Прощай, родная.

… Сегодня ровно 7 дней как нет тебя… ровно семь дней как я не вижу твоих счастливых и живых глаз. Равно семь дней как я не слышу твоего звонкого и приятного душе смеха. Я сейчас сижу в нашей опустевшей квартире. Почему ты ушла так рано? Почему оставила меня здесь одного? В этом противном холоде, который проник под кожу. Я не понимаю какую тягость я совершил, что Бог решил забрать тебя у меня навсегда. За какие мои грехи ты расплатилась? Ты единственный человек в моей жизни, который настолько сильно любил жизнь. Помню меня всегда смешило то, как ты радовалась каждому подъему солнца. … Сегодня 20-ый день как ты не со мной. Земля на твоей могиле окончательно засохла. Я каждый день прихожу к тебе на кладбище. Смотрю на твою фотографию в черной рамке и не могу поверить в то, что тебя нет. Мы с тобой прожили прекрасные три года вместе. И я был уверен, что проживем в двадцать раз больше. Но у судьбы для нас были совершенно иные планы. Ты помнишь, как я не верил в судьбу? Считал это выдумкой слабых людей, которым так жить проще. Я изменил свое мнение. Ты бы сказала, что я переобулся, и громко смеялась. Теперь я верю в то, что у каждого человека определена уже дата смерти. … Сегодня 40-ой день, прожитый без тебя. Сегодня меня особенно накрыло. Впервые за долгое время я включил телевизор. По одному из каналов шел твой любимый фильм. Я помню как ты радовалась каждый раз, когда его показывали по тв. Я не понимал, как ты можешь пересматривать его раз за разом. Не понимал, как ты искренне смеялась с глупых шуток этого фильма. Помню, как ты заставляла меня смотреть его с тобой. Я ненавидел этот фильм, но каждый раз смотрел его с тобой, укутавшись теплым пледом. Сегодня я впервые посмотрел его без тебя. С каждой минутой, слезы текли по щекам. Я наверно единственный человек, который рыдал под комедию. … Сегодня 100-й день как ты не рядом. Сто дней пролетели в секунду. Со стороны кажется, что моя жизнь не поменялась. Я также пью стакан воды по утрам. Также хожу на работу. В тоже время прихожу домой. Это только кажется. Знаешь, я просыпаюсь оттого - что рядом пустота. По правую сторону постели холодно и пусто. Раньше я спешил домой с работы, зная что меня там ждут. Что ты меня ждешь. А сейчас в этом нет смысла. Ни в чем нет смысла. Ведь тебя нет… … Сегодня 150-й день без тебя. Я все реже пишу тебе. Мне кажется, твой запах выветрился из нашей квартиры. Чувство одиночества сжигает меня изнутри. Знаешь, а ведь я привык. Привык что тебя нет. Я уже не зову тебя по ночам. Я привык, что в нашей квартире всегда темно и холодно. До меня недавно дошло. У меня нет ни одного фото и видео с тобой. Просто нет. Они все остались в том телефоне, что я положил в твой гроб. Но это не значит, что я не помню твоего лица, голоса или смеха. Я помню все - что связано с тобой. Каждую родинку или морщинку. Помню, как ты смешно не выговаривала букву р. Меня всегда это умиляло. Я корю себя зато, что редко говорил тебе слова любви. Зато, что редко дарил тебе цветы. Сейчас я каждую неделю ношу тебе 30 красных роз, перемотанных черной лентой. Прости меня, родная. … Сегодня 200-й день. 200-й день в одиночестве. У меня сегодня день рождения. Мне исполнилось 33 года. По ощущениям 93. У меня выходной сегодня. Знаешь как я отметил свой день рождения? Никак. Я целый день пролежал, глядя в белый потолок. Ах как же тебя не хватает. … Сегодня 365-й день, где нет тебя. Скорбь навеки поселилась в моем сердце. Представить только. Прошел целый год. Знаешь любимая, я пробую жить. Я знаю, ты бы расстроилась если бы увидела меня таким. Я помню, как ты любила жизнь. Именно поэтому, я постараюсь полюбить ее также. Сегодня я встретил девушку, она очень похожа на тебя. Все в ней напоминает тебя. Сейчас я собираюсь с ней выпить кофе. Не знаю, предательство ли это. Но я уже устал существовать. Теперь я хочу жить. Я уверен - мы встретимся с тобой на той стороне пути. Ты будешь также улыбаться мне, как и год назад. А сейчас, пришло время отпустить тебя. Я все также люблю тебя, родная. Это мое последнее письмо.