Созависимая сука

Меня зовут Твик. Мне 19 лет, и сейчас я учусь в консерватории, совершенно не понимая, зачем мне это нужно. Я никогда не хотел связывать свою жизнь с музыкой. Да, у меня вообще нет желания связывать её хоть с чем-то. У меня стабильно появляется мысль просто быть содержанкой или типа того. Такие мысли чаще всего появляются во время очередной бесконечной смены в кофейне. Я искренне не понимаю, зачем я тут работаю, меня, как будто, что-то удерживает здесь. С 12 лет я слёзно мечтал поскорее переехать и никогда не вспоминать о существовании кофеен, но вот я вырос, я переехал и работаю бариста. Мда. Живу я один неподалеку от университета, это удобно, но жить около большого количества студентов — это та ещё нервотрёпка. Я обязательно перееду отсюда, как только получу диплом. Или когда меня выпрут отсюда. Мысли о выселении появляются каждый раз, когда я вспоминаю своего близкого друга Кенни. Я уверен, что он хочет сделать из моей квартиры притон, но, к счастью для меня, наши посиделки ограничиваются несколькими банками пива, травкой и парочкой друзей. Хоть Кенни и выглядит как разгильдяй, на самом деле он достаточно умный и учится либо на инженера, либо на ученого. Я этого не понимаю, но восхищаюсь им. Хоть он и получит диплом, я не думаю, что он будет работать в этом направлении, как минимум в ближайшие 5 лет. Кенни участник рок-группы "kept revolution" тупое название. Придумал его Стэн во время одной из пьянок. У них даже есть фан-база. Я им завидую Я пытаюсь развиваться в другом жанре, и у меня даже есть небольшая аудитория. Но из-за сдвг и плотного графика я не очень часто делаю что-то, но пытаюсь добиться максимального качества. Мне очень интересна электронная музыка, я вроде неплохо играю на синтезаторе и гитаре. Иногда я помогаю чем-то группе; меня заставляют это делать под предлогом «это же твоя будущая профессия» или «ну это опыт для тебя». Сложно отказать в таких ситуациях, особенно когда просит кто-то дорогой, кто в трудную минуту не оставил тебя и помогал чем мог. Таким был Кенни. И вот в очередной раз меня привели помочь с какими-то мелкими делами. Я уверен, им просто лень этим заниматься. Но сегодня помимо основного состава я увидел ещё одного парня. Я точно не встречал его ранее, я не знаю кто он, что он, но чем-то он смог зацепить моё внимание. Он был тихий, отстранённый; почти все время сидел в телефоне, лишь иногда поддакивая. За все время что я там находился он никак себя не проявил. Лишь под конец что-то промямлил. Мы совершенно случайно выяснили что нам идти в одном направлении. Я был очень удивлен насколько он был мил. Чаще всего я гуляю с Кенни, и его просто не заткнуть, а он…он другой, особенный. Я никогда не встречал таких же людей как он. Он курил сигареты Pall mall. Я ненавижу эту дрянь, я пытался завязать с ним разговор по поводу этого, но он сказал что не хочет это обсуждать. Он был не многословен, но это молчание было приятным? Зовут его вроде Крэйг, насколько я помню именно так к нему обращ ались остальные; лично он не представился. Мы дошли до улицы, где я живу, и Крэйг пошёл в сторону своего дома, а я дальше по улице. В квартире как всегда одиноко, тихо, тускло и грязно. А как у Крэйга в квартире — наверное чисто, светло и уютно. Где он вообще живёт? А он не заблудится? он наверняка приезжий, что то в нем есть другое. Как он может не найти дорогу к себе же домой? Что за бред? В моей голове сразу пробежала такая волна мыслей. Откуда они взялись? Я даже не знаю кто он такой; меня не должно это волновать. Мне вообще должно быть все равно. И наконец вернувшись в реальность, ко мне пришло осознание, что я все ещё стою в прихожей пялясь в бардак, убрать который сил не хватает. Я просто снова погружусь в свои мысли, переполненные какой-то несуразицей. Я не стал ужинать, не стал мыться, чистить зубы и заниматься подобными вещами. Сейчас меня волновали гораздо более важные вещи чем грязные зубы или пустой желудок; например - политическая ситуация, скоро экзамены, отсутствие мотивации, отсутствие отдачи фанатов, отсутствие любимого человека. Отсутствие любимого человека. Недавно меня бросил очередной "очень близкий человек" они все одинаковые! Меня это очень бесит, они меня просто не понимают, делают все на зло и не любят вовсе. Кенни говорит что я часто ною по поводу отношений, но ничего не делаю что бы исправить, но это не так! Ведь все хорошо было. Сейчас мне тяжело, как и любому нормальному человеку после расставания. Я чувствую себя подавленно, мне нужна помощь, те отношения были для меня всем. Я просто не находил себе места. Именно такие мысли преследовали Твика каждый божий день. Он чувствовал вину, страх, обиду, разочарование, он не видел проблемы ни в одних своих отношениях. Но он устраивал истерики, наседал мозги своим друзьям, но он все ещё не видел проблемы, или не хотел видеть. И вот в очередной раз сердце разрывается от одиночества. Мы с ним познакомились два года назад. У него был ужасный образ жизни, он был пьяный почти всегда, принимал наркотики, а я всеми силами пытался вытащить его из этого дерьма. Он уходил утром и мог вернуться ко мне через несколько суток. Мне было так плохо. Мне было плохо с ним. Без него ещё хуже. Прошло уже больше полу года, но я все ещё не могу отойти. Мой мир был разрушен, я нуждаюсь с нем, я не чувствую себя в безопасности у себя же дома, у меня участились панические атаки, работать и учиться стало даже тяжелее чем до этого. Я вообще не вижу смысла в своем существовании, но когда я провожу время с "kept revolution" становится немного легче. Я ходил к психологу и прорабатывал свои проблемы, мне становилось легче, но глубоко внутри я чувствовал боль разрывающую меня на куски. Я понимал что без него мне лучше, но все равно не мог принять это.