Где-то в катакомбах Старого Лагеря тремя параллельными «Совёнками» впереди
Пионер сидит на стуле, нервно покуривая сигарету и почёсывая оставленный Юлей поджопник. — Да что же это такое делается!? То амбала без дурмана убедить не могу, то лох очкастый меня нахер посылает! Меня — главного пахана лагерей, и так!.. Не помогают ни черта технологии ящерские! — Потому что ты их, придурок, использовать не умеешь! Поподанец оборачивается. Сзади него появляется фигура толстого зелёного рептилоида с длинным хвостом, на конце которого шип в виде звезды Давида. — Гипножаб Израилевич! Какими судьбами? — Тебя, идиота, проверяю! Ну что, Мальчиш-плохиш, не смог Русов побороть? — Да как их тут поборешь, если они здравый смысл не слушают?! Я одному аргументы наваливаю, второму просроченное «Три богатыря» наливаю — всё без толку! Ещё и Юлька, Мурка облезлая! Я с ней борюсь-борюсь, борюсь-борюсь!.. — Ага, особенно в кустах, — Скептически замечает ящер, покуривая болотную жижу с Нибиру. — Это было циклов сорок назад и неправда!.. — Вспыхивает Пионер, — И вообще: вы мне обещали полную поддержку, а пока только прислали наполовину сломанный гипношлем, пакет слабительного и Тору! — Ты должен справиться сам! — уклончиво ответил Гипножаб Израилевич, благоразумно умолчав, что большую часть поставок начальство крысит себе, — в конце концов, это твоя часть сделки: ты нам создаёшь плацдарм для войны с русами, мы тебе — свободу! — Ну вот что вы мне прикажете делать, Гипножаб Израилевич?! — крикнул Пионер в отчаянии. Из глаз его брызнули слёзы, — я уж чёрт его знает! И угрожал, и ласков был, и девок посылал… — Дохлых. —… И советы давал, и силу вашу юзал. Ну ничего не помогает. Расчувствовавшисйся попаданец, не выдержав эмоций, разрыдался прям на месте. — Ну, ты это… — Неловко сказал ящер, похлопывая Семёна по плечу, — не расстраивайся, что-нить придумаем. Мы тебе, это… Мне вообщет подарок тебе передать велели. — Какой? Пионер заинтересованно смотрел, как Гипножаб Израилевич достал из своего очень страшного плаща (очень страшный он был оттого, что его месяца три не стирали) какой-то свёрток и протянул его ему. Внутри обнаружилась книга некоего Покаяна Беспруфовича, на обложке которой был какой-то бородатый хер, и огромным заголовком: «ТУПЫЕ САФФКИ И ПОЧЕМУ ОНИ ТАКИЕ ТУПЫЕ САФФКИ». (ВНИМАНИЕ! Все имена и совпадения случайны. Автор не несёт ответственности за ваши обиды) Пионер непонимающе уставился на книгу. — Это чё? — Инструкция, — флегматично заметил рептилоид, — мы тебе скоро ещё один подарок сделаем: машину с надписью «ХЛЕБ» пришлём. Будешь её против врагов своих использовать. Все подробности внутри. Пионер просиял, да так, что чуть ли не реально светиться начал. — Ну спасибо вам, Гипножаб Израилевич! Теперь кабзда будет Максу с его гориллой! И Юльку я на кукан посажу! Образно говоря, конечно… — Ну вот и молодец! А теперь пополз я — у нас Песах скоро, нужно пару тыщ кило золота с марсианских колоний древних русов на Нибиру перевести, так что бывай. С этими словами Гипножаб Израилевич растворился в воздухе, словно его и не было. А Пионер, злобно хохоча, сидел в обнимку с новой книжкой, Торой и плюшевой Леной, обдумывая, как же он использует свою будущую машину массового поражения. Ещё ничего не было кончено — всё только начиналось!ЧАСТЬ ПЕРВАЯ
16 февраля 2024 г. в 14:53
Примечания:
Данная миниатюра была написана раньше всех и стилистически сильно отличается от тех, что были после, ибо планировалась разовой шуткой и я тогда ещё не знал, во что это выльется.
Засим у меня есть к малочисленным (читай — отсутствующим) читателям вопрос — стоит ли мне переписать эту миниатюру и сделать её по стилю ближе к последующим или же оставить всё как есть, как, так сказать, археологический памятник? Мнение, если оно есть — выражать в комментариях