответов. Ты просто счастлива и выбросила серый карандаш из рук. Теперь все будет по другому. Теперь все будет в других красках. Но вот снова от него поступает сообщение. Сколько времени прошло, месяц? Два? Три? Ты злишься на него и на себя. Старая рана снова начала кровоточить, напоминая об ушедшем. Твои чувства снова стали ощущаться внутри ребер, причиняя ноющую боль. — Ты зачем мне пишешь? — А что, нельзя? Так обыденно, как будто он не исчезал на время, как будто все это время он был рядом. Твои нервы не выдерживают. Все выходит из-под контроля. — Все о чем я просила, это предупредить когда ты исчезнешь. Но ты ушел молча, по английски, оставив после себя только боль и утрату. Не пиши мне больше. Твои пальцы писали целую поэму, но удаляя текст снова и снова. Только когда твой текст превратился в несколько фраз, ты смогла отправить. На глазах выступили слезы. Сделав глубокий вздох ты принялась работать дальше. С того момента он больше не писал, ни по работе, ни просто так. А ты вновь стала раздражительней из за чувств, которые снова вылезли наружу. И снова этот чертов ад зависимости от него. От этого никуда не деться нужно лишь пережить. Время. Оно никогда не лечит. Оно лишь помогает по другому посмотреть на ситуацию, разобраться в себе и при необходимости засунуть ненужные чувства глубоко-глубоко, куда внутрь, в недры твоей души. И вот когда проходит достаточно времени, ты снова можешь дышать спокойно, ощущая свободу. Только знала, что стоит ему написать — ты тут же ответишь. И неважно, что он напишет, по работе или нет, ты ответишь. Ответишь так быстро, как это будет возможно. Ты помнила его слова и предложения. Стать его любовницей? Нет, не позволяет воспитание. Крутить роман на стороне, а потом все бросить? Не позволяет гордость. Как же все бросить, если уже столько пройдено? Все его предложения, которые были произнесены когда то, остались без внимания. Тебе это просто неинтересно. Ведь если бы было интересно, ты бы сразу откликнулась, верно? Но иногда, глубокой ночью, стоя возле окна, ты задаешь себе вопрос «А если бы…?» Вопрос повисший в воздухе навсегда останется без ответа. Ты сделала свой выбор и не жалеешь. Мы сами кузнецы своего счастья. Мы сами делаем свой выбор. Пусть он иногда кажется неправильным или сумасшедшим, но это наш выбор. Благодаря этому мы живем. А что касается красок… То мы сами рисуем. И только от нас зависит какой это будет цвет. Несмотря на краски — которую окрашивает наша жизнь по своему усмотрению. Ежедневно мы берем краски и рисуем. Так почему бы нам сразу не взять яркие цвета, и не разукрасить свою жизнь? Оставляя серый и черный цвет в стороне...