Глаза дебила

* * * Фикус Крест снова был не в духе. Опять в его мире происходит полный шлак! Но пусть Фикус и Божество своего мира, но если в твоей мире творится полная хрень, то вмешиваться нельзя, таков закон. Единственный божественный чел, который может вмешаться — это Глаза дебила. Вот он-то и следил, чтобы уровень треша в мире не переходил границы. Только после рождения Сметаны, Глаза дебила совсем утонул в заботах о дочери и забил на мир Фикуса огромнейший болт. Из-за такой вот ситуации Фикус, как мы упоминали ранее, был не в духе. Точнее нет, в духе. В духе ярости. Из-за чего он избил глаза дебила до полусмерти. -Какого хрена?! недоумевал Глаза, глядя на обидчика. -Такого. Ты ничем не помогаешь миру, из-за чего тот полностью погряз в невероятном бреде. агрессивно ответил Глазам Фикус. Глаза немного постоял на одном месте, и, так и не придумав ничего обидного, удалился по-английски. (Все по английски уходят, а он удаляется.) К сожалению, ни Кресту, ни миру это ничем не помогло, а значит — мир такой же чепуховый, как и раньше. Фикус опустился на диван и включил очередную трансляцию своего мира. * * * Самогон Достоевский нервно листал журнал, шепчя себе под нос что-то на таджикском и время от времени поглядывал в окно. Видимо ю, он чего-то опасался. И его опасения оправдались, ведь в ту же секунду из-за угла выпрыгнул бес-гопник! -Гони семки! выпалил бес,целясь в Достоевского из невидимого пистолета. Но Самогон, похоже, ожидал именно такого исхода. -У меня нет. холодно и спокойно ответил писатель. -Да блин... Придётся Гоголя напоить, чтоб "Мëртвые дуршлаки" написал. Ну, или как там. -Не знаю, о чём ты говоришь, но набухаться я был бы очень даже рад. После этих слов бес налил Самогону немного шампанского и поскакал в дом к Никарасю Басилию. Тот, как обычно, шизил сам с собой и даже не заметил беса у себя на подоконнике. Бес, на глазок измерили количество водки для Никарася,налил в стакан и произнëс: -Эй, Гоголëк, будешь? Писатель немного потупился в стену и ответил: -Эм... Да, спасибо. Гоголь робко взял стакан и выпил вам содержимое. Водка всегда плохо влияла на Никарася, но сегодняшний день был по-настоящему чëрным. -Эй, тумбочка, го пейринг? Это Гоголь подошëл к тумбе. -Ты дебил? Пшëл нах. ответила Гоголю разъярëнная тумба и обратилась глистом-сатанистом. Он было проник в Гоголя и неподалëку от печени писателя начал мурчать на таджикском. В итоге глист призвал таджика. Гоголь невероятно испугался, когда почувствовал строительные работы в своей печени. В ужасе он воскликнул: -А-аа-а! У меня в печени таджик!!! В панике Гоголь метался по комнате. Даже бес от такого прифигел и свалил куда подальше. И попался ему дом Опушкина. Тот опять писал какой-то шедевр и даже не заметил нечисть у себя на окне. -Эй, Опушкин! позвал бес Салександра, но тому было кристально пофиг. -Эй, гениальный писатель! снова позвал бес. Опушкин не отреагировал. -Эй, дебил! в третий раз промолвил бес. -Покиньте владение сего сарая... пробормотал Опушкин. И добавил: -Пожалуйста. —Ну ты чë, Шур, меня не узнал? спросил бес. В этот момент нечистый встал в позу гопника, да так, что одного взгляда было достаточно, чтобы отдать ему все семки мира. -А-а-а, это ты! Заходи, присядь и послушай, что я написал.Опушкин взял лист бумаги и зачитал реп. Directed by Robert B. Weine Простите, не удержалась. На деле он начал читать своë произведение: " Берëзов Когда-то давным-давно, в очень далеко стране жили-были два дебила. Один — Берëзов, второй — Четверопетухов. Были они аристократы, настолько, что могли позволить себе по вилке.Четверопетухов был знаменитым анимешником, настолько, что вторым именем его дочери было "Данганронпа" ("Ронпа "*), сына же его звали "Евангилион" ("Еван"или "Лион"*) (* помечены сокращения от их имëн) Но кроме детей его анимеизм заметили соседи и впринципе окружающие. Но если всех это раздражало, то Берëзов наоборот, был очарован этим. И причина была не в том, что Берëзов жëсткий любитель занюхнуть клея. Дело в том, что Берëзов очень хотел н̶а̶х̶р̶е̶н̶ с̶л̶о̶м̶а̶т̶ь̶ ч̶е̶т̶в̶ëр̶т̶у̶ю̶ с̶т̶е̶н̶у̶ , чтобы через много много лет, когда озабоченные яойщицы придут в школу, на литре они смогли бы прочитать про любовь двух мужчин. Потому-то Берëзов и родился геем. И вот, в очередной раз звоня в дверь Четверопетухову, в смутной надежде подкатить, Берëзов стоял. -Чë надо? со скрипом приоткрыл дверь Четверопетухов. Берëзов был рад, но и растерян. Что же сказать? Может, что его утюг стал психопатом, и ему теперь негде переночевать? Нет, это слишком банально, к тому же, с утюгом-психопатом легко справиться. Нужно что-то неординарное. А может... -Эмм... Понимаешь, на прошлой неделе я... э-э... крестил стул, а сегодня он заявил мне, что... э-э... атеист. еле пробормотал Берëзов. -И что? У меня вся мебель атеисты и жив, как видишь. холодно ответил текущий по слову "аниме" мужчина. -Но он же крещëный! возразил Берëзов. —Пох.Четверопетухов захлопнул дверь прямо перед носом своего обожателя... " На этом моменте бес остановил Опушкина: -Нет, я конечно понимаю, в нашем мире может произойти любая хрень... Но это уже слишком. —Ну тогда вон отсюда! прогнал беса тот. * * * На этом Фикус приостановил трансляцию. Он чуть в обморок не упал! А глаза дебила в это время мирно играл со Сметаной.