Спасибо и прости

— Тэхён, тебе какое-то письмо, — Ёнджун протянул письмо брату. — Письмо? От кого? — спросил парень, не желая отвлекаться от игры. — Не знаю. Тут не написано. — Оставь на столе, я доиграю и посмотрю. Доиграв очередной раунд любимой игры, парень так и не открыл загадочное письмо. Тэхён надолго забыл об этом конверте. На целых 12 лет, пока он не поженился и не занялся переездом. На глаза случайно попался неизвестный конверт, который уже успел пожелтеть и помяться. К Тэхёну вернулись воспоминания о том, как он получил это письмо. И он планировал просто выбросить его, ведь в любом случае написанное уже неактуально. Но любопытство все же победило. Парень отложил сборы коробок, сел на пол, так как мебели уже не было, а затем аккуратно вскрыл конверт. Там было несколько листов расписанных от начала до конца. Письмо было написано от руки, что еще сильнее смутило парня. Кто в наше время пишет подобным образом? Он облокотился на стену и стал читать. Привет. Ты наверное думаешь, кто тебе пишет. Кто в наше время вообще пишет и отправляет письма? Уверена, что именно об этом ты и думаешь. Но я посчитала, что именно таким образом смогу лучше сказать о том, что ты прочтешь. СМС-ка или звонок не самый лучший вариант. Мне кажется, что ты давно добавил мой номер в черный лист. Правильно сделал… Ближе к делу. Думаю ты все еще помнишь меня, ведь прошел только год с нашего расставания. Прошу, не выбрасывай это письмо даже не дочитав. Просто прочти его. Я не жду ответа от тебя. Я лишь хочу сказать то, что так волнует мое сердце последнее время, высказать то, что я почему-то не могла сказать раньше, когда мы все еще были вместе. А потом можешь сделать с этими бумагами что угодно. Ладно? В первую очередь, я хотела бы спросить: Ну как ты там? Я, наверное, никогда не спрашивала тебя об этом. Всегда высыпала на тебя все свое дерьмо и никогда не давала возможности говорить тебе. Прости. Опять получается то же… Но все же меня действительно интересует этот вопрос. Я слышала, ты закончил Университет с отличием. Я рада за тебя. Ты правда этого заслужил. Весь твой труд и упорство не прошли даром. Молодец! Прости за то, что никогда не понимала твоего рвения и желания стать архитектором. Но сейчас я уверена, что твои будущие проекты принесут большие изменения для людей. Ты точно прославишься на весь мир, как всегда этого хотел. В этом я не сомневаюсь. Мне вот интересно, куришь ли ты до сих пор так много? Помнится, ты скуривал сигареты 2-3 за раз. Одной пачки тебе хватало от силы на 2 дня, а иногда и на день не хватало. А может быть это ты из-за меня так много курил? Прости… Сейчас я понимаю, что была не подарком. Наверняка потрепала тебе нервы. Но тогда я любила как ты пах табаком. Запах сигаретного дыма, смешанного с нежным ароматом твоего одеколона, заставлял мое сердце трепетать. Пусть я всегда говорила, что меня он бесит. Я вообще редко говорила тебе правду, если честно. И ты убедишься в этом, когда прочтешь мою писанину. Я сама убедилась в этом не так давно. Что насчет девушек? После нашего разрыва, я слышала что ты стал настоящим бабником. Ты ведь всегда ненавидел таких парней. Но это всего лишь слухи. А если нет, то прости. Я стала причиной твоей такой перемены. Честно, я видела тебя в течении нескольких месяцев и каждый раз ты был с другой девушкой. Не подумай неправильно. Я не следила за тобой. Просто наши пути часто пересекались. Я сильно пилила тебя по любому поводу, что ты наверняка утратил желание создать крепкую семью. Прости. На твоем месте я была бы уверена, что все такие же. Надеюсь, что в будущем ты все же найдешь хорошую девушку, поженишься на ней и вы заведете несколько детей, о которых ты так мечтал, когда мы были вместе. Помнишь как мы познакомились? Я только переехала в Сеул, а ты подрабатывал таксистом, чтобы оплачивать обучение. Я искренне тебя не понимала, ведь твоя семья была достаточно обеспеченной, чтобы платить за тебя. Меня очень раздражало, что ты никогда не связывался с родителями, когда тебе было трудно. Ты платил за свое обучение и давал деньги младшему брату. А на меня ты не так часто тратил деньги, как в принципе и на себя… Сейчас я понимаю, что не все было так гладко у тебя с родителями. Тогда я даже не давала тебе шанса рассказать о том, насколько трудные у тебя с ними отношения. Я не знала, что ты им не родной и что они не признают тебя. Прости. Если спросишь откуда я узнала, то мне рассказал Ёнджун. Не ругайся на него. Он хотел как лучше. Это я упустила этот шанс. Недавно ходила на фильм, который мы с тобой так ждали. Все были парами. Кроме меня. Чувствовала себя белой вороной. Но я сама виновата. Это я знаю. Не знаю смотрел ли ты этот фильм, но просто хотелось бы поделиться одним моментом. Там была сцена, где главный герой почти до смерти страдает, чтобы добиться любви девушки, которая никогда не была достойна его. На их месте я видела нас. Ты так старался получить мое внимание, мою любовь, а я всегда отталкивала. Но при этом, я всегда держала тебя рядом, давая ложные надежды и делая тебе все больнее и больнее. Прости. Я как-то сказала, что встреча с тобой не принесла мне ничего хорошего. Что ты всего лишь был тем, кто портит мне нервы. Прости. Это было далеко не так. Каждый момент с тобой был наполнен нежностью и любовью. Я любила когда ты ругал меня, что я не ношу шапку в мороз или что ем слишком много сладостей и слишком мало обычной еды. Хоть в те моменты, я ненавидела это, сейчас я понимаю, что я любила их. Я слишком поздно поняла это. Я слишком поздно стала ценить тебя и твою любовь. Мне правда очень жаль. Жаль себя, в первую очередь. Ведь это я лишилась всего этого. Всего того, о чем многие могут только мечтать. Мне так не хватает твоих завтраков по утрам. Кто же знал, что я буду скучать по пересоленным салатам и подгоревшим яйцам? Но твоя забота, твои старания, твоя любовь скрашивали все недостатки. Если так подумать, я ни разу не готовила тебе завтраки. А ведь их ты ценил больше, чем любой другой прием пищи. Ты вставал раньше, чем нужно только, чтобы я, проснувшись к середине дня, могла наполнить свой желудок горячей едой. Ты ведь делал это и в свои выходные, и в свои рабочие и учебные дни. Ты делал это даже когда сам еле на ногах стоял. Как жаль, что тогда я этого не понимала. Прости. Знаешь, теперь когда я живу одна, я стала сталкиваться со столькими проблемами. Душ стал часто ломаться, как и кран в ванной. Полка в гостиной совсем сломалась. Телевизор не всегда ловит нужные каналы. Я даже упала со стула. У него ножка отвалилась. Ножи на кухне стали тупеть. Запас мусорных пакетов быстро закончился… Как же все-таки много ты делал, чтобы я жила комфортно. Ведь ничего из этого не происходило, когда мы жили вместе. А я так тебя ругала, когда ты случайно разбил весь чайный сервиз, будто это что-то без чего я не могу жить. Прости. Я помню ты поссорился со своим другом, когда он предал тебя. Или вы просто поссорились? Видишь, я даже не помню, что именно у вас случилось. Потому что я не слушала тебя. Делала вид, что слушаю, но была занята своими делами. А сейчас, когда лучшая подруга предала меня, я жажду выговориться кому-то. Я хочу, чтобы меня выслушали. Чтобы обняли и уверили, что все будет хорошо, что дело не во мне, что это она злодей в этой истории. Почему я не была таким человеком, когда ты страдал? Почему? Это ведь так трудно переживать все в одиночку. Прости меня, Тэхён. Я пыталась забыть тебя. И в первое время мне даже удалось это сделать. Я считала, что никогда не любила тебя. Ты был лишь игрушкой, вещью, которой было приятно пользоваться. Ты был для меня лишь человеком, который делает жизнь более комфортной. В конце концов, ты был моим парнем лишь для вида. У всех в моем возрасте есть парни. Почему у меня его нет? И вот тогда подвернулся ты. Но потеряв тебя по-настоящему, я осознала, что лишилась не вещи, не игрушки, а тебя. Ким Тэхёна, который так меня любил. Которого на самом деле я любила тоже. Я никогда не испытывала любви, поэтому не знала, что то, что я ощущаю это любовь. Я думала это лишь привязанность к тому, что ты делаешь для меня. Но никак не к тебе. Но, Бог, как же сильно я ошибалась. Все что мне не нравилось в тебе, на деле оказалось тем, что я больше всего в тебе любила и чего мне так сейчас не хватает. Твой запах, твой голос, твои взъерошенные волосы по утрам, твоя улыбка, твои песни, которые ты пел мне по пьяни — это лишь малая часть. Мне даже нравился твой стиль. Рубашка и спортивная кофта? Тогда я считала это абсурдом, а сейчас мне в глаза бросаются парни именно в такой одежде. Тебе действительно подходила именно такая одежда. Я пыталась встречаться с кем-то другим, но все было не так. Они не ты. Они были другие. А я не хотела ничего другого. Я хотела тебя. Я сама потеряла тебя. Я сама заставила пережить тебя ужасные моменты. Я сама испортила жизнь нам обоим. Я сама во всем виновата. Но мне так не хватает тебя, Тэхён. Сколько бы раз я не просила у тебя прощения, сколько бы раз я не пыталась позвонить тебе, сколько бы раз не засыпала со слезами на глазах, скучая по тебе, столько же я надеялась, что мы никогда не встретимся. Я не хотела, чтобы ты переживал все снова. Ты идеален, ты не заслуживал и не заслуживаешь подобного отношения. Прости. Прости, что заставила тебя пережить все это. Говорят, что люди начинают ценить, только когда потеряют. Я полностью с этим согласна. Вспоминая все наши моменты, я понимаю какие же они на самом деле дорогие. То, что ты делал мне, то, что я пережила… Не все девушки, не все парни испытывают это. И на самом деле, это очень грустно. Я бы желала каждому такого парня или девушку как ты. Может быть тогда, когда всех будут любить и дорожить ими, как это делал ты, мир изменится в лучшую сторону. Может тогда у всех детей будут родители, причем и мама, и папа. Может тогда в мире перестанут воевать. Может тогда на улице не будет страшно ни днем, ни ночью. Может тогда все начнут ценить то, что имеют. Если бы я встретила тебя сейчас, я бы встала на колени, чтобы попросить прощения. Как же мне сейчас стыдно осознавать, как сильно я тебе навредила. Эти 2 года, которые мы провели вместе… Эти 2 года, которые ты страдал… Я надеюсь, что ты сможешь когда-нибудь забыть их и двигаться дальше. Прости меня, Тэхён. Я не раз просила у тебя прощение в этом письме. Но мне все равно кажется, что этого не достаточно. Я ужасный человек. И я это знаю, как и то, что ты никогда не полюбишь меня снова. И я на это не надеюсь. И все что я переживаю сейчас — то, что я заслужила. Я пишу тебе ни для того, чтобы снова быть вместе, ни для того, чтобы вызвать жалость или что-то в этом роде. Нет. Я пишу, чтобы извиниться, но надеюсь ты меня не простишь. А еще я хочу поблагодарить тебя за все. За каждый момент, который ты был рядом, за то тепло, которое ты дарил мне каждый день, за такое прекрасное чувство, как любовь… Я люблю тебя, Тэхён. Люблю по-настоящему. Без притворства и задних мыслей. Я желаю тебе всего только самого лучшего. Честно. Найди девушку, которая будет совсем на меня не похожа. Воспитай детей, которые будут такими же как ты и которые будут убегать от людей, похожих на меня. Спасибо и прости. P.S Прости за такой странный почерк ближе к концу. Мне трудно писать. Руки перестают меня слушаться. И прости за эти красные пятна на всех бумагах. Я бы переписала все снова, но у меня просто нет сил. Живи счастливо, Ким Тэхён. Потерявшая самого лучшего человека Дженни Ким Тэхён опустил руки и посмотрел в окно своими заплаканными глазами. У него на коленях было несколько лепестков, которые выпали из страниц, когда он их перелистывал. С первых слов он понял, кто ему писал. А чем ближе он приближался к концу, тем все больше понимал, что Дженни больше нет в живых. Он наслышан о такой болезни, но даже представить не мог, что кто-то из знакомых людей подвергнется ей. Он правда любил Дженни и никогда не забывал. Она его первая любовь. Он надеялся, что когда-нибудь они снова встретятся и обсудят все что было. Да ему было больно, но он все-таки надеялся, что Дженни сможет осознать все. Как жаль, что они не смогли этого сделать. Если бы он прочел это письмо сразу, получилось бы ему спасти Дженни? Получилось бы снова стать ее парнем и создать с ней семью? Как жаль, что теперь это навсегда останется загадкой. Он ничего не рассказал своей жене. Он любил ее. Больше чем кого-либо. Даже больше, чем Дженни. Но девушка навсегда осталась в его сердце. Он назвал свою дочь в честь нее и воспитал ее хорошим человеком. Он не забывал Дженни до самой смерти. А умирая от старости, он надеялся, что сможет с ней встретиться на Небесах. Но не для того, чтобы быть там вместе. Он хотел сказать, что простил ее. Как жаль, что у них не получилось того, о чем оба так мечтали до самой смерти.