Часть Оки
Кажется, заводить такую вещь как «личный дневник» это весьма бесполезное занятие, и они будут пороть меня узнав что я занимаюсь чем-то таким. Я надеюсь что они не узнают об этом и я смогу сохранить это как секрет. Моё имя Кагава Ока. Моя жизнь уж точно не та которой стоит завидовать, так как за любую ошибку меня выпорят. Например, сегодня со мной это сделали за то что я не смог прочесть расшифровать какую-то неясную дрянь. Серьезно, насколько безграмотный человек это писал? Ни одного иероглифа не понять. Разве люди которые так ужасно пишут не должны быть наказаны? Если бы я так ужасно писал, то руки мои были бы покрыты синяками пока я не стал вырисовывать иероглифы идеально. К счастью, этот вариант нереальный, так как письмо моё идеально. Не то что у моей сестры. Её локти полностью покрыты синяками, я не знаю как ей ещё ничего не сломали постоянно ударяя. Я часто наблюдал за тем как «учат» мою сестру и это было ужасно. Из-за того что она выглядит идентично мне кажется что бьют не её а меня. Противно смотреть. Я не понимаю как при этом всём её лицо всё ещё способно улыбаться. Хотя, улыбается она только при мне: когда она не видит меня, её лицо выглядит так будто она вот-вот расплачется. Но расплакаться никогда не дадут ни мне ни ей, так как за одной слезой будет следовать намного больше ударов. Стоит ей заметить меня, это выражение превращается в странную улыбку, будто наигранную. Зачем она натягивает улыбку когда видит меня? Это странно. Она странная. Её вид, её поведение, то как она «лезет» ко мне в конце концов. Мне никогда не понять этого человека. Она улыбнётся смотря на меня даже если будет покрыта собственной кровью. Уже три часа ночи. Я должен спать, чтобы я мог встать рано. Если я встану позднее 7 утра, то мне не поздоровится.Часть Ако
Начинать вести дневник может быть не самым безопасным решением для меня, но мне всё равно! Меня зовут Кагава Ако, один из детей-близнецов этой глупой семьи, мне кажется 15 а следующем месяце, вроде бы ноябре, и наверное 30 числа исполнится 16. Почему моё день рождения именно в эту дату? Почему я не родилась уже зимой? Зачем было рождаться именно тогда? На это я себе ответить к сожалению не могу. А ведь я могла родиться в идеальную дату — первое декабря! Зачем я родилась раньше? Имею теперь некрасивую дату рождения. Жаль! Я устала от своих родителей! Они постоянно бьют меня и заставляют учить что-то, чего я совершенно не понимаю. Зачем мне это? Мне это не нужно. Я не хочу заниматься всякой ерундой которую от меня хотят. Это абсолютно бесполезно и никак не пригодится мне! Но если я пререкаюсь то меня начинают душить. Моя шея уже синяя от этого! Слава богу, я научилась расслабляться когда меня душат, так как если я буду сопротивляться то душить будут ещё сильнее. Ужасно, кошмарно, противно! Они так раздражают меня, вот бы их не было, и я и мой брат были бы свободны! Я чувствую себя счастливой только глядя на брата! Хотя, Ока кажется не имеет таких взаимных чувств ко мне. Он никогда не меняется в лице, словно у него совсем нет эмоций! Когда я пытаюсь соблазнить его или что-то в этом роде он никогда не даёт мне довести дело до конца и просто отталкивает меня прежде чем уйти. Зачем? Почему? Что с ним не так? Разве у него нет такого же желания? Разве у него нет такой же любви? Он даже глазом не ведёт когда уходит! Что это такое? Не понимаю! Мог бы уже хотя бы поддаться, а я бы всё сама сделала, баран упёртый! Что сложного в этом? Чего ему не хочется? Или он боится что пороть будут? Лично мне всё равно на это. Почему ему не всё равно? Странно. Больно это писать! Мои руки в синяках, из-за чего любая работа с их помощью кажется просто адом. Меня постоянно бьют по ним за то что я не могу писать ровно и аккуратно! Хотелось бы мне писать как брат, он пишет просто идеально! Ходить тоже больно, ноги тоже в глупых синяках. Смысл от этих синяков? Что-либо делать лучше из-за них у меня не получится! С каждым ударом всё выходит хуже и хуже, словно я опускаюсь на дно. Кажется, я худшая из худших. Что не так со мной? Почему я не могу работать лучше даже если меня будут пороть? Даже зная что если я сделаю что-либо плохо, то мне не поздоровится, я всё равно делаю это ужасно. Моё отсутствие навыков убивает меня. Почему я такая? Почему они лучше? Я бесполезная! Эх, эту глупую тетрадку придётся откинуть так как я слышу что кто-то идёт. Нужно спрятать. Под матрас? Под стол? Под шкаф? Ковёр? Не знаю, не знаю, не знаю, не знаю! Но что-то делать надо! А что? Не знаю!