Из параллельного мира в Класс Элиты

      Итак, я нахожусь неизвестно где в положении лёжа на животе. Делаю очевидный ход: открываю закрытые до этого глаза. Подо мной находится белая койка, по сторонам стены. Комнату освещают лампы, других источников света нет. Значит, тут тоже ночь. Я пытаюсь приподняться и... испытываю чувство боли. Не могу сделать это просто так. С кислой миной возвращаю свой корпус в исходное положение. Безусловно возникает чувство дежавю. Принюхиваюсь... запах засохшей крови. Отвратительно. Но всего распознанного мне хватает, чтобы сделать вывод: я в реанимации. При каких обстоятельствах это было возможно? На ум приходит только один момент. 17.12.2021. День, когда я вышел из небольшой комы после того, как был закачан обезболивающими и прооперирован 16 декабря. День, когда мой заклятый враг–сколиоз–капитулировал. День победы, так сказать.       Хм... но как бы я доказал, что попал именно в этот самый день? Пойдем от противного. Это точно не реальность, приступ эпилепсии не мог спровоцировать проблемы таких размеров и стать причиной тотального изменения моего телосложения. Это похоже на тот день, поскольку его я встречал в том же положении, с тем же ощущением обезвоживания и после тех же манипуляций со своим телом. Может быть, я в прошлом? Пока это наиболее логичное предположение. Но оно не станет официальным, пока я не потеряю возможности его опровергнуть. И главный довод против: моё телосложение. Кажется, будто я сильно выше, чем был до финального приступа. И не кажется, а точно! Это очевидно, если прислушаться к физическим ощущениям. Я уж не говорю о том, что до процедуры я имел рост 162 см, после–167 см, и через 2 года уже 171,5. А тут около 183 блять! Да, я мечтал о подобном в реальности, но... это вообще как? Получается... неужели я в будущем? Допустим, в возрасте старше 22 лет. Ну нет! Не было бы смысла переносить меня туда после потенциальной смерти. Тем более я точно не согласился бы на повторную операцию. А значит, это или не моя реальность, или не моё будущее. А если вспомнить, что и моим прошлым окружающее быть не может, судя по физическим данным, то верно и то, и другое, или как минимум то, что я не в своём мире. Ведь если биография поменялась, что априори так в случае смены измирения, то и операция могла случиться как позже, так и раньше. А на самом деле, хватит гадать. Я просто должен открыть рот и спросить дежурного, кто я, когда, где, откуда и зачем. Мне реально больше не у кого спрашивать сейчас такие вещи. Давай, соберись, раз, два, три! –Кх-кх... Здравствуйте? Можно вопрос?–произнёс я тихим, слабым голосом. А он и не мог быть другим в первый же день после глобальных перемен –Да, конечно–ответил мне молодой дежурный. Он стоял рядом со мной с того момента, как я проснулся –Сколько времени? –4:25. Тебе лучше поспать ещё немного –Не могу... У меня, на самом деле, много вопросов. И я не усну, пока не найду ответы –А... Ладно? Что ты хочешь знать?–по интонации было ясно, что человек в недоумении. Не каждый пациент попытается завязать длинный разговор в первые же секунды после пробуждения. Особенно в реанимационной –Для начала, можно ли мне воды? –Пока придётся потерпеть. Не стоит –Хорошо–ответил я несколько раздосадованным тоном. Значит, ничто не избавит меня от жажды в ближайшие сутки. Ну, судя по прошлому опыту. Тем не менее, я быстро взял себя в руки, вспомнил, чего хотел, и продолжил–Второй вопрос. Какая сейчас дата? Я немного потерялся во времени и пространстве после комы и не очень уверен в своих знаниях... –17 декабря 2021 года       Вот это уже интересно. Начнём с того, что за мной присматривает другой человек, не тот, с кем я был знаком в реальной жизни. А между тем смена должна была быть та же. Что это значит? Или в этом мире конкретно в этой смене работает другой человек, или я вообще лежу в другом здании, ибо реанимационных помещений на одну больницу не миллион. Последнее немного пугает, потому что если выйдет, что я не в своей области, то я буду просто обязан забить последний гвоздь в крышку гроба вопросом "кто я?". Но, надеюсь, до такого не дойдёт... –Третий вопрос. Кажется, я не могу вспомнить большое количество вещей. Простите. Мы в Москве? –Прости, что ты сказал?... –В каком я городе?–громче отчеканил я. Никогда не люблю, когда приходится по кругу повторять свои же реплики только потому, что меня кто-то не расслышал. Но дежурного можно понять. Если я не в Москве, его реакция естественна –А, в Санкт-Петербурге. Мне кажется, тебе реально лучше проспаться–изумление на лице собеседника было очень легко сейчас представить –Не поможет. Вообще никак–уверенно отрезал я–так что я продолжу. Кто и когда отправил меня в больницу? –Ничего себе вопросы... А чему я вообще удивляюсь? Это сделали девятого декабря Александр и Анастасия С. [Представим, что была озвучена полная фамилия] –Понятно. Значит, не всё потеряно. Мои инициалы–всё ещё С.Е.А. . Обнадёживает.       Значит, тут я должен буду "возродиться" в Питере. Почему? Видимо, потому, что родители нашли способ некоторое время содержать меня там, пока буду приходить в норму. Я ясно помню разговор о месте операции в своей временной шкале. Там мы не могли позволить себе Петербург, ибо родители не могли бы отдалиться от младших братьев на такое расстояние, а также не могли забронировать мне гостиницу. То есть... нашёлся тот, кто сделал это. Но кто такой меценат? Это мне ещё предстоит выяснить через 3 дня, когда я попаду в палату на территории больницы. Меня попросту не оставят там одного, верно? Пожалуйста, пусть это будет так. Потому что если я, как в настоящем прошлом, буду жёстко дристать в позе лёжа от заражения какой-нибудь случайной инфекцией, в противном случае мне уже ничто не поможет и тогда эти дни станут самыми мрачными. А я очень этого не хочу. Хм. Есть хорошая новость. Вероятность подхватить ротавирус существенно меньше, ведь я не там, где он тогда распространился. Фух. Но всё равно в таких условиях лучше быть с кем-то, чем с самим собой. Воздух меня на ноги не поднимет, воздух меня не накормит.       Так... это всё пустое. Важнее то, что я знаю и могу в данном мире. Намного важнее. И лучше пораньше это выяснить, иначе есть риск быть разоблачённым. Мне оно надо? Правильно, нет! Для начала мозг. Я прямо чувствую, что начал соображать быстрее. Приток кислорода в крови лучше стал? Кто знает. Если представить мои мысли в виде маленьких самолётов, скорость каждого увеличилась раз в 10, наверное. И, быть может, это не предел, если учесть, что я сейчас не в форме. Но... Я за собой немного не поспеваю. Потому в фокусе остаются только наиболее значимые рассуждения. Однозначно новый опыт! Мне нравится! Что ещё изменилось? Рост. Сейчас я дрищ с весом порядка 50 кг и ростом за 180 в свои 14 лет. Моё давление в первые дни было в районе 60/30... Страшно подумать, как будет теперь. Боюсь, такой прирост точно не сошёл с рук без последствий, если родителей в реальности пугал риск добавить мне ещё несколько сантиметров с угрозой потерять двигательную способность ног. А я смогу однажды встать? Я вообще выживу?... И такого прежний я из данного мира точно достиг не только благодаря операции. Вывод: я больше занимался спортом. Сильно больше. Мягко говоря, измывался над телом, чтобы увеличить габариты. Вот только как и зачем? Как. И. Зачем. Но ладно, успею ещё с этим разобраться. Ещё какие особенности? Никаких, пока ничего не выявил. Но то, что уже есть, совсем не хухры-мухры. А хотя. Мне вот ещё интересен вопрос внешности. Не могла она не поменяться с такими преобразованиями. Да и посмотреть на скелет во плоти было бы весело, наверное. –Знаю, что это странно. Но не могли бы вы сфотографировать моё лицо или дать мне сделать это? –Спокойно... Спокойно... Всё хорошо... Странности случаются... Почему бы нет?–Ох, так я уже вогнал дежурного в страх? Печально. Но главное, что он не хочет отправить меня прямиком в психушку.       И вот я получаю собственный телефон. Мои руки аккуратно переставляются. Мои руки... Блять. Я.. я в аниме. Я в мире аниме. Пиздец! Всё, Гитлер капут! Вдох выдох. Вдох, выдох. ВДОХ-ВЫЫДОХ. ДА ЗДРАВСТВУЕТ ИСЕКАААААЙ!!!! Но я ведь не имею права говорить такое вслух? Вот и не скажу. А то бессрочный билет в дурку мне гарантирован. Ну тогда, пора смотреть на лицо... Что ж. Всё могло быть хуже. Лицо как лицо, моё родное, опухшее после дремоты, хотя некоторые черты его упрощены. Значит, от аниме у нас тут только графика. Ну, привыкнем. Мне к многому надо теперь привыкнуть. У меня, похоже, здесь нет Саши, который был моим братом по несчастью и соседом по палате перед операцией. У меня, скорее всего, совсем иные отношения с родителями. Я не могу ручаться за то, что имею братьев. Я вообще ни в чём не уверен. Ну здравствуй, мой новый мир!