Уши, ласты да Хомяк

… И наблюдал Хайер, как отцепившийся локомотив полетел куда-то в сторону небольшого озера, а остальной состав начал неуклонно снижаться. — Да и Дьявол Пёс с вами, еретики. А КАДЖИТ ИДЕТ ЗА СОКОМ! — прокричал Хайер и, направив самолёт за неуклонно снижающимися вагонами, тоже начал снижаться за вагонами. Он уже и думать забыл про локомотив с непонятными угонщиками, и думал, что делать с осквернённым телом угонщика вагоном сока, но скорее всего ему придётся принять очень тяжёлое решение. И вот, вагоны на автопилоте приземлились, а сам Хайер сел неподалёку, оставив Всеволода в самолёте, угрюмо пошёл к составу, но с каждым шагом он набирался решимости сделать задуманное. Ещё давно Хайер придумал и сделал систему, чтобы при угоне все или по отдельности вагоны могли на собственных реактивных двигателях взмыть в небо и покарать угонщиков. И вот он достал пульт управления данной системой и прокричав: — ПОКАРАЙ ОСКВЕРНИТЕЛЕЙ СВЯТЫНЬ, — нажал на кнопку пуска. И вот он, отдав честь, смотрел как вагон медленно, методично взмывал в воздух и направлялся куда-то в сторону, куда полетел локомотив. А по щеке Хайера в то время медленно стекала слезинка. В поезде в то же время было как всегда весело. Пингвин и Оля всё также в отключке, а Соль наевшись начинал задумываться над сложным вопросом: а что же делать? Его план со сдачей состава на чернмет прогорел, а они сами планируют на оставшихся крыльях, поэтому он, хоть и обкуренный, но сытый, сел, оттолкнул пингвина на место машиниста и сразу заметил место приземления: большое белое здание с вертолётной площадкой сверху. — Оп-па как раз для нас, как там пелось: А поезд тоже вертолёт, Но без коробки передач, А по стене ползёт пельмень, И все коленки в огурцах… «Или там всё же не было поезда? Ай да фиг с ним садимся туда», — чуть было проявив разумность мышления Соль, как всегда, перебил это более гениальной идеей. Но вагону с соком было плевать на все гениальные идеи бурундука, а поэтому он ударил в заднюю часть локомотива и, получив ускорение, вся эта конструкция влетела прямо в центр здания. В это время где-то в глубине здания от грохота проснулся практикант Дмитрий или, как его назвал главврач психиатрической клиники №666, — Вал. Из-за небольших проблем со зрением он иногда путал клизму с другими вещами, но никто пока не жаловался. — Что за чёрт, опять тот буйный вернулся? — спросонья проговорил Дмитрий и направился на шум. Он ещё не подозревал насколько он был прав. Подойдя на место происшествия он увидел локомотив, только какой-то странный, с крыльями, перед ним были парочка других санитаров и главврач, которые стояли над тремя телами: хомяка, бурундука и очень знакомого пингвина, который был без сознания. Когда он подошел, главврач сказал: — Особо буйные оформили возврат, Вал забирай пингвина будем обучать клизмы ставить, хомяка в одиночку положите, а бурундука к тому лису с шизой оформите, а то прошлый его сосед кончился, — не без злорадства проговорил главврач и санитары по его велению понесли тела бурундука и хомяка в палаты, а Вал и главврач подхватили тело Пингвина и понесли в процедурную. Первым очнулся Солёный, и поначалу не помнил, как оказался на кушетке, но чуть позже припомнил, как влетел на поезде в стену какого-то здания и подумал, что он просто оказался в больнице. И тут наш зоркий глаз заметил, что он не один в палате, вместе с ним на соседней кушетке лежит лис. Очень странный лис, в мантии в каком-то странном колпаке, тот его увидел, и заговорил: — Здравствуй мальчик мой, хочешь ли ты узнать побольше о всеобщем благе? — сказал лис и встал чтобы поприветствовать его. Но солёный был прошаренным малым: — НЕ ПОДХОДИ! Я В СВОЁ ВРЕМЯ УСПЕЛ ПОЧИТАТЬ О ТОМ, ЧТО ДЕЛАЮТ РАСПРОСТРАНИТЕЛИ ВСЕОБЩЕГО БЛАГА С МАЛЕНЬКИМИ БУРУНДУКАМИ! — заорал Солёный и бросился к окну. — Да не парься ты так, хиппи я, просто повязали на ролёвке по Гарри Поттеру. Может косячок раскурим? — предложил лис. На это Солёный согласился с большей охотой. Через некоторое время очнулся Пингвин. Он был связан и находился в очень знакомом помещении, в которое, думал, что никогда не вернется. — Я вас категорически приветствую! — сказал непонятный пожилой мужчина представительного вида в белом халате Пингвину. — Сейчас вам будут засовывать бутылки в… — он непонятно откуда достал игрушечную свинью и точнее показал куда и как будут засовывать. — А ну шизоид обратно в палату пошёл, то, что ты белый халат одел ещё не означает, что ты санитар, — сказал ворвавшийся в палату непонятный санитар. — За мной пошел шизоид. А тебе это ещё повезло, Пингвин, когда он был на свободе, он показывал это на живых и не очень свиньях, хорошо хоть быстро повязали. — проговорил санитар, пока вёл шизоида из процедурной. — Что за дичь здесь происхо… — почти шёпотом проговорил Пингвин, но его перебил новый вошедший санитар — Привыкнешь со временем, такое тут часто происходит, а у тебя, как я вижу, по плану процедуры. Но не волнуйся так, в этот раз тебе повезло всего один укольчик, можешь звать меня Вал, кстати. — мило сказал санитар пока доставал небольшой, буквально 300 миллилитров, шприц витамина Б12. Вскоре Оля проснулась от далёкого, но очень болезненного крика. — Что за чёрт? Ох ты-ж блин чего голова так болит, да и вообще, где я? Опять цыгане похитили? Не, слишком мало золота, хотя может белое. А может … нет, только не дурка, только не опять. — вслух подумала Оля. — И почему я ничего не чувствую, ГДЕ МОЯ ЧУЙКА! — забилась в истерике она. Пока это всё происходило в палату зашёл Вал, у него были чуть красноватые глаза, но никого это особо не беспокоило. Увидев в каком состоянии, Оля, он вызвал пару крепких санитаров, чтобы те занесли её в процедурную. А пока шёл, вспоминал как пытался забрать Солёного на процедуры. Два часа назад. Оставив Пингвина после пыток процедур Вал, попутно отдав Пингвина главврачу на оставшиеся процедуры, пошёл за следующим подопытным и вот придя к нему в палату он наблюдал очень интересную картину: как Солёный с Лисом раскуривали косяк попутно обсуждая какое-то «всеобщее благо» и про то, как хомяки вредят делу всеобщего блага своим существованием. И наконец эти двое наркош заметили неучтённую, не накуренную и не знающую ничего о всеобщем благе особь. Говорить начал Лис. — Господин начальник давайте сядем, поговорим о всеобщем благе, выкурим косячок, да не будем опять тыкать эти ваши клизмы, бутылки и всё остальное в непредназначенные для этого дырки… — В жопе у тебя дырка, а это техни… а ну да, дырки. — хотел съязвить бурундук, но получилось как всегда. — Так что вы думаете господин начальник? А у Вала как раз ещё после последнего пациента разболелась голова и ему была необходима передышка, так что он согласился. И вот спустя 2 часа, когда Вал был готов сам уже начинать проповедовать всеобщее благо среди персонала дурки, пришел главврач и разогнал их внеочередную лекцию, поэтому Валу ничего не оставалось как идти к следующему пациенту. Настоящее время. Пока Вал вспоминал всё, они уже дошли до процедурной, а санитары пристёгивали подопытную больную, ведь нет полностью здоровых, есть необследованные. Вдруг в его воспалённом сознании возникла очередная гениальная идея: ведь если хомяки вредят всеобщему благу, то, если сменить вид с хомяка на барсука, например, то он не будет вредить всеобщему благу. «Но у нас же демократия», подумал Вал, поэтому сделал предложение всё еще хомяку. — Вот смотрите товарищ вредитель, у вас есть выбор: или меняете расу на барсука и идёте всего лишь драить сортиры, или расстрел, да не волнуйтесь вы так это… а всё, она потеряла сознание, будем считать, что она согласна. Санитары несите машинку для стрижки! — прокричал Вал куда-то в глубину дурки, зная, что его услышат. И вот началась «процедура», ну как процедура, Вал просто обрил её полностью и разукрасил под барсука, а также к тому сделал ей инъекцию глиттерила, чисто ради научного интереса. Очнулась Оля уже в своей палате, но сразу заметила у противоположной стены девушку лет 25-30 в какой-то непонятной броне. И решила поинтересоваться. — Позволь спросить, ты вообще кто? — почти вежливо спросила Оля. — Ты, челядь, спрашиваешь кто я? Да я, да я, Кассандра я! — начала она заходиться в крике. — Я самая гениальная, красивая девушка в этом замшелом мирке! Мастер артефакторики, великий некромант и офигенной генетик! — Не бойся и тебя вылечат, — тихо сказала Оля. Тут в палату вошёл веселый Вал — Ну что товарищи бездельники, тунеядцы и наркоманы — надо работать во славу всеобщего блага, давай, барсук недоделанный, на выход. Тут Оля решила поинтересоваться про нового жильца, на что Вал сказал. — Очень интересный побочный эффект, но не новый, нет никакого жильца, это твой личный глюк, и он будет тебя преследовать, пока мы будем давать тебе экспериментальное лекарство. — А может не надо? — задала вопрос Оля. — Надо, лысик, надо, — ловко парировал Вал. — В этой дурке может быть один лысик, и это мой Пингвин! — заявила Кассандра. — Да уж, лучше лечиться. — смирилась Оля. — Всё, хватит разговоров, сегодня ты чистишь выгребную яму и убираешь канализацию, за мной, — сказал Вал и повёл Олю в сторону выгребной ямы на улицу. И тут у Оли возник план: она может скинуть Кассандру в выгребную яму и сбежать через канализацию. Так что она подождала пока Вал уйдёт обратно в дурку, подозвала Кассандру, которая уже надоела Оле своими рассказами об себе великой. И с криком: — Ты всё равно никому бы не понравилась! — Кинула её в выгребную яму. Потом Оля быстро припустила к люку и скрылась в глубинах канализации, и только потом были слухи о лысом барсуке, что обучает малышей крыс.