выдержишь?

— Я ухожу, чтобы к моему приходу было чисто. — Орет из коридора мать, а ты просто закатываешь глаза. Опять. Каждый день такой. К тебе сразу же бегут мелкие, потому что хотят кушать. А я хочу сдать ЕГЭ на сотку, ну что же теперь, убиться? Идешь снова драить квартиру, хотя нужно сделать дохуя дз и решить множество пробников. Спасибо. Возвращается мать опять бухая, даже слова сказать не успеваешь. А уже слышишь: «Ты плохо помыла полы. Почему твой брат голодный?» И опять на повышенных тонах. Неужели нельзя сказать нормально. И вдогонку слышишь «Ты тварь неблагодарная». А вот это уже бьет под дых. Предательские слезы льются из глаз. Обидно. Уже одиннадцатый час, а впереди домашнее задание. А как его делать, когда ты ничего не видишь из-за пелены слез перед глазами? *** Пытаешься как-то сопротивляться, но тебя хватают за руки. Дают пощечины. Душат. В беспомощности просто замираешь. Боишься его. Так и задушит ведь. Страшно. Противно. Мерзко от самой себя. Рыдаешь. Снова. Слезы ручьем. А он продолжает, раздевает.. насилует. Просишь забрать своего парня. Сразу же ему все рассказываешь. Боишься его реакции и не зря ведь. Он молчит. Просто, блять, молчит. А потом на подходе к дому просто и с таким ядом выплевывает: «Ты сама виновата. Ты такая мерзкая..» *** …каждый день одно и то же. Открываешь глаза: белый потолок, медсестра, которая принесла очередную дозу таблеток. Ложишься в стационар, чтобы что?…. чтобы стало лучше. На деле же что?.. тебе становится только хуже. Они пугаю, действительно больные еще больше сводят с ума. Первые пару дней свыкаешься с обстановкой и из-за уколов и прочего чувствуешь себя будто лучше, спишь даже лучше, чем когда либо. Потом отмена уколов и всё — снова бессонница, а даже если и засыпаешь — кошмары. Они преследуют. Через неделю, после очередного осмотра врача в другом отделении похуже, выходишь из кабинета и видишь жуткую картину, которую, кажется, не забудешь никогда: девушка, у неё связаны руки, она пытается вырваться, но медсестра держит её будто на привязи. Начинаешь задыхаться. Воздух. Его нет. Дышать нечем. Выбегаешь на улицу, но лучше не становится. Паническая атака. Вот она. Снова. Не понимаешь до конца, где ты. Мир перед глазами плывет, а воздуха так и нет. Цепляешься за малейшие детали. Дерево, забор, всё-всё. Пытаешься сконцентрироваться, вдох-выдох. Кажется, приходишь в себя, но накрывает снова. Сейчас бы, проехаться лезвием по коже, отвлечь себя. Боишься, что станешь как она, что крыша съедет окончательно. В ебеня. Так же, со связанными руками будешь ходить по отделению для тяжелобольных. За что это все вообще? За что, мама? За что ты издевалась, пользовалась мной, говорила, что ничего у меня не получится, убивала меня морально? Я разве заслужила всего этого? Заслужила отношений, где мне изменяли? Заслужила того, что меня изнасиловал наш общий друг, а он мне просто сказал: «Ты мерзкая, ты сама виновата». Начать жизнь после этого с чистого листа сложно. Даже будучи в отношениях, где тебя любит, боишься открыться полностью, боишься довериться, вечная апатия, депрессия. Образование из-за вечных срывов и депрессивных эпизодов так и не получено. Как посещать учреждение, если нет сил, да и все преподаватели тебя ненавидят, обесценивают твои проблемы. Не верят. Вспоминаешь, как, ещё не перешагнув порог совершеннолетия с «друзьями» или одна пыталась заглушить всю эту боль алкоголем, наркотиками. Вечные запои, зависимость. Не сходившие с кожи порезы, поверх старых сразу появляются новые. Тебе всего 21 год, а пережито столько, что врагу не пожелаешь. Ни в ком не найти поддержки. Хоть запрись в комнате одна и не выходи никогда. Когда накрывает депрессия так и происходит — лежишь, как парализованная, ничего не можешь сделать. Сил нет. Будто высосали все остатки энергии из тела. Наконец, глотнув воздух, понимаешь, что снова вся жалкая жизнь перед глазами пролетела. Устаешь от постоянных панических атак. От вечной тревожности. Возвращаешься в палату, а там противная бабка-соседка, в очередной раз ворчит на тебя за что-то, вроде ничего не делаешь, а ей бы докопаться. И вот, пролетает остаток дня: обед, ужин, уколы, таблетки. Опять ложишься спать, но не можешь, блять, уснуть. Тревожные мысли лезут в голову. Всплывает минувшая сцена. И снова страшно. Что не справишься. А ты не справляешься. Из-за всяких уродов, которым нужно лишь твое тело умирает душа. Постепенно, уже на протяжении лет семи, шрамов больше, закрываешь татуировками. Но если захотеть – всегда можно нанести новые. Держишься месяц, а потом срыв и все по кругу. Поможет ли это лечение? Не зря ли подписала документы на добровольное заключение в дурку? Может выписаться? Вернуться домой… лучше не становится. Никак. Кажется, только хуже. Страх стать, как они из соседнего отделения выше. На следующий же день выписываешься. Слава богу, если ты сам подписал согласие на лечение, то также можешь и отказаться. Вот он дом – тебя встречает собака, кошка. Самые чудесные существа. Никогда не причинят боль. Парень, который уже три года дарит только теплые чувства. Но все равно страшно. Вдруг, в какой-то момент он поступит, как бывший? С ним тоже все было хорошо. А хорошее имеет свойство заканчиваться... Привычные стены, потолок, обстановка. Нет ничего холодно-белого. Ничего не давит снаружи. Но давит внутри. Мысли сжирают. Кажется, что все окружение тебя предаст. Рано или поздно. Как от этого избавиться? Проще избавиться от самой себя. Ложишься спать, в свою кровать. Рядом любимый человек. А перед глазами вновь картина той девушки. Сцены изнасилования. Снова тяжелее дышать. Но он уже спит. Не слышит, не чувствует. Целуешь его в лоб. Встаешь с кровати и идешь в ванную комнату. Там уже давно лежит лезвие. Никто его не убирает. Знают ведь – не спасет. Захочешь – и кухонным ножом полоснёшь себе кожу. Но сейчас, хочется развернуть руку и полоснуть уже вены. Утопиться напоследок в мыслях. В крови. Почувствовать последнюю боль в своей жизни. И ведь делаешь. Просто залазишь в ванную. Даже не набираешь её. Лишний шум. Не хочешь потревожить его сон. Он устал. Работал. Сейчас, наверное, думаешь только о нём. Пока что, он единственный, кто не принес огромную боль. Но не можешь справиться с кошмарами прошлого. Не жаль мать, не жаль бабушку, которая всегда нагнетает ещё больше. Не жаль никого, кроме того, кто сейчас беззаботно спит в кровати, себя уж точно. Всем без такого сложного человека будет легче. Смотришь на лезвие, оно отражает приглушенный свет в ванной. Подносишь к руке – первый порез. Пока не особо глубокий. Привычная боль, кровь, стекающая по руке. Даже приносит, какое-то удовольствие. Второй, третий, четвертый.… Все глубже и глубже. Боль сильнее и сильнее. Порезы пока поперек, но кровь уже покрывает эмаль ванной. Хочется закончить с этим побыстрее, да и в глазах темнеть начинает. Делаешь глубокий такой, внушительный порез вдоль вен, пронзает резкая боль. Кровь хлещет, и закатываешь глаза, начиная терять сознание. Мало, надо ещё. Этого не хватит. Закрыла ли дверь? Не хочется быть найденной живой и пережить этот эпизод. Снова вся ничтожная жизнь проносится. Да скройся хоть сейчас. Пусть всплывут, хотя бы, счастливые воспоминания, пожалуйста. Просишь шепотом прощения у него и дальше режешь руки. Почти яростно, из последних сил. Чтобы избавиться от всего, от себя. Все, теряешь последнюю связь с реальностью и перед отключкой думаешь – лишь бы получилось. Тело девушки найдено через пару часов со вскрытыми венами её парнем. Собака все это время скулила под дверью ванной, чувствуя неладное. Она не выдержала. Уже ничего не могло её остановить от этого. Ничего не помогало. На похороны явились почти все те люди, которые когда-то сделали ей больно. Сожалели ли они – определенно. Делая больно кому-то, поставь себя на его место. Выдержал бы ты такое?