Sie trägt den Abend in der Brust Und weiß das sie verleben muss Sie legt den Kopf in seinen Schoss Und bittet einen letzten Kuss
********
"one week later "
В последнее время, мы стали мало общаться с Паулем. Это настораживает, ведь он раньше сам шёл на контакт, но спустя неделю с того момента, все поменялось. В квартире я очень редко его вижу, максимум с утра, а потом он уходит куда то на весь день и возвращается только ночью. Что вызвало такую реакцию? Слова Тилля? Но ведь ничего такого не было сказано. Я даже не до конца понял что произошло, ведь меня будто окатили водой. Поговорить не удавалось, либо его нет в квартире, либо я вместо разговора, пойду куда подальше. Линдеманн ничего не рассказывал, а лишь говорил что это наши проблемы и то, что мне нужно разгребать всё самому, копаться до истины тоже самому. Но этого не получается из-за молчания, которое устроили эти двое. К этому я не был готов абсолютно, я только только пришёл в норму, а тут снова испытания. Можно было с головой погрузиться в работу и завершить недочёты альбома, но нужно ли оно мне? Это скорее уходит на второй план, мне важно совершенно другое, важен человек, с которым мы хоть и так мало знакомы, но он играет важную роль в моей жизни. Его слишком много в голове, в окружении, словах. Это имя так и крутится вокруг меня. Пауль.. Весь день я не видел его в квартире. Дозвониться было невозможно, ведь телефон находился вне зоны действия, оставалось только ждать этого разгульного парня. Нужно наконец поговорить и все точки расставить над "и". Мне надоела эта игра в неприступных, лучше уж все решить, мирно разойтись, но Пауль как оказывается не такой человек. Время час ночи. Дома никто кроме меня не появился. Я лежал на диване, смотря в потолок и прокручивал все исходы этого разговора. Набьем мы друг другу морды или же всё пройдёт спокойно? Почему так сильно из-за этого переживаю? Больше всего было интересно, вернётся ли он вообще обратно, останется ли ночевать у себя? Или же свалит куда-нибудь в отель, с красивой девушкой и будет самая лучшая ночь за всю его жизнь. Как противно от этого.. Надеюсь что такого не произойдёт, ведь от этого только больнее. Но смотреть на Пауля в тот день было ещё больнее и печальнее, хотелось объяснить ему всё, рассказать. Будто мы муж и жена, муж изменяет, шляется по клубам, пьёт, а жена, остаётся верной и хочет сохранить брак. Сравнение не лучшее, но почти похоже. Муж я или же жена? Сейчас, скорее всего второй вариант. Жду своего любимого, который скорее всего пьяный уже, на очень серьёзный разговор. Забавно. Я хотел уже спать. Даже и не скажешь, что какие то три недели назад, этот человек не спал целыми сутками, мало ел, курил больше нормы, выглядел как труп. Сейчас, выгляжу куда лучше и даже похож на самого себя, только с до сих пор не разобранными проблемами. Пропадут ли они, когда начнётся тур? Может чуть-чуть, но хоть мешать особо не будут. Всё равно нужно будет во всём разобраться. Услышав открывающуюся дверь, я насторожился. В зале было темно, включать свет не собирался, ведь сто процентов не смог бы его поймать, а так, ощущение что в квартире спят десятым сном. Тяжёлый вздох со стороны прихожей. Пил или нет? Тяжело понять. Нужно продолжать так же лежать, если уж включит свет, будет уже шанс словить этого полу покера. —Сука.. Извини Рихард,но я ничего не вижу—Пауль включил свет. Мои глаза тут же обожгло от такой резкости —Не извиняю блять! —Сказал я жмурясь —О, ты чего тут? —Тебя жду, бэтмен херов! —Я встал с дивана и схватил его за руку, ведя в комнату. —Прям здесь и сейчас, ты объясняешь мне, что происходит. Это не обсуждается. —Во-первых, схерали я должен тебе что-то объяснять? —Во-вторых, заткнись. Я всю голову сломал из-за тебя, вижу только утром и то, ни привет, ни пока.—Я закрыл дверь и включил свет в комнате —Поздравляю тебя. Но объяснять ничего не буду —Будешь. Так сложно рассказать? Я весь тебе открылся, хотя делаю это редко, а ты, ходишь весь такой, не пойми что строишь из себя! —Ничего я не строю. Да и ты мог бы не открываться, главное помог тебе, а на остальное забей, это уже мои проблемы. —Пауль потянулся к ручке. Я перехватил руку и оттолкнул его на кровать —Я не собираюсь тут играть. В любой момент в лицо дать могу, поэтому давай без этого —С тобой никто не играет. Мы два взрослых человека, какие игры? —Ладно. Где ты был? Где пропадал последнюю неделю? —Зачем тебе? Переживаешь? —Просто интересно. —Так засунь свой интерес в жопу. —Ландерс снова подошёл ко мне —Какие мы недружелюбные. У кого был? —Да блять. По клубам шлялся. —Серьёзно? —Уже более взволновано спросил я. —Нет, шучу. —Объясни нормально. Почему? —Да ты заебал потому что, вот и всё. Вот и весь ответ. Теперь выпусти пожалуйста. Я положил руки на плечи Пауля и заглянул в его глаза. В них читалась какая-то тоска, даже немного боль. Что довело до такого состояния? Почему именно сейчас? Почему не хочет так об этом разговаривать? Задавать все эти вопросы было не очень, слишком много, да и наврядли я получу ответ. Только пойду на три весёлые буквы. Он поднял взгляд и мы уже молча играли в гляделки. Мне захотелось его как-то обнять, даже поцеловать. Хотелось почувствовать какие на вкус эти губы, каково это на самом деле. Казалось, что я схожу с ума, но желание осознанное. Будет ли что-то от этого поступка? Скорее всего на один разбитый нос больше. Но что если всё таки попробовать.. Блять, Рихард, прийди в себя. —Эй, руки убери —А то что? —Нос сломаю —Давай.—Я опустил руки ему на спину и прижал к себе, не давая шанса ударить —Отпусти придурок! —А твои методы оказывается рабочие . —Пошёл к чёрту Рихард! —Пауль стал вырываться, но физически я сильнее него, поэтому попытки просто безрезультатны. —Ну ты чего так агрессивно? —Я аккуратно коснулся губами его шеи. —Сукаааа.. Не трогай меня тварь! —Ого, я уже тварь. С чего бы это? —Да потому что из-за тебя это всё и происходит! —Чего? Я тут вообще при чем? —При том. Заебал уже меня! —Ландерс перестал вырываться, лишь тяжело вздохнул и положил голову мне на плечо. —Давай, ты сейчас успокойся и расскажи всё, только нормально, без криков. Тот обнял меня в ответ и даже прижался сильнее. Что же происходит с ним? Почему такие резкие перепады настроения.. —Я устал.. Риш, я просто устал.. Мне так хочется обычной жизни, без всей этой суеты, без криков, измен, хочу жить с любимым человеком в тишине и спокойствии. —Это всё будет у тебя, главное найти нужного человека. —Я нашёл его, но он не знает об этом. Думаю, наши взаимотношения только испортятся —Это же прекрасно! Главное действия, а на последствия уже не важно. Пусть что будет, то будет —Может ты и прав.. —Кто этот человек? —Могу сказать только, что в моих глазах он прекрасен.. ******** Прекрасный будничний день. Ярко светило солнце, дул лёгкий ветерок, от чего было не так сильно жарко. Подходящая погода для последнего месяца лета. Сегодня была репетиция, на которой мы должны учесть все ошибки и выпустить хороший альбом. Работа в студии кипит сильно, звукорежиссёры безвылазно сидят там. Якоб тоже не отстаёт и держит всё под контролем. Единственные мы, не особо и думаем об этом, лишь делаем своё дело, как привыкли, как знаем. Это прекрасно, когда доверяешь всем этим людям, доверяешь часть своей души. Мы все разные и не факт что сойдемся во вкусе звучания. Кому то понравилось, кто-то послал это куда подальше. Славно, что никто не обижается, не кричит "я ухожу отсюда! ", если нужно кому то передохнуть, остальные будут ждать. Даже когда не было соло гитариста из-за перелёта в Америку, скорее даже побега, они просто ждали и вот сейчас, идёт работа над новым альбомом. Возвращаясь с таким хорошим настроением, я решил заглянуть к себе в квартиру, посмотреть обстановку и немного посидеть там. Хотелось как-то вернуться туда, даже необычно, хотелось тишины. Совсем недавно, я сходил с ума из-за этого, но после переезда к Паулю, состояние улучшилось и жить становилось легче. Но что странно, это поведение друга и то, что меня нереально тянуло к нему. Хочется больше прикосновений, разговоров, даже поцеловать мысль иногда пролетает. Со мной явно что-то не так, это ведь неправильно, не могу я чувствовать влюблённость в парня, к своему коллеге и другу. Либо так влияет на меня развод, либо же реально схожу с ума.. В квартире ничего абсолютно не поменялось. Только комнаты были без дверей и особо не было мебели. Будто новостройка, а я заселяюсь сразу после окончания работ. Даже и не скажешь, что какие-то три недели назад, здесь жил я, что здесь была жизнь и куча интересного. За исключением разгрома. Пытаться забыть, невозможно, всё равно всплывает где-то в памяти, хотя так не хочется это вспоминать, ещё и в таких подробностях. Мне становится стыдно от этого, стыдно перед парнями.. Кто знал, что меня потянет на эту дрянь снова, даже если чуть-чуть, но всё равно попала в организм. —Пустовато.. Осталось ли что-то живое тут? Мне кажется.. Нет. —Я аккуратно прошёл дальше, осматривая каждый уголок квартиры. Первым делом зашёл в свою комнату,где как и стоило ожидать, ничего не было. —Непривычно как-то.. Телефон завибрировал от сообщения. Я тут же его достал из кармана и разблокировал. "—Ты где? "—Твердит сообщение от Пауля "—Волнуешься? " "—Ещё чего. Интересуюсь просто " "—Не переживай дорогой, я скоро вернусь"—Я усмехнулся от своих же набранных слов "—Круспе! Ты смотри, оглядывайся, а то по голове может что-то прилететь" "—Хорошо, любимый" "—Пошёл нахуй. " Я рассмеялся от всей этой ситуации. Ландерс очень резко реагирует на прозвища, да и вообще он весь очень странный и смешной одновременно. Два в одном. Ещё бывает очень хорошим другом, поддержкой, ему я могу вполне довериться, хоть и раньше думал совершенно по другому. Для меня он казался очень неподходящим человеком, всячески держал его на расстоянии, не подпуская ни на шаг, выдерживая хорошую дистанцию. Да и два гитариста в группе, это вечные споры, не договорённости, драки, скандалы, этого можно было и избежать, но Пауль не вызывал никакого доверия, по отношению к себе. Слишком по панковским понятиям вырос. Сейчас конечно становится куда спокойнее, чем раньше, но кто знает что на уме у бывшего панка, который вырос по очень странным,для меня понятиям. ********* —Цвен, что это у тебя за страшилы на стене? Опять слушаешь этих kiss.. —Я буду вообще то таким же как и они —Черствым панком, кричащим на всю улицу? —Нет! Я буду рок музыкантом —Не говори ерунды, Цвен. Лучше займись уроками, а эту ерунду убери—Отчим потянулся к плакату. —Ни за что! —Ты ещё перечить мне тут вздумал? —Он сорвал со стены плакат и стал рвать на маленькие кусочки —Ненавижу тебя! —Из глаз текли слезы, смотреть было больно, но я продолжал это делать. —Надоел со своим роком. Делом займист, может хоть кто-то из тебя вырастет. —Отчим ушёл, выкидывая остатки постера на пол. Именно в этот момент, моя ненависть возросла ещё больше к нему. Вечером, когда родители уже собирались спать. Я взял клей со скотчем и стал собирать всё обратно, по кусочку, прям как пазл. Было обидно, что он не верит в мои слова, а лишь пропускает их мимо, говоря что ничего хорошего музыка не принесёт. Когда учитель в школе предложил меня более углублённо ввести в музыку, отец только отмахнулся и сказал "Ему это не нужно. Он не добьётся с этим ничего в жизни" Обидно, очень сильно, ведь хочется поддержки, хоть не от родного отца, но хоть от отчима. С самого начала, наши отношения были не самые лучшие, я его ненавидел, а он всячески пытался строить из себя крутого папашу. После прихода в нашу жизнь, с мамой отношения тоже очень сильно ухудшились, она полностью на стороне своего мужа. Сейчас, сидя на полу и склеивая всё, с моих глаз снова потекли слезы. Я всячески пытался быть потише, лишний звук и мне точно конец . Зачем он это сделал? Никогда в меня не верит, а сейчас вот так поступает. Почему нельзя хоть немного поддержать.. Даже если я хочу заниматься музыкой. ******* Это было больно. Спасибо что научил меня идти к своей цели, даже если будут огромные трудности, главное дойти. Это единственное за что могу поблагодарить тебя, отец, ты даже никогда им и не был. ещё бы чуть чуть и мечта маленького Цвена провалилась в глубокую бездонную яму, без шанса вернуться обратно. Именно этот момент, стал сильным отпечатком в жизни. Даже сейчас, имея нарастающую популярность, мне иногда кажется, что всё это сон, что я проснусь по зову будильника и нужно будет идти на работу, на которую совершенно не хочется ходить, но чтобы прокормить себя, это нужно делать. Всё детство твердил, "я буду рок музыкантом! " и я им стал, завершил главную цель в жизни, но приносит ли сейчас мне радость от этого? Может наполовину и счастлив, что занимаюсь делом о котором мечтал, внутри всё равно ощущение,не законченного дела. Я хотел жить на всю катушку. Хотел тусоваться не зная придела, хотел шляться по разным клубам и барам. Просто быть свободным человеком, но сейчас, сидя в комнате, старой квартиры, я ощущаю себя запертым в клетке, без возможности открыть её, ведь ключ у другого человека, только кто этот человек? Почему я не могу до сих пор его найти? Или же могу забить на все обещания и разбить эту чёртову клетку? Пойти набухаться где-то в тусовочном районе, не вылазить оттуда дня так три, не выходить ни с кем на связь, заставляя беспокоиться обо мне. Так можно сделать, но будет ли ло этого плюс мне? Явно нет, испорчу только построенное доверие с ребятами. Я обещал уже во второй раз, а может и в третий, что моя жизнь будет спокойной и без алкоголя, но два срыва, это уже повод задуматься, нужны ли вообще эти обещания? Сдержать их я не могу, только огорчаю парней, который хватаются за мою жизнь больше, чем я сам. Мне было бы с радостью гулять сколько угодно, но при этом есть работа, которую я добивался через слезы, боль и унижения, должен ли быть таков исход всего этого? Алкоголь, пьянки, наркотики, секс, клубы, шумная музыка. Не очень и подходит для меня,но ведь живём один раз и прожить его нужно на полную катушку. Мое желание оторваться возрастает. Именно вернувшись сюда, ощущение свободы и независимости очень сильно давит, прямо сейчас, я готов уехать в самый тусовочный район, пробыть там три дня, в пьяном угаре, без созрения совести не отвечать на сообщения и звонки. Конечно это всё приведёт к одному итогу, парни, в особенности Пауль, просто пошлют меня и скажут "Рихард, ты либо лечись, либо сдохни поскорее уже, от пьянства своего" Немного преувеличено, думаю так скажет именно второй гитарист группы, его слова вообще очень легко предугадать. Ну или же придётся извинения просить стоя на коленях перед ребятами, снова давая обещание, не пить, не употреблять, жить спокойной жизнью. И не факт, что его я тоже сдержу. —Как там говорится? Живём один раз? Тогда посрать на всех, в особенности на этого придурка. —Я встал с кровати и полетел на выход. В прямом смысле полетел, по пути заказывая такси. Адрес самый наверное интересный. Тусовочный район Кройцберг. Западная часть Берлина. Меня там явно, никто не найдет. ******** Всю дорогу я очень долго обдумывал своё решение. Было ли оно правильным? Мне уже звонили много раз, но я лишь выключил телефон и забил на остальных, пусть потом ругают, сейчас я готов оторваться по полной. Ощущение было очень напряженным,в голове крутились все исходы этого события, что произойдёт потом? Что будут думать остальные? Должны ли вообще такие мысли посещать меня? Я же еду отдыхать, но только вместо этого, голова очень сильно нагружается из-за совершенно ненужного. Оно явно не понадобится в данной ситуации, ведь я уже в такси, уже еду в самый весёлый район, который не особо далеко находился от нашего с Паулем, примерно станции три на метро. Будет ли меня он искать? Хороший вопрос, почему вообще его задаю самому себе? Почему я так волнуюсь за него, за наши отношения, почему? Что со мной происходит? Почему хочется большего? Схожу ли я с ума? Правильно ли всё это? Я снова, черт возьми, запутался в своих же мыслях и вопросах, которые как всегда появились неожиданно. Выходя из машины, я понял, обратного пути нет. Либо иду туда, либо просру всё что так хотел воплотить в жизнь. Что так хотелось в детстве, нужно же испольнить все свои цели, до смерти. Вообще смерть может наступить неожиданно, жить нужно на полную катушку. Но у меня в последнее время совершенно не получается так жить. Я зашёл в клуб с странным названием, прочитать его так и не смог. Тут во всю играла музыка, а люди потихоньку подтягивались отрываться. Неудивительно, время уже подходило к вечеру, значит здесь скоро будет бушевать жизнь. Напоследок взглянув в телефон, где красовались куча сообщений от Пауля, пропущенные звонки от Шнайдера и Тилля. Прямо на глазах, пришло новое сообщение, хотя прошлое было написано всего лишь минут 10 назад. "—Рихард, я ведь найду тебя и ты так получишь. Гаденыш "—Прочитал я на экране телефона и усмехнулся. Это всё выглядело очень забавно, Пауль Ландерс, невозмутимый парень, так сильно переживает за человека которого в помине не переносил. Круто. Что могу сказать. Здание внутри было довольно красивым, даже учитывая то, что это первый попавшийся под руку клуб. Столики были почти как в ресторанах, рядом стояли обшитые диваны. Танцпол переливался разными красками, а бар прям манил к себе. Стояло куча разных бутылок, от какого-то дешманского виски, до хорошо выдержанного вина или тому подобное. Сказать что я в этом разбираюсь, ничего не сказать, если дорогое, значит хорошее, кто вообще смотрит что пить? Только если важные ценители алкоголя, вот они точно, будут прям детально всё вычитывать и распрашивать, пока не убедятся в правильности своего выбора. К таким ребятам, я не относился, к сожалению или к счастью. Мне по большей части было особо не важно, главное что есть. Единственное что нужно хорошо выбирать, так это какую-нибудь траву для самокрутки, будет не очень, если попадётся ужасная дрянь. Вот в этом я могу походить на ценителя. Забавно однако. Я сидел возле бара, обслуживал меня молодой парнишка, возрастом может на лет пять младше меня. То как он орудовал бутылками, поражало очень сильно. Народ кстати уже нормально так подтянулся. По времени примерно 8-9 вечера,но здесь уже особо не протолкнуться. Был ли этот клуб какой-то самый популярный? Кажется что да, раз цены здесь.. Я конечно особо не сужу и могу купить что захочу, в пределах разумного конечно, но даже самый дешманский виски, стоил в районе 15 евро, легче даже сходить в круглосуточный и купить его за 6 , думаю будет выгоднее. Я сюда ведь пришёл не деньги считать, а отдыхать, поэтому посрать на всё. —Налей мне покрепче пожалуйста —Попросил я бармена —Могу предложить вам коньяк или же водку, так же есть коктейли. —Давай на ты, я ещё не настолько стар. Лей всё, мне совершенно без разницы. —Ты так уверен в этом? Точнее в себе —Более чем, мне главное оторваться, на остальное совершенно поебать. —В жизни что-то случилось? —Поинтересовался парень, наливая напиток в бокал —Нет. Просто пока молодой хочу прожить жизнь на полную, а потом уже можно и спокойно как нибудь —Понимаю. Но иногда кажется, что когда вот так живёшь, только губишь себя. Не задумывались? —Не особо люблю задумываться о проблемах. —Мне подали бокал и я тут же сделал пару глотков. —Вообще впервые здесь, но мне однозначно нравится. —Супер! Хорошего вам вечера тогда! ******* Я пил, танцевал, курил, целовался, сбегал, дрался, кричал. Это ещё не окончательный список того, что успело натворить мое набитое алкоголем состояние. Примерно, за всё это время, сменил клуба три, потерял телефон где-то в карманах , разбил нос кому то, потом разбили мне. Самое ужасное было потерять единственный способ связи, при чем так тупо. Состояние уже измотано, но это только начало. Время подходило уже примерно, по моему мнению, часов так 4 утра, может меньше. Сейчас я вообще не ориентируюсь в этом всём, хотя очень хотелось. Ещё, я успел обсудить всё вокруг, подумать о своих поступках, правильные они или нет и всё таки надумал, мне казалось всё абсолютно правильным и даже ахуенным. Буду ли я жалеть потом? Скорее всего да. Но если я смогу ходить, то значит пил плохо и нужно ещё ночь провести в этом как оказалось красивом районе Берлина. Если же всё будет наоборот и мой организм забьёт тревогу, можно не переживать, это означает, что всё прошло просто прекрасно, лучше некуда. Сейчас надо бы вообще добраться до дома, только как это сделать? Хер пойми. Идти пешком, не самый лучший вариант, скорее всего я упаду посреди улицы. Увидят прохожие и начнётся веселуха, "Рихард Круспе был замечен пьяным на улицах Берлина. Неужели восходящая группа вот так проводит своё время? Ждать ли следующего альбома", бла бла бла бла, сюжет для какой-нибудь комедии, честное слово. Вызвать такси тоже было трудно. Во-первых, я где-то потерял телефон, ну как потерял, ощущал я его в заднем кармане джинс, но пьяный мозг, думает совершенно иначе, от этого и кажется, что средства связи нет. Попросить прохожих вызвать такси? Вариант хороший, но смогу ли вообще связать хоть слово? Хороший на этот раз уже вопрос. Крайний вариант, остаться на скамейке, чем в принципе я и занимаюсь сейчас. Если бы не наркота, которую я мешал где-то в подвале этой ночью, было бы наверно куда легче. Алкоголь, трава, порошок, игла, таблетки. Выбирай что хочешь. Меня очень сильно развезло от алкоголя, поэтому решил что нужно до конца добить себя этой ночью. Первой была трава, давала небольшую эйфорию, смешиваясь уже с затуманенным сознанием, но всё равно было не то. Следом был порошок, он уже и понёс меня во все тяжкие, именно после этого, я ощущал себя так прекрасно, что аж вылетел из здания и кричал на улице, пел разные песни. Короче говоря, творил всякую хрень. Сейчас, лежа на улице, на скамейке, хотелось одного, домой. Эффект свободы ушёл и за ним пришла тоска,переходящая в депрессию. Казалось что ещё чуть-чуть и мой организм отключится прямо здесь, без каких-либо вопросов, просто возьмёт и умрёт. Смерть заберёт неожиданно, а я этого даже не пойму. Не смогу закончить до конца все планы, выполнить поставленные задачи, цели, построить хорошую семью, без всяких коротких браков. Почему я думаю об этом именно сейчас, когда мне настолько плохо, не в моральном плане, а в физическом. Вся эта смесь скоро выйдет наружу. —Молодой человек.. Вам плохо? —Спросил незнакомец, тыкая пальцем в плечо —Нем.. ного—Ответил я, не поднимая взгляда —Может вам вызвать такси? Или лучше в больницу? —Такси.. —Без проблем. Сможете сесть? Я отрицательно покачал головой. Если я сделаю, такое незначительное действие, думаю будет куда хуже. —Тел.. Фон.. Потерял —Могу посмотреть карманы? Вдруг он там? —Да.. —Ответил я и незнакомый парень стал осматривать карманы. Из заднего, он достал тот самый телефон, что как оказывается, я не потерял. —Волшебник ты.. —Да у вас тут 40 пропущенных от некого Пауля, 25 от Оли и Флаке, 30 от Линдеманн и 35 от Шнай. Еще куча сообщений, мне кажется вас потеряли.. —Линдеманн.. Набери ему.. —Хорошо—Телефон был без пароля, поэтому позвонить не составит труда. Парень тут же выполнил мою просьбу, а ответ на звонок, только не заставил себя ждать. "—Рихард! Сука! "—Крикнул Тилль в трубку —Рихард ваш друг? Доброго утра вам кстати. "—Доброго. Вы кто? Где Рихард? " —Я просто проходил мимо, а он лежит на скамейке и выглядит не очень славно. Спросил нужна ли ему помощь, но единственное что он попросил, это набрать вам. "—Эм.. А где сейчас находится этот придурок?" —Парк Штатхаус. Недалеко от клуба SO36 , думаю вы знаете где это "—Ну а как же не знать. Можете его посторожить немного? Я через минут 15 буду там " —Хорошо, я подожду, особо торопиться мне некуда "—Спасибо огромное! Вы очень помогли нам!" —Да я особо ничего и не делал —Парень улыбнулся —Жду вас тут —сказал он и сбросил звонок. Я в это время лежал и думал как бы не выплюнуть свой желудок наружу. Крутило невероятно сильно, голова шла кругом, как будто на аттракцион попал. —Слушай.. Как тебя зовут? —Томас Халсман. —Сколько тебе? —27 будет в этом году. —На три года.. Береги себя, Томас —Обязательно. Можно спросить? —Валяй —Ответил я и перевернулся на спину. —Почему до такого состояния себя довели? Вам же всего 30.. —ох.. Томас, Томас.. Знал бы я.. —Ну может вы влюбились и у вас невзаимно всё? —Может и влюбился.. Кто ж знает.. —Всякое бывает в жизни.. —Парень замолк и аккуратно присел рядом, на асфальт, прикуривая сигарету. —Не губи здоровье молодой.. Будешь как я —Да я давно уже погубил себя —И почему же? —В девушку влюбился, думал всё серьёзно, а она из меня лоха сделала. —Жаль.. У меня два брака за спиной —Я показал два пальца —И двое детей.. А ещё алкоголизм и наркомания.. Весело, правда? —Не очень.. Я запишу вам свой номер телефона? Свяжемся может.. —Давай.. Почему бы и не.. —Не успел я договорить, как к нам подбежали двое парней. Скорее всего Тилль, но кто второй? —Живой сука.. Лучше бы откинулся—сказал Пауль, нависая над моим лицом —И тебе хорошего дня.. —Я тебе щас все зубы переломаю! Чмошник , ты где был?! Ни одного прочитанного сообщения сука! —Ландерс дал мне пощёчину, от чего я нормально так протрезвел. —Завались уже.. —Тебя как зовут? —Спросил Линдеманн у парня, который отходил подальше от всей этой шумихи —Томас. Вы бы разняли их, мне кажется вон тот —Парень показал на Ландерса—Его сейчас убьёт. —Не убьёт. Он любит его, поэтому так реагирует —А тот что лежит.. Знает? —Нет.Он просто уродец, сказал что завяжет, а в итоге вон как —Бедный, ему нужно помочь как-нибудь.. Выглядит не очень —Тилль! Грузи его! Дома разберёмся! —сказал пролетевший мимо Пауль —Согласен. Спасибо что помог —Линдеманн протянул руку —Выручил прям. Не оставишь контактов? Томас пожал руку и улыбнулся—Я Рихарду номер оставил, может поделиться с вами —Да он скорее проблемами поделиться—Вокалист усмехнулся —Ладно, спасибо ещё раз, нам уже пора. —Удачи там. ******** Всю дорогу я слышал возмущения со стороны друзей. Они то ругались, то придумывали план как меня вытащить из этого состояния, Пауль предлагал вообще ничего не делать, мол "Надоел он уже", в принципе я согласен с ним, навряд ли что-то может так легко поменять человека, тем более если он живёт этим уже долго. Мой путь употребления алкоголя и не только, начался в далеком 2001 , после тура mutter. Очень сильный спор начался, в большей степени спорил я и Пауль, мне хотелось уже убить его прямо там, задушить на месте, вечные возмущения по поводу звучания риффа, "это совершенно не то! ", как то кричал он и ударил меня. Все панковские причуды были с ним долго, до то момента пока он не женился во второй раз и стал отцом тоже во второй раз, всегда удивляюсь его отношениям с детьми и жёнами, весь такой аккуратный, заботливый, а как только репетиция, начинался ужасный мордобой. Интересная личность однако, куча масок, под которыми не всегда узнаешь что прячется. —Блять, Пауль, если ты его так любишь, то будь аккуратнее пожалуйста —сказал Линдеманн, вытаскивая меня из машины —Кто сказал что я его вообще люблю? Ты с дуба рухнул? —Ладно, упустим. Хватай за руки и понесли. Моё тело несли как уже труп, слишком уж неаккуратно они были, пару раз я точно приложился головой об стену подъезда. Думаю голова еще сильнее будет болеть от этого. Главное что меня донесли, это уже хоть какая-то победа, я честно, уже не осознавал где я и что я вообще из себя представляю. Как только тело соприкоснулось с мягкой, горизонтальной поверхностью, стало легче дышать. Если сравнивать ту скамейку и диван, то второе явно лучше, тут даже дураку понятно. Я уже засыпал, без лишних проблем и эмоций, просто ужасно клонило в сон. Но всё же мне одно было не понятно. Что значит те слова Тилля, пока тащили меня, в смысле "если ты его так любишь"? Что это вообще значит? Почему Линдеманн так сказал? А вообще для чего? А может это всё правда.. Может от меня явно что-то пытаются скрыть, вдруг я этого вообще не должен был слышать. Мне нужно переговорить с Паулем, завтра, сразу же как его увижу. По другому я не могу. Вся эта ситуация была очень абсурдной. Гитарист Рихард Цвен Круспе шляется по разным клубам, снова подсаживается на наркотики. И даже не понятно из-за чего так происходит, почему снова возвращаются все пагубные привычки, которые ведут прямиком в могилу. Иногда мне казалось, что я влюбился, и сука, этот человек Пауль. Могу ли я считать свои чувства реальными? Или же это всё бред? Но меня очень сильно тянет к этому человеку, прям как к магниту. Но скорее я влюбился в наркоту, к сожалению не в тебя. Хотя лучше бы это был ты, чертов Пауль Ландерс. Почему сука всё так плохо. Почему я не могу жить спокойно. Вечно какие-то загадки и куча прочих проблем. Мне легче сторчаться, чем полюбить кого-то, докатились черт возьми. Я буду меняться, не сейчас конечно, но сделаю это. В жопу это всё, в жопу наркоту, пора жить трезво. Для начала нужно это осмыслить все на свежую голову, точно не пьяную, а потом получить от друзей, ну а потом уже, начинать новую, трезвую жизнь. Уже в 3 раз..