Письмо отчаяния

      Здравствуйте, моя драгоценная Н.       Я не писала вам так давно, что прошла, кажется, уже целая вечность. На самом же деле прошло всего два года с тех пор, как Вы уехали, и оставили в память о себе лишь пару листов, исписанных мелким витиеватым почерком, несколько фотографий, где мы улыбаемся друг другу, и сотни воспоминаний, каждое из которых в любой момент готово выскочить из закоулков памяти, словно чëрт из табакерки.       Я пишу это письмо лишь потому, что не имею возможности сказать всё это Вам лично. А мне бы хотелось… Хотелось бы увидеть ямочки на щеках и подбородке и морщинки у ясных, таких родных голубых глаз. Мне хотелось бы сказать, что Вы болите у меня внутри. Знаю, это звучит очень странно, но я не могу по-другому выразить это чувство.       Вы действительно болите. Это чувство находится где-то на грани любви, нежности, безысходности и постоянной тревоги. Это что-то, что живёт во мне практически с самого нашего знакомства. Пожалуй, это самое светлое, но в то же время самое больное чувство в моей жизни.       Каждый раз, когда кто-то ненароком напоминает мне о вас, на глаза наворачиваются слëзы. Некоторые люди думают, что я плачу, потому что Вы уехали, но те, кто знает… Они понимают, что всё намного глубже. Намного сложнее и больнее.       Вы — моя потерянная душа. Каждый раз, встречаясь глазами тогда, кажется, уже в прошлой жизни, я понимала, что могу даже не раскрывать рта, что Вы поймëте меня и так. Поймëте и простите меня за любую оплошность, за любой проступок, за любую мысль.        А теперь я словно замёрзла, словно вся жизнь, когда-то сосредоточенная на Вас, пошла кувырком, сломалась надвое, раскололась… Словно каждое упоминание о Вас от кого-то из общих знакомых — это очередной осколок, вонзающийся прямо в душу и разрывающий ей изнутри.        Мне кажется, я стала ненавидеть Ваше имя и слово, так прочно связанное с ним. Во мне нет этого чувства. А после нашей последней встречи от него не осталось и намёка. Во мне будто выжгли способность надеяться на что-то лучшее, ждать чего-то хорошего…        Иногда мне кажется, что я больше не способна на то, что делала ради Вас. Мне кажется, что я не способна творить, писать, отдавать своё сердце кому-то так, как отдавала Вам. Но это лишь иллюзия, потому что я продолжаю находить в себе силы для любви… И я люблю, но уже не Вас…       Я знаю, что Вы простите меня и за это письмо… Письмо, которое Вы никогда не получите, моя милая Н. Не получите, потому что Вам это не нужно. Потому что каждое такое письмо нужно лишь мне, потому что это Вы болите у меня внутри, а не наоборот…        Будьте счастливы, заклинаю Вас… Потому что только зная, что у Вас всё хорошо, что Вы действительно счастливы, я смогу перелистнуть эту страницу и пойти дальше с тем человеком, который, не зная Вас, простил мне заранее всё: слёзы, стихи и больную привязанность.

Люблю больше, чем позволительно,

всегда ваша сумасшедшая…