Ещё один огонёк

Пока одни люди изо всех сил борются за право на существование в этом мире, другим эта жизнь кажется незначительной, недостойной внимания, скучной. Пока одни люди стремятся к своему счастью и благополучию, другие просто существуют, без какой-либо цели... …: Ты пойдёшь со мной? Мне снился сон... Очень странный сон... Я стою возле каких-то ворот. На них виднеется надпись: «пионерлагерь». Сверху зелёными буквами подписано: «Совёнок». Какой-то детский лагерь? Но что я здесь делаю? Около ворот стоят две каменные статуи пионеров. Одна слева, одна справа. На небе можно увидеть тысячи блестящих звёзд и яркую луну. Зелёные деревья вокруг указывают на весеннюю или летнюю пору года. Кроме того, за горизонт протягивается дорога, а недалеко от ворот находится автобусная остановка. А из ниоткуда доносится нежный женский голос: …: Ты пойдёшь со мной? И нет никаких объяснений. Кто здесь? Какая-то девочка? Но кто она такая? Куда она меня зовёт? Зачем? Почему? Что меня там ждёт? Семён: Я… Я открываю глаза, зеваю, медленно поднимаю голову и сидя на кровати несколько секунд смотрю в стенку, пытаясь вспомнить, что мне сегодня снилось, но это не дало никакого результата. Настроение паршивое. Нет никакого желания что-либо делать. Беру телефон и смотрю на время. Пятница, 24 декабря 2021 года, 11:34. Понимаю, что нужно вставать. Поднимаюсь. Звук старой скрипящей кровати режет уши. Одеваюсь и иду на кухню. Смотрю в окно. Погодка сегодня не лучшая, но и не худшая. Небо, как всегда полностью затянуто серыми облаками. Ночью была метель. Выпало очень много снега. Снег на Рождество это всегда хорошо. Вот только, когда он растает, будет одна жидкая противная слякоть. Ненавижу слякоть. Урчание в животе вывело меня из раздумий. Жрать охота. Я подхожу к холодильнику и дёргаю за ручку. Семён: Ага, десяток куриных яиц, колбаса докторская, сыр Российский, масло сливочное и бутылка жигулёвского. Делаю себе яичницу, завариваю чай, завтракаю и иду в свою комнату. Подхожу к месту, за которым провожу 90% своего времени, не считая сна – к компьютерному столу. Отодвигаю кресло. Оно настолько старое, что на нём уже образовалась круглая вмятина. А скрипит оно так же, как и моя кровать. Сажусь, включаю компьютер. Жду две минуты, пока он включается, а после — начинаю работать. Работаю я программистом. Бэкендером. Пишу код на HTML для разных веб-сайтов. Зарабатываю относительно мало, по сравнению со своими коллегами. С моими навыками и опытом работы, на хорошую должность меня точно не возьмут. Да и характеристики моего ПК не позволяют мне работать с крупными проектами. Меня уже давно достала эта грёбаная работа, но писать код — это единственное, что я умею. Разве что дворы подметать и на кассе сдачу считать могу. Всё же лучше быть программистом, чем дворником или кассиром. Говорят, что самая большая потеря в жизни человека — это время. Что ж, я в этом отлично преуспеваю. Все свои 22 года я потратил впустую. В свободное время я обычно выслушиваю всевозможные оскорбления от моих тиммейтов в доте или кс. Иногда смотрю двенадцатисерийные аниме, какие-то левые сериалы или фильмы. Реже — сижу на Реддите. Или на других интернет-форумах. А иногда просто сплю. Живу я в маленькой однушке. В старой хрущёвке на окраине города. В моей берлоге царит полный беспорядок. В комнате стоит запах табака. По полу ползают тараканы. Обои в некоторых местах рваные, на потолке виднеются какие-то пятна. Убираюсь я раз в несколько месяцев. На ремонт денег нет, да и нет никакого желания его делать. Веду саморазрушительный и затворнический образ жизни. Последние несколько лет я практически никак не контактирую с реальным миром. Целыми днями сижу дома. Выхожу на улицу разве что за продуктами, за алкашкой или энергетиком. Пить мне много нельзя, ведь у меня камни в почках. Однако, я рекомендациям врачей не следую. А Питаюсь я обычно яичницей, дошираками и пельменями. По праздникам — заказываю себе пиццу. На улице уже стемнело. А даже не заметил, как быстро прошёл этот день. Типичный день из жизни типичного неудачника. В ВК пришло новое уведомление. Бывший одногруппник: Привет, не забудь сегодня про встречу в 22:00. Пожалуй, это единственный человек в моей жизни, с которым я поддерживаю хоть какое-то общение. И то, максимум сыграем пару каток в доту и разойдёмся. В реальной жизни можем пересечься в каком нибудь магазинчике и поболтать о жизни, но не более того. То есть, я не могу назвать его своим другом. Максимум – приятелем. У него есть свои друзья, девушка, возможно, скоро будет семья. Сегодня я иду на встречу инстуционных товарищей. Не знаю зачем меня вообще туда пригласили, ведь проучился я с ними всего несколько месяцев. В любом случае, я на вряд-ли первый в списке приглашённых, в лучшем случае — предпоследний. Да и что я там буду делать? Скорее всего просто буду стоять в сторонке и смотреть, как все пьют и веселятся. Не думаю, что к такому как я кто-либо подойдёт. Всё же, мне показалось, что это лучше, чем просто остаться дома. Я нехотя встал с кресла и начал собираться. Взял немного денег, оделся, вышел на улицу и пошёл на автобусную остановку. На улице всё напоминало о приближении Рождества и Нового года: гирлянды на окнах, новогодняя ёлка во дворе, слепленные детьми снеговики, салюты, школьники с петардами. Но у меня новогоднего настроения было. Его не было и на прошлый Новый год, и на позапрошлый... Температура на улице была низкой. -10°C. Было холодно. Моё пальто было настолько старым, что уже плохо справлялась со своей главной задачей — утеплять моё тело. А на новую качественную куртку денег у меня не хватало. Холодно было и снаружи, и внутри. В этот момент мне почему-то вспомнилось детство. Я бы не назвал бы его счастливым. Форма общения в нашем семейном кругу, напоминала квадрат. Постоянные конфликты с родителями, крики, ругань, разбитая посуда, звуки захлопывающейся двери. В общем, отношения с родителями у меня были далеко не лучшими. В школе друзей у меня не было. Обычно, я садился один за последнюю или предпоследнюю парту у окна, и никто не обращал на меня никакого внимания, даже учителя. Да, иногда я становился объектом для шуток и издёвок, но такового буллинга не было. Закончил школу. Поступил в политехнический институт. Но, через несколько месяцев меня отчислили за прогулы. Это стало последней каплей в моих отношениях с родителями. Мы тогда очень сильно поругались. Я разорвал с ними все связи и заблокировал их номера. С того момента они даже не попытались со мной связаться. Хотя и у меня нету желания с ними говорить. В этой жизни я всегда чувствовал себя третьим лишним. Каким-то призраком. Я как бы существую, но меня как будто нет. Такое ощущение, что меня вообще никто не видит. То есть, если я пропаду без вести на целых 7 дней, то никто не будет меня искать. Никому, кроме налоговой до меня нет никакого дела. Всю свою жизнь только и делал, что наблюдал за другими людьми. Кто-то хорошо учился в школе, а кто-то был хорошим спортсменом. Кто-то нашёл свою любовь, а кто-то — хорошую работу. А я набил 5000 часов в доте. Я иду по заснеженной улице и смотрю на людей. Этот город полон бомжей, спящих на скамейках, тратящих последние деньги на бутылку водки. Алкашей, собирающихся у магазинов и подъездов. И наркоманов, что постоянно копаются под деревьями или в кустах. Рано утром, опустошённые люди собираются в метро, в автобусах, в троллейбусах, в трамваях и едут на ненавистную ими работу. А вечером, такие же опустошённые возвращаются домой. И так каждый день. В этом городе всё серое: небо, дома, люди… Но, несмотря на всю эту серость, люди находят время, чтобы хотя-бы когда-то побыть счастливыми. Вот, пройду мимо влюблённой парочки, мимо молодого парня, катающего своего дедушку на инвалидной коляске, мимо детей играющих в снежки… Интересно, а какое будущее ждёт этих людей? Возможно, у кого-то будет счастливая семья, друзья, хорошее здоровье, успешная карьера. А кто-то будет умирать от голода где-то на улице. Или от передоза, в кругу каких-то торчков. А какое будущее ждёт меня? С таким-то образом жизни оно явно будет не лучшим. Я не вижу никаких лучиков надежды, никаких перспектив. В лучшем случае, доживу до 30. Всё же когда ты всю свою жизнь сидишь в четырёх стенах, это очень сильно сказывается на твоём физическом и психологическом здоровье. Сходил бы я к психиатру, он поставил бы мне парочку замысловатых диагнозов и прописал бы пить определённые таблетки. Но черта с два я обратился бы к врачу. Увы, я такой человек. Я до последнего буду терпеть симптомы, думая, что всё будет нормально, всё со временем пройдёт, организм справится. А ведь поздняя диагностика какого-нибудь опасного заболевания, включая психические расстройства, может иметь весьма печальные последствия. Мне нужно кардинально менять свою жизнь. Найти новое хобби, заняться спортом. Вот только, сил на это не хватает. Я пробовал заняться спортом. Купил абонемент в спортивный зал. Но отходил всего месяц и забил на это. Да и смысл ходить в зал, если я всё равно после тренировки активно употребляю алкоголь, ем нездоровую пищу и не соблюдаю правильный режим дня? Пока я витал в облаках я не заметил, как дошёл до автобусной остановки и звук приближающегося автобуса вывел меня из раздумий. К остановке подъехал 410-ый автобус. Мне он почему-то показался странным. Впрочем, какая разница? Я зашёл, купил у водителя талон, пробил его в компостере, сел на сиденье и уставился в окно. Автобус на редкость оказался полностью пустым. Приятным бонусом было услышать голос Цоя в радиоприёмнике. Я всегда предпочитал старую музыку современной. Под современной музыкой я имею в виду музыку написанную после 2010. Я считаю, что в ней нету ни смысла, ни души. Конечно, бывают и исключения, у меня в плейлисте есть куча депрессивных треков, вышедших относительно недавно, в основном – зарубежных. Но моими любимыми группами всегда были: Кино, Наутилус, Сплин, Агата Кристи и другие представители русского рока 80–90-ых годов. Семён: Мы сидим у разбитых корыт… Я начал тихонько подпевать. Семён: И гадаем на розе ветров, А когда приходит время вставать, Мы сидим, мы ждем. Играй… Невесёлая песня моя… Играй… Играй… Вдруг, начало происходить что-то странное. Меня начало клонить в сон. Я почувствовал слабость по всему телу. Звук начал искажаться. Свет стал слишком ярким. Мир начал казаться… нереальным… Несмотря на происходящее, меня даже не охватила паника. Как будто, это случается не впервой. То, что я чувствую в этот момент сложно описать. Я иногда ощущал на себе подобное в детстве. Когда я просыпался, я мог начать говорить какие-то никак не связанные с реальным миром вещи, думая, что я нахожусь во сне. Выглядело это так, как будто я находился под веществами. Но буквально через одну-две минуты сознание приходило в норму. Вдруг я услышал чей-то голос. …: Ты пойдёшь со мной? Я чуть-чуть повернул голову и увидел склонившуюся перед собой странную девочку с кошачьими ушками и хвостиком. Она протянула мне руку. Кто она такая? Откуда она здесь? Автобус же был пустым. Я её просто не заметил? Спряталась под одним из сиденьев? Может быть, это сон? Нет, не похоже. Или это моя галлюцинация? А этой девочки попросту не существует? И куда она меня зовёт? Пойти с ней? А собственно, почему бы и нет? Мне почему-то показалось это хорошей идеей. Не знаю, в рай или ад она меня приведёт, но мне в любом случае уже нечего терять. Может быть, там солнце будет ярче, трава зеленее? Может быть, там не будет такой серой и скучной жизни? Вдруг, там я буду счастливее? Я протянул девочке руку. Семён: Да, я пойду с тобой. Я не помню, что происходило дальше. Мои глаза закрылись сами по себе, и я уснул…