Мы совсем другие.

Мои руки затрясло ещё сильнее,а голос просто сорвался на крик.От обиды я ударил кулаком по асфальту и очень быстро об этом пожалел. Я достиг той стадии истерии,при которой грудная клетка сжимается и разжимается,заставляя кашлять.В горле пересохло,но мне так наплевать на это сейчас. Я поджал колени и как можно крепче охватил их руками,имитируя таким образом объятия.Головой я прижался к давно промокшим от слез коленкам,не желая видеть ничего.Весь мир подождет,пока я пытаюсь справиться с обидой,болью и разочарованием. Я не хочу жить.Я ненавижу жизнь за то,что мне приходиться слушать.Глупый Хаджиме.Я ненавижу свои чувства.Они мне противны.Я сам себе противен.Какой смысл в моем существовании,когда я влюблен в полного идиота?Я ненавижу его.Себя ненавижу.Ненавижу все что вижу,слышу,чувствую.Эту поганую боль в душе ненавижу.Ненавижу бьющееся в панике сердце.Ненавижу слезы,что так стремительно катятся по бледным щекам.Ненавижу свои дрожащие конечности.Ненавижу холод.Ненавижу свое тело.Все ненавижу.Себя ненавижу. Как я вообще мог полюбить такое чудовище?Блять.Я сам до этого довёл.Я ничтожество.Все время я оправдывал его поведение,а надо было бросать его к чёртовой матери.От человека только лицо осталось.И то почти мёртвое. Я прокашлялся,вытер горячие слезы рукавом и,шмыгая носом, медленно побрел обратно в общежитие.Я больше ничего не чувствую,кроме ебучей тоски.И не хочу чувствовать.Заебало. Я не помню как дошёл до дома.Кого видел и не видел.Машины не помню.Не помню о чем думал,если думал вообще.Не помню,насколько сильным был встречный ветер.Не помню,как промерзли от холода конечности.Не помню,как зашел в старое здание.Не помню,как ехал в лифте.Как в комнату зашёл не помню.Не помню как разувался.Не помню как ложился в постель.И как заснул тоже не помню. И мне..ничего не приснилось.Наверное,я сильно утомился,раз уж даже кошмары пожалели меня и не стали жрать меня с приходом темноты.Царство Морфея бывает жестоким.Особенно со мной.Но не сегодня. Я проснулся от будильника на полуразряженном телефоне.Я не помню,какой сегодня день недели.Да и поебать вообще. Я встал,чтобы взглянуть на себя в зеркало.Пиздец. Моё лицо от слез опухло.Глаза как у панды.Нихуя не мило.Волосы растрепались.Стоп..куда я проебал свою последнюю резинку?Сука.Надеюсь,что во сне спала и где то сейчас валяется дома.А ещё я третий день не менял одежду.И сегодня не буду.Пошло все к черту.Уродливее я уже точно не буду. Я написал старосте о том,что заболел,а сам лёг обратно под одеяло и проспал ещё несколько часов.И хотя я выполнил почти всю работу по учёбе,появляться в здании колледжа у меня нет ни малейшего желания.Видеть кого то,слышать.Все,что я хочу-это проспать остаток своей жизни. Кругом одни идиоты без целей и моральных принципов.У них нет талантов и мечты.Они такая же кучка мусора,как и я сам.Никто из них не достоин своего существования.От людей одни проблемы.Вот бы на нас ядерная бомба упала и все человечество полегло от взрыва.Не все живые организмы при таком раскладе умирают,так что есть шанс,что жизнь на земле зародится заново.Но сейчас не об этом.Сейчас я предпочту закрыться от всего мира в целом. И у меня почти получилось. Почему почти?Да хотя бы потому,что каждый день в одно и то же время на протяжении недели Фукава заносила мне записи с лекций и интересовалась моим самочувствием.Я же ей врал,что мои болячки весной обостряются и я тут чуть ли не помираю,из за чего выйти на учёбу не могу.Нет,от части это правда.Весной и осенью у меня действительно происходит обострение,но оно не такое серьёзное и легко покрывается лекарствами,которые я,на минуточку,забываю пить.Так все равно стало,если честно. Токо беспокоил и мой внешний вид.Растрепанные волосы,синяки и болезненная худоба,видимо.Но я успокоил её,что всегда такой и вообще все прекрасно. Из за всей этой хуйни пару часов в день мне приходилось тратить на разбор этих чертовых лекций.Слушать было бы не веселее,так что поебать. Но это была не единственная активность.И хотя я не выходил из дома,на удивление,Казуичи и Миода писали мне,отправляли фотографии и видео.Нет,то,что мне пишет моя подруга меня не чуть не удивляло.Думаю,будь у неё возможность,она бы примчала ко мне в первый же день,что бы поднять моё ублюдское настроение хотя бы чуть выше плинтуса,но..удача не на моей стороне.Сейчас Ибуки вместе с группой в соседнем городе.Гостит у бабушки и решает какие то дела,связанные с их деятельностью.Ничего страшного.Я рад получать подбадривающие тексты с сердечками и видео,где Саяка исполняет мне песню.Весело им. Но ладно музыкантка.Что вдруг понадобилось от меня придурку механику?Он тоже поинтересовался моим самочувствием.И почему то он решил,что я буду рад получать фотографии с Хаджиме.Ага.Щас.Герой его снимков сам не особо любил фотографироваться.Говорит,что улыбаться не умеет и учиться не станет.Я телефон об стенку был готов разбить когда смотрел на все эти почти одинаковые фотки.По ощущениям,менялось только место и время съемки.Почему я просто не послал его далеко и надолго?Не знаю.Спросите у моей излишней вежливости. Но одна фотография заставила меня возненавидеть тех,кто придумал высокоскоростной интернет.Сода скинул мне фотографию,где Хаджиме сидит на лавочке рядом с неизвестной мне девушкой.На вид ей столько же,сколько и всем нам.Торчащие в разные стороны короткие волосы.Каре не иначе.У неё милая заколка.И одета она тоже мило.Самая настоящая няшка.Хаджиме нравятся такие?А..точно.Она ему вообще,по его рассказам,не нравится.Тогда кто ему нравится,если не я и не она?В душе не ебу.Хината идиот. И хотя я точно знаю,что между ними немая взаимопомощь,смотреть на все это до жути больно,аж сердце разрывало на несколько кусков. Но эти трое не единственные,кто присутствовал в моем самокопании.Цумики как узнала,что я плохо себя чувствую,приходила ко мне,что бы давать лекарства и кормить,так как сам я готовлю отвратительно,да и в таком состоянии бы просто не стал.Спасибо ей за это огромное.Без неё я бы умер от голода.Еще Микан слезно умоляла меня помыться и переодеться.Так что за эту неделю я успел принять душ минимум два раза и в таком же количестве сменить одежду. Это была моя единственная ежедневная активность.В остальное время я либо спал,либо просто без движения проебывал жизнь в своей постели,не желая кого то видеть. И все бы и дальше было так,но.. Я услышал,как кто то дёрнул за ручку двери,прошёл внутрь и захлопнул её.Это Цумики?Она уже заходила двумя часами ранее.Забыла что то?Нет,не она.Микан всегда стучит и мне нужно подниматься с кровати,что бы впустить её внутрь.И если это не моя подруга,то кто тогда? Неизвестный,как я услышал,снял с себя обувь,а я с головой укрылся на панике одеялом. -Нагито,ты спишь? Голос знакомый.Точно.Это Хината.Он как сюда попал вообще?А главное зачем? Кажется,он сел на край кровати.Я лежал боком и почувствовал,как рукой он прошёлся от плеча до конца рёбер,примерно. -Ты как зайти додумался?А если бы у меня было закрыто? Я сказал это на свой страх и риск.Не хочу сейчас даже его лицо видеть.Паршиво,но интерес берет вверх. -Три года назад ты рассказывал,что тётя постоянно ругается из за того,что ты забываешь закрыть дверь. Он псих?Какой нормальный человек будет помнить такие вещи?Это..странно.Другие факты он,кажется,не запоминал никогда. -Ты почему это помнишь вообще? Вот это интересует меня гораздо больше,чем то,как он попал ко мне в общежитие.Нет,додумался же прийти. -Да я много чего о тебе помню. Мда.Это тоже странно.Я сам о себе ничего не помню,а он помнит,поганец.И много ли он знает?Знакомы то не мало. -Я не хочу тебя видеть. Одной рукой я сжал подушку и ещё крепче взялся за одеяло,когда он попытался снять его с моей головы. -Это нормально. Хаджиме вздохнул.Его голос стал тихим и более обеспокоенным,чем раньше. -Я слишком грубо обошёлся с тобой и пришёл извиниться.Ты прости меня.Просто..разговоры по душам-это не то,что стоит ждать от меня. Я осторожно выбрался из под одеяла,принял сидячее положение и в неполную силу отвесил Хинате пощёчину с характерным для этого звуком.Давно хотел это сделать.Здорово,оказывается,жить.Мне даже полегчало немного.Уже не так сильно хочу,что бы он ушёл не только из моей комнаты,но и из жизни тоже.Все таки,я не могу долго обижаться на него.И злиться тоже.Чёртов характер. Я расплылся в едва заметной и в то же время самоуверенной улыбке. -Вот теперь прощаю. -Ладно,заслужил. Хаджиме вздохнул и потёр пострадавшую от моей руки правую щеку.Он не злился.Он вообще особо эмоций не проявлял даже в такой ситуации.Кажется,ему действительно жаль. -Ты сильно злишься? -Безумно. Я состроил серьёзное лицо,будто мы не миримся,а наоборот ругаемся.Да и не свойственно мне это вовсе.Я совершенно не такой человек.Просто..не знаю. -Перестану злиться,если мы поговорим нормально наконец и ты расскажешь,что все таки случилось тогда,летом и что значат все твои "не могу сказать" и "это неправильно". Я был серьёзен как никогда.После случая на остановке меня уже ничего не пугает.Я испытал самое ужасное.Хуже уже не будет.Да и отступать после такого не хочется.Вдруг что получится. -Что ты хочешь от меня услышать? Хината наконец убрал руку от своей щеки.На лице остался красный след,хотя на его коже видно не настолько..сильно.Он повернул на меня голову и чуть расслабил взгляд,несмотря на мою очередную выходку.Он мог просто уйти,но все равно остался. -Правду.Я хочу увидеть тебя настоящего,Хаджиме. Я стал говорить чуть тише и расслабленнее,вглядываясь в его лицо.Оно такое наивное и печальное.Сложно видеть Хинату таким.Видел ли кто то столько же,сколько видел я.Я снова вижу в нем того ребенка. Я ждал любого положительного для себя ответа,но он лишь помотал головой из стороны в сторону,смотря в пол. Я раздраженно выдохнул и облокотился о стенку,полностью освобождаясь от одеяла.Теперь мы с Хаджиме параллельны. -Чего ты боишься? -Что ты разочаруешься во мне и..оставишь. Я вижу,как Хаджиме сжимает одной рукой кусок покрывала.Точно знаю,с какой силой он стискивает зубы,пусть и не вижу из за того,что его лицо отвернуто от меня.Я слышу,насколько ему тяжело сейчас. -Хаджиме,что бы ты не сказал,я приму любое твоё слово и всегда буду рядом,даже если ты этого не хочешь.Я люблю тебя со всеми твоими проблемами.Обещаю,ничего между нами не изменится после твоего рассказа.Только..доверься мне хотя бы раз,пожалуйста. Я осторожно обнял сзади,лбом утыкаясь в плечо,а коленями задевая его поясницу.Сердце от ожидания забилось чуть быстрее.Я переживаю не меньше него.Я готов выслушать даже самый страшный рассказ длиною в вечность,только расскажи мне наконец всю правду. Хаджиме расцепил мои руки и я отодвинулся от него,чтобы дать больше пространства.Хаджиме двинулся назад и облокотился вместе со мной о стенку. -В моей семье все проблемы решались молчанием.Отцу было наплевать на нас,а мама..никогда не видела во мне ребенка.Все детство я видел,как они чуть ли не дерутся друг с другом,кричат,бьют посуду.Я закрывался в своей комнате и не желал выходить.Когда я стал чуть старше,она начала ругать меня за то,что я не пришёл ей на помощь.А если он убил бы меня там?А если бы правда задушил?-Говорила она в трубку,скитаясь где то по улице,пока я плакал в одной квартире с пьяным человеком.Я так старался объяснить и показать,насколько мне страшно было каждый чёртов раз,но она не слушала.Все стояла на своём,что мне плевать на неё.Ругала меня за то,что я не вижу того,как ей плохо,хотя она не говорила.Каждый раз она заставляла меня чувствовать вину за то,что я будучи маленьким мальчиком не пришёл спаси маму от взрослого не адекватного мужчины,что не поддерживаю ее,не вижу того,что,оказывается,должен видеть.Она привила мне чувство вины.А что было потом?В конце концов она нарекла меня эгоистом без чувств,полной копией отца.С годами не стало легче.С самого детства мне было запрещено проявлять эмоции.Не смеяться слишком громко,не слишком сильно радоваться.Нельзя злиться,грустить,а уж тем более плакать.Потому что я мужчина.Но я плакал постоянно,вспоминая все,что они делали.Она ругалась,говорила мне,что если я буду реагировать так,то в жизни у меня ничего не получится.Она осуждала меня за все.Я был плохим ребенком за то,что чувствовал.В десять лет стал слишком взрослым,что бы просить внимания.Вместо того,что бы нормально объяснить мне что то,я слышал в свою сторону упрёки,критику,ругань.Я долго терпел,но в конце концов начал резко реагировать,полностью закрываясь от неё.И она не понимала,что в её методах воспитания не так.От фраз в духе "у тебя ужасный характер.С тобой общаться тошно.Никто тебя такого никогда не полюбит.Ни одной девушке ты нравится не будешь" или "как твои друзья вообще с тобой общаются?" не хотелось меняться.Совсем наоборот.Я возненавидел себя и её тоже.Я закрылся от всех,не проявлял никаких чувств потому что боялся.Я защищал себя агрессией,что бы не привязаться к людям случайно.Что бы потом случайно их не обидеть и они не ушли от меня.Случайно.Потому что я ужасный человек.На лицо,на характер,на психику.На все ужасен.Я так же старался ничего о себе не говорить,не показывать фотографии,дарить что то,прикасаться.Ведь чем меньше знаешь,тем проще забыть.Я не помню,что бы она говорила мне слова любви.Не помню ни одного доброго слова.Только споры из за денег и вопросы касаемо моей успеваемости.Я считал,что справлюсь сам.С болью в груди,с ненавистью.Я правда считал,что никто не полюбит меня такого.Я..недостоин любви.Я плакал по ночам в подушку,что бы мама не услышала,а сам ненавидел людей вокруг,считая их лицемерными ублюдками,которые не видят во мне человека.Мне было легче жить,когда я отмахивался ото всех агрессивным поведением,что бы люди уходили от меня.Ведь нет людей-нет проблем.Но это не правда.Я не мог смотреть за счастливых детей без больной зависти.Я не мог смотреть,как люди веселятся вместе.Я не мог вынести ни одного разговора с кучей добрых слов.Я ненавидел всех за то,что они счасливы,а я..нет?Я врал,что справлюсь сам.На самом деле мне всегда было больно и сложно.Ты,кажется,слышал большую часть этих историй.Наплевать,если я повторяюсь.Если ты пообещал выслушать все что я расскажу,что выслушаешь и это тоже. На последних предложениях Хаджиме понесло.Он сказал это с грубостью и обидой словно ожидал,что я перебью,не стану слушать,рассмеюсь,уйду и многое другое,но я наоборот все это время молчал,вдумчиво вслушиваясь в каждое его слово,будто боялся что то упустить в нем снова,из за чего вся моя жизнь,да и его тоже,пойдет под откос. Да,я слышал многое из этого и мне до безумия больно,но..я так рад,что наконец вытащил его на разговор.Обещаю.Хината,после ты станешь немного счастливее.Я возьмусь за это с новыми силами. -Потом все изменилось.Я знал тебя и до совместного дежурства,как помешанного мальчика с какими то проблемами не только в семье,но и с бошкой тоже.Ты и внешне выглядел странно.Всегда..больной,но улыбался живее некоторых.И хотя все в тебе по началу раздражало,мне нравилось говорить с тобой.Со временем к человеку привыкаешь и он уже не кажется ублюдком.Так и с тобой было.Я не знал,что мы сможем стать друзьями.Я специально старался держать дистанцию,что бы проще было отпустить тебя потом,но..как то не вышло.Ты оказался куда интереснее,чем я думал.От тебя нельзя было избавиться игнором.Ты стал моим настоящим другом,грубить которому стало невыносимо тяжело,но...привычки никуда не делись.Ты столько делал и говорил,что заставляло почувствовать себя человеком,но..я так привык не к такой жизни,что просто не мог ответить по другому,из за чего ненавидел себя.Только ночью,когда в полудреме мало что понимаешь,я старался объяснить свое поведение.Теперь отпускать тебя было сложно.Я хотел проводить с тобой время.И ты..никогда не отказывался от меня.Всегда все терпел,принимал с юмором.Эмоции,которые я испытывал рядом с тобой,заставляли моё сердце болеть,но мне это даже нравилось.И когда я случайно выдал тебе все,о чем болела душа,в тот день под твоим подъездом,я испытал новые чувства.Первый человек,который принял меня таким убитым и жестоким,вместо того,что бы уйти,крепко обнял своими холодными от дождевой воды ладонями и столько всего пообещал,что я никогда ни от кого не слышал.Эти слова были равнозначны простому и незнакомому мне "я люблю тебя".И это..глупо.До боли глупо,но я был готов умереть в твоих руках.Забавно.Тогда,с твоей поддержкой,я решил,что,возможно,я правда смогу измениться.Если стараться,то все получится.А ты обещал поддерживать меня.И ты это делал.Делал все,что бы я не сдавался,пусть все было таким тяжёлым.Даже маленькое касание.Через месяц мне стало немного легче.Я даже попытался найти компромис с матерью,хотя она и не стала меня слушать,но попытка не пытка.Я так зациклился на всем,что окружало меня,что совсем не заметил того,что я на самом деле чувствую к тебе.Комаэда Нагито.Первый человек,чью улыбку и смех я хотел наблюдать вечно.Первый человек,с мыслью о котором я засыпал ночью.Первый человек,который принял меня таким и был готов поддерживать меня в моих трудностях.И Нагито Комаэда первый человек, которого я.. И он резко замолчал.Я так погрузился в рассказ,что не сразу заметил,как Хаджиме достал телефон и начал что то интенсивно писать заметках.Нашёл же время.. Вскоре он протянул мне свой гаджет,где я прочёл следующее: "Люблю.Прости,что не могу сказать это словами.Это снова стало слишком тяжёлым." Узнаю старого Хинату.Я слабо улыбнулся и кивнул,а Хаджиме продолжил говорить. -И тогда..я задумался,правильно ли это все.Почему то тогда,на озере,я решил,что было бы неплохо сказать о том,что я чувствую к тебе.Я тогда говорил не задумываясь.Мне,как тогда казалось,ответ вовсе не нужен был.Просто..сказать эти глупые слова.Я пожалел об этом слишком быстро.В тот же день я поссорился с матерью.Настолько,что нечаянно у меня по каким то причинам вырвалось именно то,что я чувствую к тебе.Возможно,я говорил ей о том,что я не робот и тоже имею чувства.Такого скандала я ещё не видел.Она подняла на меня руку,начала плакать и кричать мне чуть ли не в уши,что чувства мои неправильные,я неправильный и жизнь моя тоже.Неправильная.Она запретила мне говорить.За раз вся моя работа над собой куда то..испарилась.И все как то..поменялось.Я закрылся снова.Это было в то время,когда ты ещё не дал мне ответа.Я прочитал множество историй и прослушал множество нотаций о том,что я ненормальный и такие как я должны умереть.Я не стал говорить о тебе,но она обо всем прознала сама.Это было не сложно.Отношения с ней стали ещё хуже.Я вернулся в то убогое состояние,когда не мог нормально контактировать с людьми и с каждым днем это только усиливалось.Я уже и сам не хотел меняться.Мне было стыдно вспоминать о тебе,а уж тем более признавать,что даже на это не способен.Я боялся,что ты разочаруешься во мне.Я жил с этой мыслью ровно до тех пор,пока не решил,что без меня тебе будет гораздо лучше.Не будет обузы без эмоций.Я решил,что отстранюсь от тебя.Сделаю так,что ты сам откажешься от меня и уйдешь,но..резко обрубать все было слишком больно,а ты так и не отлип от меня,каждый раз заявляя о чувствах так просто,будто это какая то шутка.У меня сердце болит каждый раз,когда ты обнимаешь меня,говоришь..это,но я ничего не мог сделать.Я так старался держать дистанцию,что совершенно потерял грань и это..превратилось во что то крайне странное.Мне было настолько сложно,что я позволял себе просто быть рядом.Помогать,если нужна помощь.Я бы не смог дать тебе того,что ты ждёшь от меня.Я не способен на что то..хорошее.Я ничтожество.Я не тот человек,кто должен слышать эти слова.Я их просто..не достоин.Как и..Как и тебя тоже..не достоин. Его голос задрожал.Так сильно и болезненно.Он отвернулся в противоположную от меня сторону и закрыл лицо руками. -Прости.За все,что я сказал сейчас..прости.И за это тоже. Хината перешёл на шёпот.Я совсем не узнаю его манеру речи,но мне так жаль.Могу ли я хоть чем то помочь? Я взял Хаджиме за запястье,руки которой он закрывался от меня и от всего мира в целом,дабы не показывать своих чувств,наверное. -Хаджиме,посмотри на меня. Но он попытался отвернуться ещё больше,а в последствие просто встать и уйти.Возможно,навсегда,дабы не вспоминать о том,что он сказал сегодня,какого себя показал и чем поплатится. Что бы он не ушёл я в одно движение усадился на нем сверху и крепко прижал чужое тело к себе,пальцами цепляясь за черную рубашку,в которой он пришёл. -Хаджиме,я обещал,что всегда буду рядом,никогда не брошу и обязательно приму любым.Даже такого приму.Ты нравишься мне даже таким сложным и холодным.Хаджиме,не бойся своих чувств.Я люблю тебя.Со всеми твоими нелепыми чувствами.Люблю Хаджиме,даже когда ему плохо.Люблю,если самому от чувств хочется умереть.Я люблю тебя любого.Всегда любил,люблю и буду.Хаджиме,если тебе хочется плакать сейчас-плачь.А я обязательно буду рядом от начала и до самого конца,пока тебе не станет легче.Потому что я люблю тебя.Любовь не нужно заслуживать.Любовь не может быть неправильной.Любовь-это чистое чувство,которое нам довелось испытать.Я люблю тебя.Больше жизни люблю.Я так рад,что сейчас могу сказать тебе все это.Спасибо тебе,Хаджиме.Пожалуйста,прими наконец мои чувства и..свои тоже.Наплачься вдоволь.Что бы жидкости в организме не осталось,а потом я обязательно принесу тебе воды.Я обязательно вытру твои слезы.Если нужно,дам таблетки.Только..не бойся проявлять чувства рядом со мной.Ты так долго держал это в себе,что сейчас,наверное,совсем себя не контролируешь.И не нужно.Плачь,Хаджиме.Ты не должен считать это чем то постыдным.Все нормально.И ты нормальный..тоже.Я целиком и полностью люблю тебя,Хаджиме.Слышишь?Больше всего на свете люблю. Хината сидел без движения какое то время,но после моей речи его сорвало на такую истерику,что я сперва я даже испугался.Я переместил одну руку с его спины на голову,что бы осторожно погладить по голове,одновременно с тем,что он робко обнял меня дрожащими руками в ответ.Он так громко и душераздерающе плакал в мое худое плечо,что от всех этих звуков я готов был заплакать сам.Бедный мой Хаджиме.Столько всего испытал за свою жизнь.Ты не заслужил такое детство.Кто знает.Могла ли жизнь сложиться по другому? Его так трясло,что я прижал его к себе покрепче,краем оголенной шеи ощущая горячие слезы.Сколько же этот парень выплакал.. Я не знаю,сколько именно мы просидели,но вскоре Хаджиме поднял голову и я отпустил чужую голову. Юноша отвёл зареванные глаза куда то в сторону,сильно смущаясь такой ситуации и шмыгая носом периодически. -Боже мой..давай я принесу тебе воды.Погоди немного. Я посмотрел на него такими печальными глазами и попытался встать с него наконец. Но Хаджиме сделать это не позволил.Резко спохватился и крепко взял меня за руки и таким взглядом пронзил меня.. -Посиди со мной. Я тяжело вздохнул,но все таки остался сидеть на жопе ровно.Сейчас мне лучше выполнять его просьбы,чтобы не дай бог не спровоцировать что похуже. -Ну что?Легче стало? Я говорил специально тихо,но так,чтобы меня было хорошо слышно. Я попытался вытереть слезы с чужих щёк собственными запястьями,так как помимо моих же носков рядом нет абсолютно ничего. Чужие глаза опухли не меньше моих,когда я проснулся утром после тяжёлой ночи с этим придурком.Эх,Хината.Что же делать с тобой. Хаджиме слабо кивнул мне,все пытаясь восстановить сбитое дыхание. Я посидел с ним в обнимку ещё какое то время.Только мы позу сменили.Я облокотился о стенку,а Хината буквально лёг на мою грудную клетку,как маленький ребенок покрепче обнимая меня руками.Я около пяти минут гладил парня по волосам,пока,в конце концов,не почувствовал,как тело стало тяжелее,а руки наконец отпустили меня.Мда.Хаджиме заснул.Наверное,в это время он и спит,если опять ночью в свои шедеврохороры задротил.Да и ещё..я сильно вымотал его этим разговором.Думаю,он обоим пошёл нам на пользу.Теперь я знаю,что же на самом деле случилось тогда и что Хаджиме чувствует,а он наконец услышал,что я не откажусь от него и вообще приму любым.Это победа. Я попытался осторожно уложить Хинату на подушку и накрыл одеялом,перед этим для большего комфорта расслабил яркий галстук и отстегнул пару пуговиц.Он тяжёлый,но я справился с этой задачей.И пока он спит,я могу заняться учёбой.Или переодеться. Я подошёл к зеркалу и глянул на себя.Я щеголяю в своих домашних брюках и футболке,которую мой любезный друг залил слезами,так что я достал из шкафа другую и сменил вещи.Так то лучше. Хаджиме спал около полутора часов.Я переписывал лекции и заодно иногда поглядывал на неожиданного гостя.Я так привык видеть его спящим,но в этот раз он особенно..милый.У меня на лице проскочила слабая улыбочка,а после я вернулся к этим ебучим буквам. Вскоре Хината проснулся и мгновенно принял сидячее положение,оглядываясь по сторонам. Как только я это заметил,то почти моментально встал из за стола и запрыгнул на свою кровать,одаривая Хаджиме новой порцией своего внимания. -Доброе утро,соня. -Я долго спал? Хината проговорил свой вопрос с зевком,после потирая все ещё заплаканные глаза руками.У него такой забавный и уставший вид. -Не больше двух часов. Я потянулся руками вверх словно майский кот на крыше,оголяя часть впалого живота.Я так заебался все два часа в одном положении сидеть,что бедная спина затекла.Так и до сколиоза дойдёт.Лечиться потом вообще не хочется. -Хаджиме,мы будем встречаться? Я продолжаю задавать ублюдские вопросы.Прости уж.Я нарочно. -Я не смогу дать тебе ту любовь.Я даже слово это поганое сказать не могу. Хината вновь замялся,стыдливо опуская голову в коленки,что были скрыты одеялом. -Но..я обещаю,что буду стараться измениться и,однажды,мы обязательно будем..нормальными,наверное.Правда я не знаю,сколько моя новая попытка измениться в лучшую сторону будет продолжаться. -Хаджиме,я ждал почти три года и ещё подожду.Я рад слышать,что ты готов меняться.У тебя все получится.Я верю в тебя.Я обязательно во всем тебя поддержу и буду рядом.Знаешь..давай начнём встречаться.Я ведь знаю,что ты испытываешь ко мне,а говоришь об этом или нет дело последнее.Главное,что бы ты был счастлив.Нет,что бы мы были. Я воодушевленно взял Хаджисе крепко за руки и так искренне улыбнулся,как никогда прежде не улыбался.Это и есть та любовь,о которой я говорю. Хината робко кивнул мне и я продолжил. -Тогда поступим так.Полагаю,тебе будет проще,если я буду вести себя как придурок,что вступил в отношения,плюсом приставать к тебе ещё больше.Все,что от тебя требуется-это со временем привыкнуть к моим чувствам,принять свои,научиться говорить и делать со мной все,что тебе захочется и наконец перестать ненавидеть себя за свои эмоции.Запомни раз и навсегда.Кто бы что не сказал,я всегда буду на твоей стороне и за тебя.Понял? И Хаджиме вновь робко кивнул,едва я услышал из его уст тихое "да". Я так рад.Все снова налаживается. Хаджиме просто нужно время.Имеете представление,как это будет выглядеть?А вот так.Я буду всеми силами проявлять любовь,а Хината постарается с моей поддержкой научиться делать все эти романтические штуки,которые себе запрещает и мучается от этого.Чем настойчивее и придурошнее я буду,тем быстрее он привыкнет и все наконец то будет хорошо.Я обязательно проработаю все его травмы,но..пока мне нужно вернуть его к той нормальной жизни,где он свободно говорит мне о себе и делает со мной то,что ему хочется.Я так скучаю по его инициативе.. Я налетел на Хаджиме,кладя руки на плечи.Как то инстинктивно я потянулся губами к чужим,но встретил ладонь обладателя этих желанных уст.Да,Хината закрыл мне рот рукой. -Я не могу...пока не могу. От отвернулся от меня,в легком смущении поджимая губы. Я убрал его руку и лучезарно улыбнулся,чуть хихикая от его выражения лица. -Понял. Я так скучал по такому Хинате.Хинате,который знает,что точно любим кем то.И этот кто то никто иной как я сам.Нам предстоит долгий путь,но главное,что я наконец поймал его.Мы снова вместе.И я надеюсь,что навсегда.