***
08.08.2023. Я не писал сюда целую неделю, за которую много чего произошло, между прочим. Я видел Диму, хотя он сказал, что уехал. Они вместе с Серёжей гугяли по улице около тц, я увидел их и подошёл поздороваться. Я так рад был увидеть его, мы же не общались целых два месяца! Он так изменился, подрос, кажется. Раньше был ниже моего плеча, а теперь чуть выше. Он сказал мне, что его привезли чуть раньше, и он решил встретится с Серёжей. Меня, как сказал Дима, тоже позвать хотели, просто не успели. Ну и ладно, я не в обиде. Мы гуляли вместе почти два часа, а потом Дима и Серёжа сказали, что им срочно нужно по домам, и они ушли. В любом случае, мне было весело, и я счастлив, что увидел друзей. Ещё я провел целый день на улице, когда дома мама разбила ртутный градусник, и нам пришлось проветривать квартиру. Лёся, так зовут моего кота, все это время был со мной в переноске, пока я сидел на лавке под подъездом. Лёся хороший и ласковый. Он уже большой, такой белый и пушистый, и глаза у него красивые, голубые. Люблю людей и животных с голубыми глазами. Они такие чистые, прямо, как океан или небо. Так приятно в них смотреть. А ещё я люблю ромашки, они тоже такие чистые, светлые, красивые. Сразу же вспоминается лето, тепло и солнце, даже если за окном холодный январь. Зиму я тоже люблю. Холод на улице, белый снег, эти тёплые шарфы, шапки. Я так люблю зимой бродить по улице вечером, когда уже темно и почти нет людей, а после греть отмороженные руки горячей водой из под крана. Кстати о воде, вчера я купался в речке. Было холодно, вода, почему-то, не нагрелась, но мне понравилось. Жаль конечно, что родители не захотели провести со мной время, но я не обижаюсь, у них ведь тоже есть дела. Ещё я купил себе новый браслет. Он такой красивый, кожаный. Я потратил на него последние свои деньги, но ни о чем не жалею. У меня много браслетов, колец и других украшений. Я их обожаю всей душой. Они такие волшебные, блестящие, классные. Их так здорово крутить, когда переживаешь, к примеру. Ну, на этом все, впринцепи, ничего нового больше не произошло. Напишу позже.***
01.09.2023. Началась школа, я так рад. Теперь я постоянно вижусь с Димой, могу общаться с ним, слушать его истории, а главное, мне снова весело. Только вот ему хочется общаться с Серёжей, а не со мной. Наверное, я делаю что-то не так. Может, я не достаточно интересен ему? Наверное, я просто загоняюсь по мелочам. Дима все ещё меня любит, я знаю, просто сейчас ему комфортнее с Серёжей. Если ему так хочется, то я не буду против.***
12.09.2023. Сегодня нам говорили, как важно готовится к экзаменам. Сказали, что пора выбирать предметы, которые мы будем сдавать. Я уже выбрал. Я буду сдавать литературу и обществознание. Я хочу поступить на дизайнера. Пока не придумал, какого именно, но точно пойду туда. На сказали, что будут устраивать дополнительные занятия, на которых нас будут готовить к ОГЭ. Я надеюсь, что меня тоже запишут, и я смогу нормально подготовится. С Димой я общаюсь хорошо, даже очень. Он часто просит у меня списать домашку, иногда рассказывает про прогулки с Серёжей. Жаль, что меня не зовут. Ну ничего, я ещё успею наобщаться с Позовым, мы же все ещё друзья!***
26.10.2023. В моём классе есть девушка, которая мне очень сильно нравится. Её зовут Ира, она такая добрая, хорошая и милая. У неё карие глаза, тёмные и вьющиеся волосы, а ещё улыбка такая добродушная. Она весёлая, я люблю её уже три года, но все никак не могу ей рассказать. Боюсь, что она не ответит взаимностью. Мы хорошо общаемся. Она не игнорирует меня, отвечает на мои вопросы, я часто слушаю её рассказы про её друзей из какой-то компании и запоминаю, что она говорит. Я запомнил многое. Запомнил даже имена парней, которые подкатывают к ней на всяких гулянках. Неприятно, конечно, что кто-то кроме меня пытается добиться её внимания, но радует, что она ещё не согласилась встречаться с кем-то из них. Думаю, у меня есть шансы.***
18.11.2023. Я признался ей в чувствах. Я был уверен, что у нас все взаимно, иначе чем можно было объяснить все её взгляды на меня, такие открытые разговоры и прочее? Но я оказался в корне не прав. Боже, какой это был позор. Почему в груди так щемит от обиды? Я проревел уже четыре с половиной часа, а все потому, что Ира теперь даже просто общаться со мной не захочет. Я ей противен. Какое же я ничтожество. Надо же было так поверить в себя, зная, какое я чмо? Лучше бы молчал дальше. Ещё и учителя выносят мозг с подготовкой. Мне говорят, что я ничего не сдам, что я тупой и вообще, меня нет смысла готовить—это ничем не поможет. Я понимаю это, но как я могу отпустить все это и забить на предстоящие экзамены? Я хочу сдать. Хотя бы на три, но сдать. Я обязан.***
23.12.2023. Как же все заебало. Я так устал от этого! Меня трясет, я реву уже второй час подряд, а все из-за ебанного пробника ОГЭ по математике. Я долбанное ничтожество. Бесполезный, тупой, совершенно ничего не умеющий кретин! Лучше бы я сдох. Я ненавижу свою жизнь. Родители снов ругаются, снова гремит посуда, а я совсем один. Я не нужен даже Диме. Ему плевать на меня. У него есть Серёжа, а я так, рядом болтаюсь и мешаюсь. Если я исчезну, ничего не произойдёт.***
02.02.2024. Сегодня я встретил его. Он такой замечательный, такой хороший, такой... Волшебный, что ли? У него красивые, небесно-голубые глаза, я почти утонул, когда посмотрел в них впервые. Его волосы кажутся такими мягкими, жаль, что я не могу их потрогать. Его улыбка, боже, это что-то с чем-то. Такая искренняя, добрая, нежная. Он смотрит на меня с таким теплом, я никогда ещё не чувствовал такой бури эмоций от простого взгляда на себя. Его зовут Арсений. Он красивый, высокий, худой и безумно добрый. Я не знаю как, но стоило ему прийти в нашу школу, как он сразу же обратил на меня внимание. Нет, Арсений не наш новый учитель, а жаль, я бы хотел учится у него. Наверное, он хорошо объясняет материал. Да и его голос подходит для того, чтобы завлекать учеников рассказом. Такой бархатный, нежный, низковатый. Его так приятно слушать. Арсений приходил к нам в школу к своей сестре—нашей учительнице по русскому, но мне удалось столкнуться с ним в коридоре школы. Точнее, ему удалось увидеть меня среди толпы. Я упал, поскользнувшись на чем-то, разлитом на полу, и не мог подняться. Он не ушёл, когда увидел меня. Он подошёл, помог мне встать, довёл меня до кабинета и сказал свое имя. Я до сих пор помню его фразу: "мы ещё встретимся, Антон". Конечно, как её не помнить, ведь он сказал мне это всего пять часов назад! На этом у меня все.***
12.03.2024. Он такой милый. Такой чуткий, заботливый, добрый и ласковый. Арсений... Какое же красивое это имя, как и его обладатель. Мы гуляем часто, почти каждый день. Он забирает меня со школы на машине, водит гулять в парк и к озеру, покупает мне мои любимые конфеты. Он улыбается мне, все так же нежно и искренне, называет ласково "Тошей". Я горю рядом с ним, сияю. Арсений обнимает меня, отдает свое пальто, когда я мёрзну на улице, греет мои руки в своих и целует их. Мне каждый раз так неловко, когда он вновь и вновь прижимает меня к себе, склоняет голову мне на плечо и не отпускает меня. Я так хочу остаться с ним, он такой хороший. Ему не все равно на меня, он слушает мои рассказы, поддерживает, хвалит. Он говорит мне, что я очень красивый. Говорит, что ему нравятся мои глаза и руки, что ему нравлюсь сам я. Я никому ещё не нравился никогда. В его голубых глазах видна эта любовь ко мне, я вижу. Я ему нравлюсь, и это взаимно. Я люблю Арсения, всем сердцем люблю. Рядом с ним мне хочется жить, пархать, сиять... Он читает мои стихи. Он хвалит их и меня, говорит, что они волшебные, что они нравятся ему, и что он готов их читать вечно. А я готов вечно сидеть рядом с ним в парке, или в обнимку, на коленях, у него дома на кровати, положив голову на плечо и выдыхая его парфюм. Арсений мой, а я его, и я хочу оставить это так.***
21.03.2024. Сегодня я дописал стих про него. Арсений оценил, похвалил меня, и я хочу записать этот стих сюда: Ты словно свет, среди кромешной мглы. Ты яркий луч в моей потухшей жизни. Твои глаза сияют ярче солнца и луны. И все внутри трепещет от одной лишь мысли о любви. Ты словно летний, знойный вечер, Такой же тёплый, и такой родной. С тобой хочу остаться я на вечно. Ты мой любимый, самый дорогой. В твоей улбыке, в смехе, утопаю. Разлука причиняет боль. Я только лишь твоей любви желаю. Остаться бы на веки мне с тобой. Получилось кривовато, но я очень старался. Всю душу в него вложил, несколько дней писал. Арсений так светится, пока читал его, что мне так легко на душе стало. Тепло разливалось по всему телу, как будто произошло что-то очень хорошее. А оно и произошло. У меня есть любимый человек, которому нравлюсь я и мои стихи.***
20.04.2024. Сегодня мне было так больно, я не могу описать словами эту боль. Меня как будто рвало изнутри, сердце так ужасно билось о грудную клетку, я не мог дышать. Меня трясло, я рыдал, закрывая лицо руками, а Арсений гладил меня по плечами, клал тёплые ладони мне на щеки и улыбался. Так болезненно, печально, но с такой любовью. Как бы я хотел, чтобы он и дальше так мне улыбался. Он шепотом приговаривал мне, как сильно любит меня, что я только его, и что он точно-точно никому меня никогда не отдаст. Арсений смотрел мне в глаза, и хоть я видел все мутно, но не заметить, как они потемнели, было бы сложно. Он врал мне. Он любил, безусловно, но где-то врал. Неужели, он действительно способен отдать меня? Так просто? —Я люблю тебя, котик... Это последнее, что я слышал перед его уходом. Он ушёл сегодня, ровно в два часа и четыре минуты по воронежскому времени. Меня до сих пор трясет, поэтому буквы кривые. Вся тетрадь в моих слезах, я не могу их остановить. Как же мне больно.***
29.04.2024. Арсений не отвечает на мои звонки и смс. Я звонил и стучал ему в дверь, кричал, что если он не выйдет, то я вызову полицию и попрошу взломать дверь. Все четно. Он не открыл, а вместо этого меня выгнали из подъезда его соседи по лестничной клетке. Он меня бросил. Почему? Почему он так со мной поступил? Я же любил, я же отдался ему, отдал всего себя до последней капли. Горло дерет от безшумного плача. Я не могу быть громче, мне нельзя. Если отец услышит, что я вновь по нему убиваюсь, то он убьет меня. Отец против моей любви с я Арсением. Я его не понимаю. Не ужели он не хочет, чтобы его сын был счастлив?! Мне больно, руки не слушаются, я пишу какой-то бред. Дима не отвечает, ему давно плевать на меня. Я не хочу больше этой боли. Я просто хотел быть нужным, быть любимым. Арсений мог мне в этом помочь, но нет. Его со мной больше нет. Он ушёл от меня навсегда. А все из-за моего тупого отца и тупых законов. Я ебал это все. Я ебал эту жизнь. Думаю, мне остался всего один выход. Последний шаг, и я буду свободен. Да, со мной не будет Арсения, но я дождусь его. Обязательно.***
Залитая кровью тетрадь валялась рядом с телом молодого парня, лежащего на полу в ванной с перерезанными венами. Сколько бы мать не лила слезы над этой тетрадью, перечитывая её содержание вновь и вновь, она не смогла бы простить себе то, что натворила. Теперь её мальчик больше не здесь. Он никогда не простит её, никогда больше не скажет ей хотя бы одно слово, и никогда не узнает, что же случилось с его Арсением. Теперь её мальчик на небесах. Теперь он счастлив. Теперь они с Арсением будут вместе навсегда.