Жить - не значит быть счастливым

      Когда пытаешься определить важность слов и эффект бабочки действий - начинаешь сходить с ума.       Он сошёл.       Яро пытаясь спасти свою жалкую жизнь, он сам навлёк на себя несчастье, сам скинул себя в бездну отчаяния и сам закончил своё существование.       Но над ним насмехаются.       Перед смертью вырвали ногти и глаза, сломали руки и ноги, а после расчленили.       Ему недостаточно страданий? —Ваше высочество, всё хорошо?       Так блять и хочется спросить: тебе соврать или с развертухи в нос пиздануть? —Вполне. Ты закончил? Можешь идти отдыхать.       Но, сука, он попал в тело супер-мега-пупер-гиперактивного добрячка с синдромом спасателя, что к счастью, конечно, может и отпиздить.       Но! Сейчас уже можно вешаться? —Хорошо. Спокойной ночи, ваше высочество.       Какого хуя именно он? Какого хуя именно в него? Какого хуя?!       Так. Сука. Андрюха. Спокойна-а.       Сейчас бы водочки, эх..       Подох и подох - обычное дело. Переродился, да переродился - не помер же.       Нет, блять, тут ошибочка! Помер!       Хм.. может ему ещё сюжет сломать? Как жаль что он переродился уже после того как он спас того грёбаного ребёнка!       Он бы собственными руками его пизданул.       Андрюха! Не туда метишь!       Так, значит, благословение небожителей. Благословение небожителей..       Нихуя они не благословлены..       Главного героя преследуют одни страдания и влюблённый демон на поводке. Чо там с ним делали?       Государство перерубили, родителей убили(сами они сдохли, но да похуй), мечами сто или на хуй больше проткнули, что там ещё было?       Да похуй. Вообще ахуено.       И он теперь этот ёбаный главный герой.       Помнится ему, Андрюхе, что Се Ляньчик нифига не носит с собой селёдочки, да и вообще особо неуравновешенным не является.       Как иронично что в него попал именно он.       Опять мысли не туда.       Нет, ему точно нужно водочки.. ну или что там есть покрепче?       Вообще путь самосовершенствования грёбаного главного героя, Се Ляня, запрещает пить, ебаться, злиться и что-то там ещё.       Или всё?       Он, нахуй, эту грёбаную работу читал давно, ещё до того как его похитили и выебали, поэтому память лагает как только включенный старый компьютер.       Не, ему точно нужно найти спирт и набухаться.       Тайком.       А что блять. Он же решил сломать сюжет(пока не решил, но уверен что с его характером это неизбежно), поэтому он может просто сбежать, набухаться и сдохнуть!       Ему, Андрюхе, перпендикулярно похуй на всех ёбанных персонажей новеллы и на судьбу этого мира, поэтому просто, по ублюдске-Андрюхске, он готов сам всех перебить.       Так сука! Андрюха-а-а!       Скоро так блять вторая личность проснётся.       А что, может так хоть с кем поговорить будет?       Он снова отвлёкся. Ха, как же геморрно. Почему он не мог просто сдохнуть?       Ему обязательно нужно было сначала вытерпить траханья в свою жопу, потом испытать на себе расчленение, а после самоубиться об трубу? Нельзя было сразу сдохнуть?!       А?? Боги или кто там отвечает за эти ёбаные перерождения?! —А что: повешаюсь я сейчас или позже - сюжет же по сути не измениться? Да и нахуй мне сдался этот сюжет... — с этими словами парень со странной воодушевлённой улыбкой взял, прям как в новелле, бинты и, встав на табуретку, в полной темноте постарался сделать петлю.       М-да.. такого опыта у него не было.       А ведь только переродившись он был так, к удивлению, рад целым конечностям..       Но, блять, он жить как это чмо не намерен! Он не хочет терпеть муки, которые он терпел в своей "первой жизни" два года, 800 лет! Это же такая хуйня! —Ура! — получив что-то на подобие узла, нынешний Се Лянь просунул голову в петлю, а конец завязал на палке у потолка — О, а строители знают своё дело! —Ах! Ваше высочество! — в комнату вернулся парень-слуга.       Он же отослал его! Какого хуя припёрся?! —Не важно. Иди. —Ваше высочество, в-вы!..       Господи, да пошёл он!       Се Лянь ухватился двумя руками за палку сверху, толкнув тумбочку прямо на зашедшего парня.       О, попадание прямо в яблочко! А это тело не так бесполезно как на первый взгляд..       Слуга упал на пол и ударился головой об косяк. Наследный принц воспользовавшись моментом, отпустил руки и тут же с шумом упал на пол. —Чёртов узел! — он недовольно почесал свою пятую точку, а после посмотрел на свободно лежавший бинт на своей шее.       Говорила ему мама: "сходи, сынок, с отцом на рыбалку. Научись у него уму-разуму, ну или хотя бы морскому узлу!".       Но вот нихуя! Нихуя! Ему же теперь всё переделывать! —Ваше высочество! Ваше высочество, как вы?       Не, он его отпиздит когда-нибудь. —Всё в порядке, я просто ходил во сне. Ты почему вернулся?       Что тебе нахуй надо?! —Ваше высочество.. у вас точно всё в порядке?       Нет! Сдохнуть хочется, а ты мешаешь! Иди в баню! В колесницу! На кудыкину гору! Иди нахуй короче! —Да, точно, не переживай. Что-то случилось?       Его сейчас стошнит от этих соплей. Бе!       Главное чтобы эта сука не надумала его трогать.       Да вообще кто угодно.       Но, если вспомнить сюжет новеллы, то трогают Се Лянчика дохуя и много!       Звучит как ещё одна причина вешаться именно сейчас. —Хорошо. Давайте я помогу вам встать?       Эта сука принципиально игнорирует вопрос? Или это из-за того что прошлый владелец тела закрывал на такое обращение к себе глаза?       Вариант просто поубивать всех выглядит всё заманчивее и заманчивее. —Не надо, я сам. Ты мне ответишь? —А.. да, простите, ваше высочество! Мне сказали доложить вам, что занятия по фехтованию завтра отменяются ведь ваш учитель заболел.       Нихуя себе фортуна! Слушай, слуга, уж не знаю как тебя звать, может, я дам тебе пожить подольше на 2 минуты.. —Давайте я вам помогу..       Передумал. Отпизжу и скормлю труп собакам! —Не нужно, иди! —Х-хорошо, ваше высочество.. отдыхайте, пожалуйста.. — парень быстро встал и убежал из покоев.       Такая хуйня..       На чём он там остановился?       А! Точно! Су-и-цид!       Ой, какой там персонаж из манги-аниме всё время хотел подохнуть, но не мог? Дазай? Да, зай?       Короче, зайка, я подохну, а ты нет. Завидуй молча!       С новой волной воодушевления парниша вновь взял в руки бинт, но на этот раз стал завязывать узел прямо на шее и туго, чтобы точно не развязался. После, закончив, он встал и поднял табуретку и поставил на то же место. —Я уже говорил как это геморрно?       Се Лянь встал и подняв край бинта к палке, завязал даже крепче чем на своей шее. —Ну всё! Прощай, бренный мир!       Табуретка с шумом упала на пол..