Маки

       Я иду в школу, как я шла вчера, и как я пойду и завтра, и послезавтра, и после послезавтра и так до окончания учëбы. Холодно. Я еле как пробираюсь через эти огромные сугробы, которые переполнили этот город немого безразличия всего за одну ночь. Хотя снег всë ещë падает небольшими хлопьями прямо мне в лицо. Холодно до такой степени, что я чувствую, будто бы в меня летят не снежинки, а множество маленьких лезвий. Это же ощущение в той части ног, которая не находится под огромным пуховиком. Ветер угрюмо напевает басом свою любимую песню, иногда утихая, а иногда орëт так сильно, что сбивает меня с ног. Темнота. Вокруг меня, кроме белого снега и редких фонарей, только непроглядная тьма этой особенно долгой зимней ночи, вместе с которой я каждый день иду в школу. Пуховик и портфель, в котором лежит куча учебников и тетрадей, создают лишний груз из-за которого мне ещë тяжелее идти. Чувство, будто бы весь мир ополчился против меня, желая чтобы я по пути затерялась где-то в сугробах и вихрях, и заснула вечным, холодным сном. И я снова проклинаю этот город, этот климат, эту школу, эту зиму, этот снег, этот день, эту жизнь...        Видя эту картину, я вспоминаю очередной прекрасный сон, один из тех, которые мне снятся каждую ночь. Я чётко помню каждую его деталь. Идеально чистый песочный пляж, на который ещë не ступала нога человека. Прекрасное лазурное море, шумящее около меня, играя вместе с песком в догонялки. Его пена аккуратно касается моих ног, обволакивая их, заставляя тонуть в наслаждении. Тёплое солнце аккуратно греет. Каждый лучик света приятно обнимает меня, будто бы говоря: "Мы рады, что ты к нам пришла!" И кто-то, кого я полюбила с первого взгляда, с первого прикосновения сидит рядом со мной и тоже смотрит на это прекрасное море.        В такие моменты я понимаю, что засыпая каждую новую лунную, но беззвëздную ночь, я не хочу просыпаться.        С чего всë это началось? Наверное, с того странного, но прекрасного сна. Я тонула. Я никогда не забуду это глухое неприятное чувству удушья из-за того, что твои лëгкие потихоньку наполняются тяжëлой объëмной водой. Я ощущала, как жизнь медленно покидает моë тело. Помню эту густую, непроглядно-тëмную воду, в которой тело, неторопливо погибая, опускалось всë больше и больше на дно. И тишина. Глубокая, переполненная немым отчаянием тишина. Возможно я уже тогда достигла дна, ведь я не могла так долго тонуть. Но всë же, дело не в этом. Когда я уже начала закрывать глаза, понимая, что так и погибну в этой непроглядной густой тьме, так и не увидев солнечного света, я что-то почувствовала. Кто-то или что-то коснулось моей руки. В этот момент я ощутила весь спектор эмоций, на который была способна в этот момент. Какой-то лёгкий приятный импульс прошëлся по всему моему телу, обнял меня, согрел меня, проникнул в душу и пронзил моë сердце насквозь. Я была рада, что перед смертью я ощущу что-то более приятное, чем воду, из-за которой я и умираю.        Это что-то схватило меня за руку. Это был человек. Его тëплая, большая рука сильно сжимала моë запястье, я ощущала эту силу и это неописуемое прекрасное тепло. Он тянул меня вверх, он хотел вытащить меня из этой смертельно-опасной жидкости. Зачем? Кто этот человек? Оставалось лишь задавать эти обыкновенные для подобных ситуаций, если вообще где-то кроме моих снов и происходят подобные ситуации, и подчиниться воле своего спасителя.        Не знаю почему, но я всë ещë жива. Мой странный незнакомец или незнакомка продолжает тянуть меня из воды. Возможно это продолжалось минуту... Или час... Не знаю, время вокруг меня остановилось, так что смысла во времени особо и не было. Непонятно только то, почему я не задохнулась за то время, пока он (вы всë равно скоро узнаете пол этого незнакомца, так что скрывать что-то нет смысла) меня вытаскивал. Хотя, это всего лишь сон. Всего лишь очередной странный, непонятный мне сон, который я 100% забуду как только проснусь (но я его не забыла).        Когда я уже очутилась на поверхности, вся вода, что была в моих лëгких, исчезла будто бы сама по себе. Я сделала несколько глубоких вдохов. Чувствую запах моря, я его ни с чем не перепутаю. Получается я тонула именно в солëной морской воде. Я лежу на холодном, но мягком песке. Холодный, потому что ночь. Я смотрю на это прекрасное, безоблачное, звёздное небо. Как же я давно не видела звëзды, они бесподобные, прекрасные. Тысячи, миллионы маленьких огоньков горят одновременно на этом тëмно-синем блестящем небе грëз. Будь моя воля, я бы наслаждалась этой красотой вечно, хотя я не считаю это слово корректным в данной ситуации. Возможно как раз к этому моменту я и осознала, что всë происходящее, на самом деле, сон.        Я приподнялась. Несмотря на то, что это была глухая тëмная ночь, я могу прекрасно всë осмотреть. Белое пятно луны бликами отражается в до боли спокойном море. Звук его лëгкого течения прекрасно вписывается в нависшую вокруг меня пустую тишину. Где-то вдали виден густой лес, чей тëмный безликий силуэт навевает ужас и интерес. Он тоже немой, как и всë вокруг, кроме моря. Ни птиц, ни шелеста листвы не слышно. Это только больше загоняло глубинки моего подсознания в холодный ужас. Всë это кажется таким ненастоящим, будто искусственным.        Рядом со мной стоит мой спаситель. Парень, возможно старше меня, но тоже ещë подросток, желтоволосый, с голубыми глазами, и, на вид, бледно-прозрачной кожей. Одет он в обычную белую рубашку и чëрный штаны. Он не был мокрым, впрочем как и я. Парень казалось бы безэмоционально смотрел на меня, но в его глазах читались все чувства, что он испытывал в это мгновение. Это был интерес, даже можно сказать влюблëнность, но при этом что-то холодное было в его взгляде. Это пугало.        — Кто ты?— спросила я у своего спасителя. Парень слегка улыбнулся. Навряд ли он хотел мне ответить, или он сам не знал ответа на мой вопрос. Он молча продолжал смотреть мне в душу, точнее в пустое место внутри меня, где должна была быть душа. У меня еë нет,— так ты мне скажешь?        — Кто я?— переспросил таинственный парень,— я никто. Я часть твоего сознания. Ты сама создала меня таким, каким я сейчас стою перед тобой, тебе и отвечать на вопрос, кем я являюсь.        — Где я?— задала я очередной вопрос.        — Это твой собственный мир, твоя личная страна чудес. Мир, который был создан специально для тебя, по твоему образу и подобию. Здесь есть всë, чего ты хочешь для жизни: море, пляж, лес, солнце и верный друг, который никогда тебя не бросит и ни на кого тебя не променяет.        — Стоп, значит ты хочешь сказать, что это всë сделала я?        — Твоë подсознание создало это всë. Это всë твоë, это всë только для тебя.        Я с недоверием посмотрела на своего нового знакомого. Он продолжал улыбаться, но теперь как-то по доброму. Я не знала, что говорить. Мне часто снятся интересные захватывающие сны, но такое я вижу впервые. Я не понимала, или же не принимала, то что здесь происходит. "Моя личная страна чудес",— разве я заслуживаю иметь подобное место... Место, где мне всегда будет хорошо. В это даже не верится...        Мой новый друг усмехнулся. Это было странно. Я с опаской посмотрела на него, мало ли что сейчас произойдëт. Вдруг он сейчас на меня нападëт, и этот прекрасный на вид сон превратится в самый настоящий кошмар. Мне из-за этого даже стало страшно, в последний раз, когда мне приснился кошмар, у меня случился сонный паралич. Я не хочу испытывать это на себе снова.        — Что смешного?— неуверенно дрожащим голосом произнесла я. Я морально готовилась ко всему, что он может мне ответить.        — Ты смешная,— всë так же приятно улыбаясь ответил он. Возможно эта фраза прозвучала грубо, но от его уст она казалось наоборот бесконечно милой и доброй,— ты переживаешь из-за того, где ты появилась, почему ты здесь появилась и прочее. Не стоит, поверь мне. Давай мы вместе просто насладимся этой прекрасной ночью, пока ты не ушла.        — Я куда-то уйду?        — Естественно, ты же должна в итоге проснуться, а пока это не случилось, мы можем приятно провести время в компании друг друга.        Друг сел рядом со мной на песок. Он молча продолжал смотреть на меня, я, чтобы не пересекаться с ним взглядом, смотрела на море. Чересчур сильно меня смущал его добрый, но при этом холодный взгляд. Всë происходящее со мной напоминает постанову — вокруг меня пластиковые декорации, а этот парень просто актëр. Но, для чего мне смотреть весь этот спектакль? Что он мне даст?... Впрочем, это не важно. Это просто сон. Так что, может и впрямь лучше не думать ни о чëм и просто отдохнуть в этом фальшивом, но приятном мире. Хорошо, я поддамся этому соблазну и хотя бы раз почувствую что-то кроме вечной печали. Я расслабилась. Впервые за столь долгое время я время чувствую что-то подобное... Будто бы весь груз, что был у меня на шее отпал за одну секунду. Прекрасное чувство.... Прекрасно...        — Что будем делать?— уже более уверенно спросила я. Чего мне здесь бояться? Это МОЙ сон. Этот мир пренадлежит МНЕ и только МНЕ. Так что я и впрямь могу делать здесь всë, что захочу.        — Не знаю,— ответил друг,— в ночное время здесь почти нечем заняться. Когда ты в следующий раз сюда прийдëшь будет дневное время и тогда мы сможем сходить в лес, там есть на что посмотреть. А пока туда лучше не соваться.        — Стоп. В следующий раз?— в испуге, ну или же в счастье резко спросила я,— В каком смысле "В следующий раз?        — А ты думала, что только один раз сюда прийдëшь?— с усмешкой произнëс мой друг,— ты будешь приходить в свою страну чудес, пока ты сама будешь этого желать.        — А разве я этого желаю?        — Этой ночью ты хотела убежать от реальности. Этой ночью у тебя появилась такая возможность. Просто забудь о существовании того, ужасного к тебе мира и отдохни здесь.        Я продолжила молча смотреть на море. Друг тоже просто смотрел на меня. Странное чувство пылает в моей пустой груди. Наверное это осознание того, что кому-то на меня не всë равно, что кому-то я действительно нужна. Приятно. Меня сильно вдохновляла атмосфера, в которой мы сидели. Всë вокруг было призрачно-синего цвета, а свет огромной белой луны придавал всему серебристый оттенок. Вокруг не было ни звука, только шум моря придавал этой тишине большего объëма. Спокойное тëмно-синие море то покрывало и так мокрый песок, то медленно отступала назад. Холодный бриз аккуратно обволакивал кожу моего лица, придавая свежести этим секундам моего существования здесь. Приятное ощущение. Мои ноги касались приступно-холодного песка, я прям помню, как ощущала этот холод своей кожей. Возможно, я тогда просто заснула с открытым окном. Да, скорее всего так оно и было, я уже не помню.        В этой комфортной обстановке я хотела бы остаться навсегда, но вечности не существует. Мысль что в какой-то момент я проснусь и снова окажусь в холодном городе и пойду в ненавистную школу заставила меня снова опустится в немую печаль.        — Что случилось,— спросил мой прекрасный друг,— неужели тебе здесь не нравится?       — Нет, нравится... Просто... Мне не особо хочется уходить отсюда. Здесь настолько прекрасно, что я словами описать не смогу, это надо почувствовать. Я давно не чувствовала такой детской лëгкости, наверное я хочу остаться здесь.        Мой друг странно улыбнулся. Наверное он хотел утешить меня, но при этом в его выражении лица читалось: "Моя взяла". У меня невольно потекли слëзы. Наверное сейчас я напоминаю капризного ребëнка, которого мама зовëт домой поздним вечером, а тот хочет ещë погулять со своими друзьями.. А ведь когда-то и у такого человека, как я, были друзья. В это даже, если честно, не верится. Со временем люди начали шарахаться от одного взгляда на меня. Интересно, что они видят? Наверное безликий сгусток вечного отчаяния и печали, который молча летает по школьным коридорам и пугает как детей, так и учителей.        Мой друг тронул меня за плечо. Было очень и очень странное чувство... Когда он вытаскивал меня из воды его рука меня согревала, но сейчас его касание было максимально холодным, можно даже сказать ледяным. Но это не важно... Когда я обернулась к нему, он что-то протянул мне... Это цветок. Маленький белый мак.        — Это тебе,— сказал он, немного смущëнно улыбались. Этот скромный жест с его стороны напоминал признание в любви. Ну так что ж, я тебя тоже люблю мой друг.        — Спасибо,— тоже покраснев от лëгкого смущения, ответила я.        Думаю и так абсолютно всë было понятно.        Почему я существую? Меня сейчас волнуют не те мысли, которые должны быть в голове на уроке в школе, но всë же. Я не могу перестать думать о подобных странных философских вещах. У меня очень хороший слух. Даже сейчас, спрятавшись за учебником и своими одноклассниками, положив голову на парту, я прекрасно слышу, о чëм они говорят. Где-то парни обсуждают спорт, где-то видеоигры, где-то девочки обсуждают всякую чушь, связанную с одеждой, маникюром и любовью. Меня тошнит от этих их разговоров... В нашем проклятом мире полным полно ужасных вещей, о которых даже думать неприлично, а им лишь бы посплетничать о том, кто с кем встречается. Глупо. Это настолько глупо, что даже если я скажу, что я возмущена, это будет слишком мягко. Я ненавижу людей.        Но это не имеет смысла. Я просто продолжу наслаждаться своим гордым одиночеством и в очередной раз притворюсь, что сплю, чтобы снова помечтать о том прекрасном мире, который я создала сама для себя.        Со временем я всë чаще и чаще во снах начала попадать в свою собственную страну чудес, так по крайней мере мне представили это место. Там есть всë, что мне надо для настоящей жизни: ненастоящее море, ненастоящий песок, ненастоящий лес, ненастоящее солнце, которое греет меня ненастоящим теплом, ненастоящий ветер, ненастоящие цветы и ненастоящий друг. В этой компании я провожу каждую ночь и каждый раз, пускай мне и холодно, я чувствую себя более реальной, чем в реальном мире. Там я всего лишь безликий призрак общества. Меня никто не видит, меня никто не слышит, я никому не нужна. А тут у меня есть самый настоящий и самый верный друг. Пожалуй это и есть счастье.        Вот я в очередной раз сижу на песке со своим другом, и мы с ним просто смотрим на это море. Когда в моей стране чудес светит солнце, то мир вокруг становится прекрасным. Море становится совсем другим: оно немыслимо-прозрачное, шедеврально-лазурное. Его белая пена аккуратно касается моих ног. Солнце греет ярко-ярко... Но мне ни капли не тепло. Я чувствую детскую лëгкость. Мне невыносимо хорошо и свободно, это прекрасное ощущения, когда у тебя нет ни забот, ни проблем, ни общества, ничего прочего. Ты просто существуешь в этой прекрасной атмосфере.        — Знаешь,— начала я, обращаясь к своему другу. Он, как обычно, сидел рядом со мной на холодном песке и просто смотрел, нет, рассматривал меня,— у меня во сне есть легенда, что морская пена это остатки от русалки, которая умерла.        — Не думай об этом,— как обычно улыбаясь произнëс он в ответ. Он постоянно улыбался. Иногда это успокаивало, а иногда напрягало. Но я со временем перестала обращать на это внимание,— здесь ты не должна думать ни о "вне", ни о "смерти". Здесь этого всего нет, дай лучше просто расслабимся.        Это была его любимая фраза. "Не думай об этом", "Давай расслабимся" и прочие... Наверное он действительно просто хочет, чтобы я не думала о чëм-то таком... Неприятном. Я не хочу думать плохо о нëм, всë таки это мой единственный друг, но его поведение часто кажется мне странным... Единственный друг? Разве?        Я вспомнила, недавно в школе я как обычно лежала на парте с наушниками в ушах и просто наслаждалась этим вечным одиночеством. Мне было абсолютно всë равно на то, что происходит вокруг меня, так же как и всем было всë равно на меня. Весь день мог бы пройти так же, как всегда, но... Но в этот день я узнала, как сильно ошибалась всю жизнь, думая о том, что люди меня не видят.        Ко мне кто-то подошëл. Это я поняла потому, что ко мне кто-то прикоснулся. Всего лишь тëплое, лëгкое прикосновение к моей руке вызвало у меня бурю неописуемых эмоций. Как же давно меня никто целенаправленно не касался. Естественно, я подняла свою тяжëлую, переполненную гнусными мыслями и пустыми идеями голову. Это была моя одноклассница, одна из тех, которых я презирала. Похоже она хотела о чëм-то со мной поговорить. Пожалуй я смилуюсь над ней и дам ей возможность поговорить со мной. Я вытащила наушники из ушей и выключила музыку.        — Привет,— начала моя одноклассница. Интересно, зачем ей понадобилось разговаривать с призраком? И вообще, как она меня увидела? Я же невидима для всего презренного людского рода...— ты ведь умеешь рисовать, так ведь?...— было видно, что ей тяжело говорить со мной. Интересно, почему? Может я действительно настолько уродливая в социальном плане, что людям страшно даже говорить со мной? Или ей не даëт это сделать барьер, который я построила вокруг себя?— просто я видела как ты в тетрадки рисовала такие красивые и подробные пейзажи леса и моря,— естественно подробные, я каждую ночь их вижу,— я была в полном шоке, когда их увидела! Ты ходишь в художественную школу?        — Нет...— тихо ответила я. Как же мне непривычно слышать свой голос в слух, я ведь вообще никогда ни с кем не разговариваю.        — Ого! Ну, у тебя явно талант к этому. Слушай, мне поручили нарисовать газету на тему психологии, и вот я сейчас ищу людей, которые мне в этом помогут. Ты случаем не хочешь... Присоединиться к нам?        — ...— я и не знала, что ответить. Впервые... Впервые за столь долгое время на меня кто-то обратил внимание. Я... Я действительно живая? Меня видят люди? Им на меня не всë равно... Но... Должна ли я верить этим людям? Должна ли я так просто поверить этому до боли заманчивому предложению? Я... Я не знаю!... Боже, она смотрит на меня! Она видит, что я не могу решить. Что я могу ответить?! Что я должна ответить?!?!...— да, давай,— выдавила я из себя. В итоге я ответила так, как я хочу. Так, как хочет моя душа.        — О, отлично, тогда...— потом она меня познакомила с другими ребятами, вместе с которыми я буду делать газету и мы договорились встретится у той одноклассницы на неделе.        Я впустила этих людей в свой собственный мир.        Этот случай заставил меня улыбнуться. Мой друг заметил мою странную внезапную усмешку. Естественно, ему было интересно... Он меня спросил:        — Чему ты так улыбаешься?        — Просто... Просто я походу нашла себе друзей в реальном мире,— сказала я ему свою чистую правду. На лице моего друга появился неописуемый гнев. Мы с ним вместе столько всего пережили, но я впервые вижу, как он проявляет эту эмоцию.        — Что за вздор?!— крикнул он,— Как у тебя могли появится друзья?! Нет! Это не правда! Зачем ты разговаривала с людьми?!        Он долго кричал, что я не могу иметь друзей... Нет, говорил, что они у меня не могут быть. Что я — обуза для всех людей, и что меня хотят просто использовать. Возможно он был чертовски прав. Да, скорее всего. Я не могу просто так начать доверять этим людям. Тем более, почему они обратились ко мне именно сейчас? Да, походу тогда я им была просто не нужна, а сейчас мною пользуются. Я не верю в дружбу. Вся дружба — фальш и фарс, но... Но я дружу с ним. Почему? Потому что он меня не обманет, не предаст, не променяет, не оставит, не забудет...        — Да, пожалуй ты прав,— ответила я ему,— не место мне среди людей, лучше остаться здесь навсегда вместе с тобой,— он услышал то, чего желал услышать всë это время. В итоге я выбрала его. Мне не нужны друзья, кроме него.        — Не позволяй этим чертям снова пытаться проникнуть в этот мир. Нам здесь и вдвоëм хорошо. Давай забудем этих людей и продолжим наслаждаться нашим счастьем.        Это оно? Это счастье? Моë счастье в том, что я сижу в придуманном мире на ненастоящем песке и смотрю на фальшивое море, общаясь с так же придуманным человеком? Не знаю, возможно... Я могла бы поспорить, сказав сама себе, что это всë не реально, но не могу. Этот маленьким фальшивый мирок и есть моë счастье и о большем я и не желаю. Только я, он и море. Ох, лучше не думать об этом всëм, а просто насладиться этими минутами, ведь скоро я проснусь и снова окажусь в реальном мире, где я снова стану ни кому не нужным призраком. Меня никто не увидит, со мной никто не будет говорить, обо мне никто не будет думать. И я тоже буду никем, а лишь странным силуэтом, который потратит очередной день в ожидании ночи, чтобы снова попасть в мир, где я буду испытывать странное неразумное, можно даже сказать безумное, чувство, которые почему-то назвали счастьем.        Друг взял меня за руку. Он был до боли холодным, как и всегда. Но при этом это "тепло", что исходило из его прикосновений, заставляло меня что-то прекрасное чувствовать. На душе сразу становилось хорошо и я забывала обо всëм на свете. Впрочем, как и сейчас это произошло. Ха, странно, не так ведь? Всего лишь одно прикосновение может так повлиять на мысли человека. Получается, таким способом можно управлять людьми, просто какими-то обыкновенными, не вызывающих подозрения действиями.        — Мне нравится, когда ты ко мне прикасаешься,— я не умела врать ему, поэтому я в очередной раз просто выскажу свою лëгкую, но прекрасную правду и слегка покраснею. Другу эта фраза стала лестной. Возможно он снова по-лисьи улыбнулась, не могу сказать, я в смущении смотрела на него. Друг присел поближе, так, что даже прижался ко мне. Он обнял меня... Так просто, так искренне, так приятно... Каждая ткань, каждая клетка, из которой состоит моя кожа, почувствовала холод от его рук. Он был до невыносимости ледяным, но я грелась этим. Я была и буду готова терпеть весь холод, чтобы насладиться тем теплом, что появляется внутри меня. Я больше не пустая. — Зачем ты это сделал?— спросила я у него, в надежде, что он мне хотя бы что-то скажет в свои оправдания. Всë таки для меня подобный жест нежности был странным, меня никто никогда не обнимает. Он первоначально долго молчал, наверное придумывал отговорку.        — Просто так,— наконец-то произнëс он. Эта фраза прозвучала настолько нежно, настолько сладко, что я даже закрыла глаза от удовольствия. Ты просто нечто, мой друг. Я люблю тебя,— ты ведь сама сказала, что тебе нравятся прикосновения,— добавил он. Что же, с этим не поспоришь. Как говорится, за свои слова надо отвечать.        — Твоя правда,— сказала я и замолчала на несколько минут, а может и часов. Я хотела в тишины, точнее слушая шум моря, насладится тем, что меня кто-то обнимает, что меня кто-то любит. О большем я и не мечтаю, точнее, о большем мне нельзя мечтать. Спасибо тебе, друг мой, за то, что показал мне, какого это ощущать радость, любовь, наслаждение, счастье. Надеюсь, когда-нибудь я засну и больше никогда не проснусь, оставшись вместе с тобой здесь навечно. И если и будет такая возможность, то я не откажусь от неë. Зачем мне мучаться в том холодном, лживость мире, если можно остаться в, пускай и фальшивом, но прекрасном, приятном мне месте с человеком, который меня любит. Выбор очевиден. Мне всë равно на то, что обо мне подумают, я не могу по другому...        Как никак мы не могли так долго просто сидеть и обниматься. Друг опустил свои руки, оставив моë тело, точнее мой... Образ, я же во сне. Он продолжил смотреть на меня, а я на него. Наступило немного неловкое молчание...        — Мне надоело просто сидеть,— сказала я. И впрямь, мы всë время только и делаем, что сидим на этом песке и смотрим на это море. Нет, надо что-то менять в нашем быту. Я встала, стряхнув с своего платья песок. И да, довольно таки интересный факт: каждый раз, когда я появляюсь в этом мире, я одета в простенькое белое платье с коротким руковом и длиной до колен. Не то, чтобы мне это не нравилось, просто немного непривычный для меня образ. Ну, зато мы с другом в наших нарядах друг к другу подходим. Он тоже встал. Я начала рассматривать местность. В лесу мы сегодня уже были, тем более друг мне сказал, что подготовил мне какой-то незабываемый сюрприз. Я была вся в предвкушении, но он сказал, что подарит мне "это" чуть позже. Меня манило к морю, так что я решила немного намочить свои ноги водой.        Я храбро шла к воде. Мои ноги буквально проваливались в мягком песке, но это не особо мешало мне идти. Возможно даже наоборот, давало силы шагать дальше. Мои ноги уже в воде, немного. Но мне мало этого, я хочу ещë. Будь моя воля, я бы с головой нырнула в воду, но я, к моим глубочайшему сожалению, не умею плавать и другу снова придëтся вытаскивать меня из воды. Остановилась я только тогда, когда я была в воде по лодыжки... Но я ничего не чувствовала. Не удивительно, это всего лишь сон. Всего лишь идиотский, но прекрасный сон.        Не почувствовав воды, я начала вспоминать всякое разное. Ведь когда-то я жила у моря. И я так же каждый день сидела на мягком песке, грелась на солнышке и слушала как шумит море, наслаждалась этим. Это было прекрасно, тогда я ещë была совсем ребëнком, но те очаровательные образы моря глубоко отпечатались в моей голове. Походу я начинаю забывать о тех временах, тяжëлая учëба, одиночество и мои отношения с другом сильно забивают мне голову, так что я забываю даже о том, что когда-то была счастлива. А вспомнила об этом всëм только сейчас. Из-за этого с моей щеки потекла скупая горькая слезинка... Странно, ведь этот берег почти такой же, как в реальности, где я жила. Да, мне и до этого казалось, что эти места кажутся мне знакомыми, но никак не могла вспомнить, почему. Но сейчас я точно знаю, это место основано на воспоминаниях, которые тихо затаились глубоко в моëм подсознание. Теперь мне здесь нравится ещë больше.        Друг подошëл ко мне. Он, как и я, стоял в воде, и наверное так же, как и я ничего не чувствовал. Солнце продолжало светить, но не греть. Запах солëной воды заставлял только больше погрузится в воспоминания из детства. Мне очень сильно хотелось плакать. Прям зарыдать, чтобы выпустить из себя все отрицательные чувства, что так долго копились внутри меня. Но не могла...       — Помнишь, я говорил тебе о подарке,— сказал мне на ухо мой друг. Его шëпот тоже был прекрасным, как и его голос просто. Я не намерена была ему что-то отвечать, я знала, что лишние слова просто всë испортят. Надо насладится моментом. Я почувствовала, что друг что-то одевает мне на голову. Что это?... Мягкие... Цветы... Венок. Что? Я сняла с своей головы эту прелесть и посмотрела на неë это были красные маки, аккуратно сплетëнные вместе в венок. Он сделал его сам! Он сделал его, когда мы гуляли в лесу! Я видела там эти маки, походу он их сорвал и сделал из них венок! Мне хотелось смеяться. Мысль о том, что кто-то сделал нечто подобное для меня не могла не радовать. Я хотела прыгать от радости... Но резкие воспоминания снова ударили мне в голову. Там где я когда-то жила тоже росли такие маки. Я помню, как смотрела на них, как трогала их, как слушала их. Ещë слезинка упала с моей щеки. Я надела на себя винок. Это была высшая благодарность, которую я могла предпринести другу за такой чудесный подарок. Спасибо тебе...        Очередной ненавистный день в школе, ничем не отличающийся от других. Я одна, как была, как есть и как буду. Мой взор снова падает на моих одноклассниц, тех, вместе с которыми я должна была нарисовать газету. Я не могла подвести друга, он для меня много чего значит. Поэтому я им соврала, что заболела и не пошла. Я сама уверена в том, что это общение причинит мне только боль и страдания, так что я не могу его продолжать. Лучше уж быть одной, чем иметь друзей, но страдать. Хотя, у меня есть один друг, пускай и не реальный, но есть.        Я снова просто лежу на парте, притворяясь, что сплю. В моих наушниках играет музыка, так что я не могу услышать, о чëм говорят мои одноклассники, но я прекрасно вижу, что они это делают. Интересно всë же, что они обсуждают. Я могла бы принизить себя, сказав, что они обсуждают меня, но не буду. Я уверена им просто всë равно на меня, так же, как и мне на них и в этом нет ничего странного. Лучше не думать об этих людях, не хочу, не люблю я их. Лучше просто закрыть глаза и позволить потоку чего-то прекрасного, что играет в моих наушниках, забрать меня куда-нибудь подальше от этой школы... Но мне всë равно не даëт покоя мысль о том, что они так просто забыли про меня. Никто не поздоровался, не поговорил со мной и это ранит меня больше всего. Друг был прав, они меня хотели просто использовать, на самом деле я им и не нужна.        Мне надоело просто лежать на парте. Да, это прекрасно — ничего не делать, но всë же мне это в какой-то момент надоест. Хочу рисовать. Это занятие приносит мне неописуемое удовольствие, особенно когда я рисую какие-то картины из своего мира. В эти моменты я чувствую связь с этим миром, я снова ненадолго попадаю в него. И сейчас хочу нарисовать что-то из этого прекрасного места. Но только что?...        Маки. Это слово само по себе пронеслось в моей голове. Эти красные, большие бутоны, которые были сплетены венком. Одна мысль о них погружала меня в неописуемое удовольствие. Я хотела изобразить эту ноту изящности на бумаге. Когда карандаш в моих руках соприкасаются с бумагой, рисунки будто бы сами по себе появляются. Я даже усилий особо не прилагаю, просто вожу грифелем туда-сюда и что-то выходит. Не знаю почему, не знаю как, наверное просто талант. Каждую секунду меня затягивает в это дело всë больше и больше, я погружаюсь в свою работу, нет, в сам рисунок. Маки захватывают меня, моë тело, мою душу. Мой разум опустел за секунду. Обычно, когда я рисую, я думаю о том, как появился тот мир, кто такой друг и прочее, его сейчас в моей голове одна огромная глубокая бездна, в которой исчезли все мысли, остались только маки.        Я закончила свой рисунок. Вышло намного красивее чем другие работы, связанные с моим придуманным миром. Даже городость за себя появилась. Так хочется дожить до ночи, чтобы просто закрыть глаза и провалиться в тот чарующий мир.       — Ого,— сказал кто-то из моих одноклассниц. Это было адресованно мне, как я поняла, ведь потом эта девочка подошла ко мне. Она начала рассматривать мой рисунок. Я не хотела даже смотреть на неë, пускай это было неуважительно по отношению к ней. Это она должна меня уважать за то, что я не не прогнала, а позволила посмотреть на мой рисунок,— это ты сейчас нарисовала?— спросила она у меня. Она ожидала, что я ей отвечу? Не знаю, но я ей ничего не сказала, пропустив еë слова мимо себя. Она стояла рядом со мной и продолжала рассматривать рисунок и ждать моего ответа. Но я буду молчать, пока она не уйдëт. Она, в свою очередь, не уходила. Затем она позвала ещë какую-то мою одноклассницу, затем они ещë кого-то позвали. И все эти люди окружили меня рассматривая мой рисунок. Они... Я ведь у большей части ребят даже имëн не знаю. Зачем они пытаются общаться со мной, задают какие-то вопросы, подходят? Я не могу понять. Я не могу их понять.        Мы с ним гуляли в лесу. Вокруг меня расцвëл прекрасный Божественный сад. Вокруг деревья с прекрасными изумрудными листами, которые создавали интересные сетчатые тени. Огромные столбы тоже оставляли тени. Яркое, "жаркое" солнце озаряет собой весь небольшой мирок, проникая сквозь в лес. Вокруг меня царят всевозможные краски — это цветы восхищаются своей же прекрасностью. Их всë больше и больше появляются на нашем пути. Зелень всевозможных зелëных оттенков распространилась по всему дивному лесу. На многих деревьях и кустарниках ростут разные фрукты и ягоды. Я бы хотела их попробовать, но в этом мире мне вообще не хочется есть. Но эти яркие плоды предают этой картинке больше красок. Всë это вместе превращаются в одно большое королевства из чего-то восхитительного. И как-то не по себе от мысли, что в ночное время в придуманном мире этот лес кажется таким зловещим.        Мы шли по протоптанной кем-то дорожке. Здесь да нас никого не существовало, так что скорее всего это просто часть сна. Я мягко ступаю на землю. Чернозëм, это точно. Тогда понятно, почему здесь всë так процветает. Он держит меня за руку. Мы любили гулять за ручку, как первоклассники. Он всегда как-то смущëнно смотрит вниз, иногда поглядывает на меня. Иногда мы с ними встречаемся взглядом. Мне нравится, как он смущëнно быстро отворачивается от меня в таки момент. Это заставляет меня улыбнуться. Когда мы гуляем я обычно разглядываю цветы. Их так много, они все разные, по своему прекрасные. Вот розовый куст выставляет напоказ свои красные бутоны страсти. Там скромные белые лилии аккуратно качаются туда-сюда, озаряя мир своей чистотой и добром. Верóника печально вздыхает, опуская свой бутон всë ниже и ниже. Онимоны всех возможных цветов весело танцуют под нашими ногами. Каждый из цветов будто бы имел свой характер и каждый ведëт себя по разному. Хотя, возможно это всë моë воображение, или действительно цветы себя так ведут? Не знаю, мне кажется я уже лет 100 живых цветов не видела.        С каждым шагом их становилось будто бы всë больше и больше. Иногда на пути встречались ветки деревьев и огромные ракушки с пляжа, которые каким-то необычным образом появились здесь. Я их зачем-то собирала. Иногда я и сама не понимала действий, которые совершали во сне. Будто бы их не я делаю. Хотя, возможно так оно и есть. Обычно, когда снятся сны, мы просто смотрим какое-то кино. Возможно у меня не просто фильм, а многосерийный сериал со мной в главной роли. Но это не так уж и важно для того, чтобы посвещять этому мысли.        Меня вдохновляет этот лес с этими цветами, я очень сильно хочу их тоже нарисовать. Рисунки — единственное доказательство того, что этот мир реален, а большего мне не нужно. Вся лесная композиция не может не завораживать, но как по мне здесь не хватает звуков. Не, я конечно рада, что тот нет ни поуков, ни змей, но было бы прекрасно услышать пение птиц или посмотреть на кружащихся вокруг цветов бабочек. Было бы мило. Но, увы, ничего живого в этом мирке, кроме меня и друга, нет.        — Здесь прекрасно,— поделилась я своими восхищениями с другом. Пока мы шли он всматривался в великолепные цветы, будто бы искал в них что-то. Моë заявление заставило его отвлечься от них и посмотреть на меня. Его пропитанные холодом голубые глаза всегда смотрели на меня с особенной добротой и лаской. Я никогда не чувствовала тепла от людских взглядов, но его ледяные очи грели каждую частицу моего тела.        — Согласен,— ответил он, опустив глаза чуть ниже, стесняясь встречаться со мной взглядом,— мне здесь тоже нравится,— он не был особо разговорчивым, так что я его не заставляла болтать со мной каждую секунду. Мне вполне было достаточно одной фразы чтобы утолить свою жажду в общении (да и я сама долго говорить не любила). Каждая секунда рядом с ним заставляет меня улыбаться. Вот бы это никогда не заканчивалось.        Вскоре мы вышли обратно на пляж. Странно, мы всë время шли чëтко по прямой, а в итоге вышли к тому же берегу... Впрочем, это и не важно. Это же всего лишь сон, верно? Впрочем, это не имеет сейчас значения. Я уже в какой раз начинаю искать смысл во снах, но их действительно нет. Это просто что-то хорошое в моей жизни. Впрочем, надо просто забить и породолжить наслаждаться временем, пока я не проснулась.        Море сегодня было особенным... Будто бы темнее и не такое прозрачное. Да и ветер сегодня дует сильнее, чем обычно. К чему это всë? Изменения, вроде бы, не значительные, но всë равно они ощущаются. Огромные белые облака появляются на небе, которое некогда было невинно-чистым. Они не закрывали солнышко, оно всë так же освещали мирок добрым свечением. Это всë так странно... Я в недоумении посмотрела на него. Он всë так же невозмутимо смотрел на море, будто бы не замечая моего вопросительного взгляда. Мне даже немного стало страшно... Незначительные изменения в чëм-то могут нести за собой огромные последствия, это меня пугало. Так сильно хотелось вернуть прежнюю непринуждëнную обстановку, где вода лазурно-прозрачная и где не было ни ветра, ни облаков. А то подобная новая обстановка немного напрягает. Я и до этого замечала изменения в этом мире, но они были крошечными. В итоге всë настолько сильно изменилось...        — Что здесь произошло?— в итоге не выдержала и спросила я. Друг молчал, как и всегда,— Перестань уже молчать!— не выдержала я и крикнула на него,— Ты всë время молчишь, скажи хотя бы что-то!        — Этот мир полностью зависит от тебя,— произнëс он. Больше он ничего мне не сказал. Он не хочет говорить, как и всегда. Впрочем, я не должна его за это винить. Я должна быть благодарна за то, что он меня до сих пор не бросил (хотя это и невозможно, судя по его словам). Я не хотела так грубо говорить с ним, я люблю его. Вина сама по себе начала переполнять моë тело, передвигаться по всем кровеносным сосудам и нервным клеткам. Я полностью стала состоять из неë.        — Прости, я не хотела на тебя кричать,— извинилась я и виновато опустила свой взгляд вниз. Я ожидала, что он мне ответит самым найхудшим образом, но он всего лишь слегка улыбнулся и погладил меня на голове. Я не особо любила, когда ко мне прикасаются, но его касания давали мне жизнь.       — Ты не виновата,— сказал он. Я подняла свой взгляд и посмотрела на него. Он мягко, по доброму улыбался, а его глаза переполнены лаской. Походу он даже и не думал о том, что должен на меня как-то обидиться или что-то в этом плане. Его детская невинность поражает до глубины души и пронзает моë сердечко. Спасибо ему за то, что он есть в моей жизни.        Мы подошли поближе к морю. Из-за того, что я отвлеклась на друга, я совсем забыла про изменения в мире. Хотя, я не особо хочу в этом мире из-за чего-то волноваться. Повторюсь, лучше просто пока закрыть на это всë глаза и наслаждаться... Но навязчивые мысли всë ещë не дают мне покоя. Мой грустный взгляд упал опять вниз. Друг заметил мою немую печаль. Естественно, он захотел что-то предпринять.        — Что случилось?— нежно спросил он у меня, желая помочь.        — Что-то не так,— ответила я. Друг аккуратно взял меня за руку. Я подняла свою голову и посмотрела на него. Он всë так же слегка улыбался. Друг будто бы что-то хотел сказать, но не решался. Это заставило меня улыбнуться в ответ. Он поднëс свою вторую руку к моему лицу и аккуратно убрал с него волосы, которые трепал ветер, убрав их за ухо.        — Ты прекрасна, как цветок мака,— я покраснела. Мне никто никогда не говорил подобных слов, да и навряд ли когда-нибудь скажут. Я чуть не заплакала. Боже, почему он так относится ко мне? Чем я заслужила такого обращения? Я не могу понять... Я просто не могу понять...— может потанцуем?        — Что?— это заявление было для меня чересчур резким. Почему он это предложил? Точнее, почему он предложил именно это?— Я не умею танцевать...— сказала я ему правду. В ответ он посмеялся, будто бы я рассказала самый смешной анекдот во всëм мире. Я не понимала, это обидно или наоборот.        — Я тоже,— и он признался мне, закончив смеяться,— давай тогда вместе научимся?— его слова звучали так, будто бы мне мëд в уши льют с обоих сторон. Чересчур заманчивое предложение для того, чтобы отказаться от него. — Давай.        Мы начали кружится в этом прекрасном недо танце. Не знаю, что это было, то ли вальс, то ли ещë что-то, не разбираюсь. Мы танцевали находясь немного в воде, так что из-за каждого нашего шага появлялись брызги. Они летели во все стороны, попадали на нашу одежду, но мы не боялись промокнуть. Мне нравилось то, как мы в свете прекрасного солнце ходили туда-сюда, касались друг друга, кружились в обнимку и называли эти все действия танцем. Музыки не было, так что со стороны наши дикие пляски казались бы очень странными. Хотя, кто будет смотреть на нас? Этот мир пренадлежит только нам двоим, здесь и сейчас мы будем вместе танцевать во сне. Я продолжу искренне спать, будучи забытой всем миром и обвитой нежеланием просыпаться. Слова не достигают чувств, их слишком много чтобы пытаться их описать. Нет выхода из этой вечной ловушки, нет смысла сдаваться. А я... А я цветок, который только что распустился из-за его поддержки.        В итоге я исчезну во сне.        У меня появились "друзья". Не знаю, как это вышло и почему так вышло. Когда ребята с класса начали замечать мои рисунки, они начали тянуться ко мне, пытаться разговаривать со мной, спрашивать у меня что-то, начали называть свои имена, когда узнали, что я никого из них не знаю. Да, я снова пыталась отгородиться от них. Я говорила, что хочу быть одной, просила уйти, но это только больше возбуждало интерес ко мне. Это было так странно и одновременно так... Приятно? Чувство, будто бы я кому-то нужна. Такое же я испытываю, когда разговариваю с другом. Я до сих пор не понимаю, почему они решили со мной дружить? Я особенная?... Нет, бред это всë. Я самый обычный человек, таких как я по всей земле миллионы, миллиарды. Человек существо социальное, так что рано или поздно со мной кто-нибудь захотел бы пообщаться, да и мне в полном одиночестве никогда не остаться, как бы этого я не хотела. Просто случилось то, что должно было произойти.        Сначала одноклассници стали по немного общаться со мной, позже это общение вошло в привычку. Каждый день я разговаривала с ними, часто нехотя, только иногда у меня действительно появлялось желание поговорить с ними. Они мне всë так же были противны в некой степени, но это всë медленно уходило на второй план. Иногда я хотела вернуться в прежнюю жизнь, когда я была одной, но при этом мне всë же нравится быть для кого-то нужной, если я вообще была им нужна.        Огромные грозовые тучи надвисли над морем. Гром угрюмо ворчит в облаках, а молния иногда показывает свою прекрасность, прыгая по огромным тëмно-серым ватным подушками. Море сильно волнуется, волны поднимаются по метру. Они грозно неслись к берегу и со всей дури били по бедному песку, что напоминает абьюзивные отношения между людьми. Один человек большой, злой, бьëт своего "возлюбленного", чтобы утихомирить свой гнев. А тот, кого бьют (в моëм случае это песок), просто не может ничего сделать, ему остаëтся просто терпеть эти унижения. Ветер громко зовывает, стонет из-за неистовых страданий, будто бы он каждую секунду чувствует невыносимую боль. Наверное из-за этого он бешено носится по всей моей стране чудес. Солнышко больше не освещает меня ласково, оно спряталось от этого всего беспорядка за облаками. Я бы на его месте поступила бы так же. Линия горизонта на море темнеет вам сильнее и сильнее, возможно скоро начнëтся буря. Уже упало несколько капель. Дождь.        Мы с другом стоим под деревом не далеко от пляжа, но и не в лесу. Вот вот начнëтся огромный ливень. Подобные явления природы сильно меня пугают, так что я стою, прижавшись к нему, в то время как он смело смотрит на надвигающейся шторм. Наверное хочет побыть для меня мужчиной-защитником. В прочем, я не против. А если серьëзно, то меня действительно пугает этот дождь... Почему мой маленький мир начал становится всë менее комфортным? Это началось ещë давно, примерно когда в реальности у меня появились друзья. С того момента в моей стране чудес становилось всë пасмурнее и пасмурнее, и наконец дошло до этого. Сказать ему я об этом боялась, мало ли что он про меня подумает. Всë чересчур сложно...        — Почему здесь так?— спросила наконец-то я. Я знаю, он не будет меня расспрашивать на счëт реальности или что-то подобное, но всë равно я чувсстврвала вину перед ним за моих тех "друзей".        — ...— мой друг глубоко вздохнул, будто бы с каким-то разочарованием,— этот мир напрямую связан с твоей жизнью во внешнем мире,— решился ответить он,— да и не только: с твоими мыслями, убеждениями, ценностями, чувствами... Если вдруг в твоей жизни или в тебе начнутся какие-то изменения, то и в твоëм внутреннем мире они начнутся.        — Значит здесь такая погода из-за моих изменений?— в испуге спросила я. Да, я знаю, что абсолютно все люди меняются и в этом нет ничего такого, но мысль о том, что из-за этих моих изменений может пострадать моя страна чудес и друг меня пугала. Я еле как сдерживала слëзы, учитывая то, что я вообще не плачу. Я просто ждала его ответа.       — Да, в какой-то мере,— наконец-то ответил он. Мне сильно не нравилась его эта черта — подолгу не отвечать на мои вопросы. Но, что поделать, такой он человек— шторм лучше переждать в лесу,— быстро произнëс он, будто бы близится что-то ужасное. Нельзя было медлить ни минуты. Он быстро схватил меня за руку и потащил в сторону леса. Я молча повиновалась его воли. Он шëл быстро, даже очень. Мне казалось, что я иду в том же темпе, что и он, но лес будто бы отдалялся от нас, не желая нас спасать. Вспоминаются те самые кошмары, будто бы за тобой кто-то гонится, а ты не можешь убежать, всë тело становится тяжелым и медленным. Был какой-то похожий эффект. В такие моменты я понимаю, что я невластна даже над собственными снами. Мне даже стало грустно из-за этого.        Походу, я сжалилась сама над собой и мой сон дал нам с другом возможность добежать да леса и скрыться там (я не знаю, как это объяснить по другому, мы просто вместе взяли и добежали, вот и всë). Как только мы скрылись под не такой уже зелëной листвой, начался огромный сильный ливень. Конечно деревья не спасали нас от воды на все 100%, но это лучше чем ничего. Мы встали под какой-то огромный то ли дуб, то ли орех с густой листвой. Я присела на мокрую землю, испачкав своë белое платье. В этом мире мне не страшна грязь.        — Скажи мне честно, этот дождь пошëл из-за меня?— спросила я у друга, который тоже не пожалел своего костюма и сел рядом со мной. Он отмалчивался. Ответ и так был очевиден. Я не сдержалась и заплакала. Он впервые видел, как я плачу. Друг не понимал, что ему надо сделать в такой ситуации. Я продолжала рыдать, впервые за столь долгое время решила выплеснуть все свои чувства,— прости меня,— приговаривала я,— я не хотела,— друг просто обнял меня. Я продолжала рыдать. И небо рыдало вместе со мной. Вспомнилось мне, как кто-то когда-то сказал мне, не пощадив меня: "Никто никогда не узнает, а та... А ты исчезнишь в дожде, обратишься в ничто". Кем бы ни был этот человек (этим человеком была я), он был прав. Я превращаюсь ничто... Я уже сама хочу раствориться.        Со временем мы всë больше и больше общались, иногда даже гуляли вместе после уроков. Все, неожиданно, были очень дружелюбны ко мне. Даже немного стыдно за то, что я презирала их когда-то. Они с каждым днëм казались мне всë приятнее и приятнее, но некий осадок от общения оставался. Не знаю, как это описать, просто чувство, что ты сделал что-то неправильно и теперь обвиняишь себя из-за этого. Да и меня саму сильно утомляли люди, посиделки и разговоры, так что мне часто приходилось врать, чтобы не общаться с ними, а сидеть дома. И уже находясь в полном одиночестве, меня вновь и вновь сильно тянуло в сон. Надо было просто закрыть глаза и погрузиться в тот прекрасный, персональный мир, где мне ждут море, песок и друг с очередным букетом маков.        Ни ему, ни своим "подругам" я друг о друге не рассказывала. Больно много проблем будет из-за этого. Меня и так многие "друзья" считают странный из-за того, что я могу спать по 16 часов в день. Думаю, если они узнают о том, что каждый раз, когда я сплю, мне снится сон про то, как я попадаю в придуманный мир с морем, лесом и человеком, в которого я влюбленна, то они все убегут от меня в страхе и с криками: "Сумасшедшая!" Хотя, может попробовать их таким образом от себя отпугнуть? Не знаю, может и выйдет.        Мне всë больше и больше нравится проводить с ними время. Не знаю, как это описать, просто появляется желание общаться с подругами. Они выслушивают меня, дают советы, помогают, тоже что-то рассказывают. Каждая имеет свой характер, свои увлечения, свои ценности и они всегда не прочь поделиться с другими чем-то новым, как те цветы, что я видела во сне. Я не вписывался в эту компанию, ведь ничего интересного я из себя не представляла. Я хика который просто проспал всю свою жизнь. Но я всë же решила продолжать развивать свой талант в рисовании. Больше всего я любила рисовать то, что видела в придуманном мире. У меня есть куча рисунков того же моря в разное время суток и в разную погоду (да, в моëм мире тоже иногда идут дожди). Когда я показала эти рисунки подругам, они были в восторге. Кто-то даже сказал: "Хотела бы я оказаться в этом месте". Мне очень сильно захотелось ответить, что это место принадлежит только мне, но сдержалась.        Однажды я во время учёбы захотела нарисовать своего друга. Людей я рисовать вообще никак не умела, так что попыток это сделать до этого момента не было. Я так де просто расслабилась и позволила руке рисовать самой. В итоге он получился неплохо, особенно мне понравилось то, как я нарисовала его бездонные голубые глаза. Думаю они мне в нëм нравились больше всего. Этот рисунок я не хотела никому показывать, уж больно личным он получился, так что я хотела его очень быстро убрать в портфель, но не вышло. Моя подруга его заметила и начала просить, чтобы я его ей показала. Но я еë откровенно послала. Всë же я не особо держусь за это общение, тем более зачем мне показывать, если я не хочу?        Я всë больше и больше общаюсь с ним... Но я почему-то всë меньше и меньше вижусь с ним...        Дожди на какое-то время прекратились. Когда я в очередной раз сидела с другом на песке и смотрела на прекрасное тëмно-синее море, озарëнное светом луны и покрытое лëгким туманом, почти как в день нашего знакомства, я захотела серьëзно поговорить. Я действительно стала меньше спать, да и появилось такое чувство, будто время здесь, в моей собственной стране чудес, начало идти быстрее. Мне было тяжело нарушать нашу с другом идиллию своими серьëзными разговорами, но так нужно. Мне надо перестать избегать этого разговора, ведь рано или поздно я должна была начать. Сердце неистово стучало, то ли из-за волнения, то ли из-за того, что он держит меня за руку...        — Скажи мне,— немного дрожащим голосом всë же начала я,— почему я в последнее дни всë меньше и меньше нахожусь здесь,— я надеюсь, что хотя бы он знает ответ. Он долго молчал. Я боялась всë больше и больше. Что же он в итоге скажет? Он ведь знает ответ, это уже точно, но он почему-то не хочет мне говорить,— почему ты мне не отвечаешь?        — Ты и сама уже давно догадываешься...— эти слова прозвучали как приговор. Кого приговаривали? Меня. Меня, за мою безответственность и эгоизм. Этот мир был создан мною же, чтобы сбегать сюда из внешнего мира. Но когда сбегать уже не будет смысла, то и в этом мире его не будет. Как, в общем то, и произошло. Я почуастврала себя максимально подавлено. Я буквально предала одного из своих самых первых друзей. Да что там дружба; предала первого человека, кто попытался меня понять, а это куда важнее любви и дружбы. Я не сдержалась и заплакал. Для человека, который вообще не плачет, я прям уверенно и сильно зарыдала.        — Прости,— выдавила сквозь слëзы я,— умоляю, прости меня, пожалуйста. Я... Я... Я дура...        — Ты не дура,— возразил он,— ты просто купилась на красивые слова людей. Они всегда так делают: сначало льстят, затем разбивают тебе сердце,— он приобнял меня. Скорее всего, хотел меня успокоить. Благородный поступок в подобной ситуации. Я чувствовала себя блудной дочерью, которая спустя 10, а может и 20 лет вернулась к своему отцу,— доверять людям — самая большая ошибка, которую совершают другие люди. Они находятся в вечном потоке из жизни: учаться, работают, заводят семьи. Один вопрос: для чего? Зачем это всë делать, если кем бы ты не был, бомжом или мультимиллионером, все мы в итоге умрëм одинакого и нас всех будет ожидать одинаковая пустота. А всë, что делают люди при жизни — всего лишь пезуспешные попытки получить другие концовки. Я же дал тебе другой вариант развития событий: просто остаться со мной в этом мире.        — Ты...        — Я желаю тебе только добра. Зачем тебе жить во внешнем мире, переполненном страхом и жестокостью мире? Ты могла просто остаться здесь, со мной, но ты решила подружиться с теми проклятыми людьми. Я только одного не могу понять: зачем?        — Рано или поздно это должно было случится,— ответила я,— рано или поздно люди бы сами потянулись ко мне, а я бы ответила взаимностью. Как бы ты не хотел, не вытянуть людей из их же уютных оков. Я полностью понимаю тебе, будь моя воля, я бы сама перестала с ними общаться, но это уже невозможно. Я человек, а человек без других людей не может. Всë то время, что я провела с тобой, было просто волшебным. Ты мне помог почувствовать себя более живой, чем я есть на самом деле. Этот мир пробудить во мне кучу моих скрытых талантов. А маки, что ты дарил, дали надежду на то, что я действительно могу идти дальше во внешнем мире, а не стоять всë время на месте. Спасибо тебе большое.        — ...— он ничего мне не ответил. Навряд ли он хотел продолжать этот разговор, в котором не будет смысла. Он знал, однажды я уйду во внешний мир и больше никогда не вернусь. Этого боялись мы обои, но это должно будет случиться. И если так оно и есть, то каждую ночь надо проводить как последнюю,— Если бы ты могла, то перестала бы с ними общаться?— внезапно спросил он.        — Да,— признала я. Конечно, я могла бы в одну секунду переобуться, но не хочу так поступать со своим первым другом.        — Я дам тебе эту возможность. Встань, пожалуйста.        Мы вместе молча встали с песка. Туман над море становился всë темнее и гуще, а множество прекраснейших звëзд и даже луну начали закрывать огромные чëрные облака. Всë угнетало, весь мир будто бы кричал, что эта ночь последняя. Я тоже это чувствовала, он тоже это чувствовал. Песок сегодня был особенно холодным, мне так хотелось убрать с него свои ноги. Я не люблю холод... Но я люблю его холодные касания. Меня всë пугало. Я очень сильно боялась, что мои прекрасные сны превратятся в самый настоящий кошмар. Каждая секунда длится особенно долго. Сердце стало биться еще сильнее, чувство, будто бы оно сейчас выпрыгнет из меня. Так страшно, но при этом так интересно, что будет дальше. Море перестало шуметь и весь мир накрыло вечной холодной тишиной. Да, именно что вечной. Это ещë больше пугает. Когда мой прекрасный придуманный мирок успел превратится в это?        Я посмотрела на друга. Он встал на одно колено так, будто бы собирается сейчас сделать мне предложение руки и сердца. Он протянул мне букет из маков. Из самых обычных маков. Ветра не было, звуков не было, воздух тоже уходит из моих лëгких, земля тоже уходит из-под ног. Весь мир замер, всë сосредоточилось на этом моменте.        — Прошу,— начал он, довольно таки смело и уверенно,— останься со мной в придуманном мире н а в е ч н о.       — ...— ещë раз посмотрев на маки я всë поняла.