Письмо

Говорят, чтобы отпустило Нужно сесть и написать на листе чернилами Всё, что однажды ты сказать не смог Вот я и пишу тебе письмо От руки, так непривычно У меня всё как обычно Курю в окно, провожаю поезда У тебя там как на личном? Это любовь или привычка? Напишу всё равно и не отправлю никогда Mary Gu

Красивые строфы, правда? Но это не важно… О чем это я. Ах, да, я ведь хотел написать тебе письмо. Заела эта песня в ушах, да и ты мне приснился, Дазай Осаму, напомнил о себе из-за чего внутри вновь ураган чувств. Вот и решил попробовать написать, вдруг, отпустит. Что ж, начнем заново? Привет. Давно не виделись. Уже как год прошел, а ты до сих пор сидишь в моей голове и никак не уходишь. И все снишься по ночам. Прошу, перестань это делать. Я не хочу. Или нет… Наверное, все же вновь хочу встретиться, спросить, как твои дела, чем занимаешься. Вновь увидеть тебя и быть рядом. Но ты изменился. Я тоже. И уже не будет как раньше. А по-другому и быть не может. Наверное, ты меня не помнишь. Или все же не забыл? Боже, как трудно писать письма тем, кто оставил тебя, ушел навсегда так и не вернувшись. Впрочем, я сам виноват. Я ведь тебе написал, что больше никогда мне можешь не писать… Дурак. А может быть и нет. По крайней мере,

***

говорит, что я поступил правильно. И вправду. Писать письмо чужому, но когда-то родному человеку больно и сложно. Вспоминаю наши теплые деньки и слезы на глазах… Сомневаюсь, что тебе будет интересно, что случилось у меня за этот год. Но хочу все же расписать. Да и не только это. Причину почему я так поступил и вопрос к тебе. Начнем, пожалуй, с причины. Честно скажу, весь 2023 год для меня был жутко сложным, в плане морально. А началось все с твоей фразы: «Думаю, мы больше с тобой никогда не увидимся». Как видишь, ты был права и от этого больно. Словно что-то внутри сжимается, разрывается в клочья и до боли трудно дышать. Невозможно. И слезы вроде, как и идут, но глаза уже сухие, а на лице улыбка. Наверное, этот случай сделал меня сильнее. А может и нет… Вновь я сомневаюсь, вот же дурек. Но продолжу. До сих пор помню тот момент. Ты забежал так поспешно, занес фигурку *** и со словами «Вот. Это и подарок к твоему дню рождению. Думаю, мы больше никогда не увидимся» и убежал домой. Скажи, ты уже тогда планировал разорвать наши связи? Все те 15 лет дружбы? Просто так? Или какая-то все же была причина. Вот бы кто дал ответ. Но его я ведь не получу. Как жаль. С того момента ты перестал часто заглядывать к нам домой, ты пришёл в конце января и у тебя словно прорвало крышу. Ты как собачка начал крутиться возле меня. Мне было дико дискомфортно и не приятно. Но об этом я ведь не скажу, побоюсь, что сделаю тебе больно. Ты же меня знаешь, я лучше буду терпеть, чем кому-то будет плохо. А с другой стороны… Эта я уже в прошлом. Взгляды изменились. И я уже сам у себя не на последнем месте, представляешь? После ты пропал вновь на месяц. Лишь писал изредка, скидывая какие-то мемы или то, как тебе плохо. И появился как ни в чем не бывало в феврале. Точнее, как в феврале появился?.. 13 февраля по 20 февраля я вместе с семьей уезжал отдыхать, думаю, ты это отлично помнишь, а если нет так вот напоминаю. В этих числах я уехал на отдых в ***. Прекрасный город с своей захватывающей архитектурой с 19 века. После утомительной прогулки я спокойно лежал на кровати и пытался отдохнуть, как ты начал скидывать кружочки после выпитого вина. Помнишь? Ты не представляешь как я начал за тебя переживать. Я ведь здесь, а ты там. Столько написал тебе, пыталась тебя утешить, успокоить, все твои пьяные бредни слушал, жалобы, боль, все от и до. Почти ночь не спал. А что по итогу? «Прости, я вчера был пьян и вижу много тебе что-то написал. Но даже смотреть не хочу. И читать, что ты мне ответил». То есть я не спал ночь, а ты вот так просто… Твой эгоизм всегда был превыше всего. Его я и ненавидел в тебе. Вновь ты пропадаешь на месяц или просто пусто отвечаешь. Даже тогда, когда мне было плохо, ты просто ставил реакции. Забавно, не находишь? Я всегда старался тебя успокоить, утешить, быть на расстояние, но рядом. Но, а ты? Просто эти реакции и фраза «Я не знаю как тебе помочь». И это мне писал мой лучший друг. Эгоистичный лучший друг. Моё день рождения. И почему-то я знал, что это моё последнее день рождение с тобой. *** до сих пор его помнит, как и я. И что ты на нем устроил. Скажи, если ты ходишь к психологу, то почему к нему не обратишься? Почему спустя две недели после моего дня рождения ты пришёл и начал вновь ЖАЛОВАТЬСЯ. А ты меня спросил – плохо мне или хорошо? – готов я выслушать тебя или нет? – занят я или, с*ка, нет?! Нет! Ты просто прямым текстом сказал: «Я приду к тебе» и «Я поплачу». Ты, думаешь, мне было легко и просто? Да ни черта. Практика, сессия, ссора с родителями, ссора у родителей, манипуляции брата – очень весело и не просто. Но просто всегда умел носить маски. Хотя нет. Меня просто никто не мог или не хотел слушать и выслушивать. А тому, кому я мог довериться – этот человек просто ставил реакции и акцентировал все внимания на себя. Большое спасибо. Низкий поклон. Что ж… Мы подходим к развязке. Май. Две недели ты мне все писал, что тебе ужасно плохо или не писал совсем ничего. И вот день рождение у мамы. «Привет. Мне вновь плохо. Я могу прийти к тебе». У тебя разве не было психолога о котором ты так часто писал, советовал, говорил, чтобы и я его посетил, что он всегда готов помочь и поможет в разы лучше, чем человек? Понимаешь, на тот момент я жутко от тебя устал. Устал от твоей депрессии, вранья, паники, пьянства и тд и тп. А ко всему этому у меня была сессия и практика. Ещё и день рождение у мамы. Но ты вновь вместо: «Привет, как ты?», пишешь: «Привет. Мне вновь плохо». Нет. Я не побегу. Я не буду удобным. Я не буду плечом. Моя жизнь учила меня все сам, сам за себя, сам решай проблемы, сам себя спасай. Плохо – терпи, все равно никто не выслушает. Надевай маску и улыбайся. Будь смешным и для всех удобным. Тебя, видимо, жизнь не научила. Ты бедный и несчастный? Бедняжка. Но понимаешь, жизнь – дерьмо. Жалеть никто тебя не будет. Это я ещё выучил в школе. Но, а тебя надо спасать. Ты же ребенок. А я нет. Я словно не ребенок и должен решать чужие проблемы каждый божий день и давать советы. Нет. Я не спасатель. Хватит с меня этих душных цепей. Поэтому я и сказал тебе, что у мамы день рождения и тебя принять у себя я не могу. Кто же знал, что больше я и не увижу? Хотя вру. Я чувствовал, что, сказав так, наш с тобой мир ещё больше погрузиться во тьму. Так и случилось. (Перечитываю строфы и понимаю, что я и сам ещё тот эгоист. Но я просто устал. В прочем, нет, это не оправдание. Просто мы начали разрушать друг друга, а не помогать и вытягивать за руку) Больше я тебя не видел. Только слышал, только читал, только смотрел кружочки в телеграмме. И вот ещё один вопрос. Помнишь, когда ты снимал кружочек своего номера, то Куникида - так ведь его зовут? - Произнес такую фразу: «О. Это тот самый Чуя, про которого ты говорил?». Мистер. А мне не приятно. Какого хр*на ты обсуждаешь меня с кем-то посторонними мне людьми? Почему обо мне, с*ка, он, они, не важно, знают. А я о них ничего? Что ты им обо мне рассказывал? Что я курю? Да, потому что мне плохо, но об этом я говорил только тебе – остальные не знают. Но ты почему-то так любишь об этом распространят. А может ты рассказывал о том, как я низко пал? Да. Низко. Меня растоптали, и я пытался собрать себя по кусочкам, но вновь падал и был на дне. А может… Хотя это на вряд ли. Редко ты говорил другим обо мне в хорошем смысле. Ещё один нож в спину. Спасибо. А следующий день ещё больнее. «Я теперь не *** и у меня есть девушка». Я похож на человека, который «вуху» считает нормальной темой? Который очень озабочен? Нет. Наоборот. Я ненавижу эту тему. Я её не понимаю. Но как же красочно ты её описывал, что даже проигнорировал все мои спокойные слова по типу: «А я новую книгу купил», «Представляешь, экзамен провалил». Игнор. Ну хорошо. Только мне про кекс писать не надо. Это личное. При чем интимно личное меня не касающееся. Но все равно спасибо. Ведь на том моменте я понял, что между нашей дружбой больше нет ничего. Мы слишком разные. Мы слишком разными путями с тобой пошли. И упали в слишком глубокую бездну, из которой на вряд ли уже выберемся. Не представляешь как было больно от осознания. Я чуть не задохнулся от боли. Вот такое вот доброе утро. А потом едешь на экзамен как ни в чем не бывало. И за это спасибо. Не думал, что дословно такие фразы буду из песен понимать. Прошел вновь месяц. Твоё день рождения. И я никак не мог не отправить тебе поздравление. Ты на моё день рождения пришёл ведь, и пусть мы с тобой не виделись, и пусть мне было больно писать, но обойти этот день не мог. 19 июня. Видишь. Запомнил. Ты прости меня, что именно в этот день все разорвал. Но не сомневаюсь, ты давно был к этому готов, и сам бы так поступил, просто не знал как. Вот только там был ещё один нож. «Прости. Мне было некогда тебе писать» и тут же отправляешь, как отмечаешь с другими свое день рождения. Признаю, ревность у меня заиграла. Но и боль тоже. Не понимание. То есть, мне времени писать не было, а вот гулять ночью, пропадать в тусовках и тд – было. Спасибо за хуевое оправдание. Без мата и не скажу. Самое отвратительное оправдание «У меня нет времени», которое говорит уже все за себя. И которое я выучил благодаря многим людям. Если человек так сказал – то ты ему вовсе не нужен и тебя он уже не ждет. Вот уж не думал, что к этой группе лиц и ты когда-то войдешь. Что ж… Вот наша дружба длиной в 15 лет, или даже больше, и провалилась на самое дно. Спасибо тебе за все, правда. Хочешь узнать, как мне было после этого расставания? После этого я себя долго терзал. А правильно ли я поступил? Так и нужно было сделать или все же был иной путь? А может я хуевый друг? Или вообще никто? Что со мной не так? Почему моя жизнь наполнена стольким дерьмом и неправильными решениями? Не поверишь, но я скурил пачку сигарет за раз. До этого ведь курил один раз в неделю или месяц, когда особенно было плохо. Пачка сигарет… Представляешь, как было плохо? Именно они тебя и заменили. Даже цвет у них, как цвет твоих волос. Да и запах тоже напоминает тебя. Шоколадный с привкусом горечи и забвения. Честно, 2023 год я плохо помню. А знаешь, что это значит? Что мне было крайне хуево, от чего я даже потерял счет времени, событиям. Мне словно было совсем ничего не нужно, никто не нужен. А ночью я просто сходил с ума. Даже несколько шрамов осталось, как внутри, так и снаружи. О своих успехах я не хочу говорить. Все же… они тебя не касаются. Ах, да, ты ведь мне писал раз в два месяца. Зачем? Для чего? Не понимаю. Совсем не понимаю. И так просто. Словно ничего не произошло. Словно я не тонул. Словно лето для меня не покрылось тучами. Словно ножи не вонзили в спину вновь… «У вас тоже эта хрень?». Какая хрень? Где привет и как дела? Или ты на столько насмотрелся тт, где говорилось, что лучшим друзьям можно отправлять без «привет» «как дела?» и пропадая на год? И кто из нас ещё дурак? А в ноябре месяце меня и вновь вынесло. Мем про яйца. Вот это ты ультанул! Браво! И чтобы мне поднять настроение… Какие глупости. Что ж… Вот и подошли все мои высказывания по прошедшему году. Год прошел, а я все никак тебя не забуду. Прошел год, а я все вспоминаю все события с тобой. Как гуляли вместе, пили пиво во дворе, как в детстве чертили между ёлок комнаты и представляли, что там и вправду дом. Как говорили, что будем жить в одной квартире, как ты готовил мне вкусные блинчики, когда мне было плохо или покупал мои любимые сладости, как я делился своей одеждой, как… столько планов на будущее и все в прах. Все сгорело. Пропало во тьме. Помню твои фразы из детского садика, благодаря которым я начинал общаться с другими. Помню, как пытался подружиться с другими людьми, но ты брал меня за руку и уводил далеко, не давая этого шанса. Забирал внимание все на себе. Что бы я был рядом, чтобы я не смотрел на других, а только на тебя, что бы был только ТЫ и только ТЫ. Ну не эгоистично ли? Помню, что ты единственный приходила ко мне на день рождения, когда все остальные болели, а теперь… больше никогда не придешь. Помнишь, как планировали работать и жить вместе? А теперь живем в порознь и даже не знаем как у друг друга дела и чем занимаемся. Помнишь, как ты присылал мне тики токи, а я смотрел только тогда, когда их накапывалось около тысячи? А теперь эта сумма никогда не наступит. Помнишь, как играли в геншин, хотя ты говорил, что туда ни ногой? А теперь я в него даже и не играю. Помнишь, как я тебе рассказал о своем сне, где ты встретил девушку и оставил меня одну, но ты сказал, что такого не будет? Не будет? Да? А где же мы теперь с тобой? И почему столь родные люди, которые знают друг друга от а до я – стали столь чужими? К завершению хочу выразить огромную благодарность за все, что ты для меня сделал. Правда, большое спасибо. Даже за те моменты, когда мне было больно. Благодаря этим трудностям я осознал, понял и переосмыслил многое. Благодаря им я написал много песен, фанфиков и нарисовал много артов. Ты ведь знаешь, что если я ухожу в депрессивное состояние, то меня не вытащить из творчества. Спасибо не только за боль, но и за все счастливые моменты, которые мы пережили вместе и которые я готов вспоминать с улыбкой. Огромное тебе спасибо. И еще один момент. Не снись мне больше, пожалуйста. Я устал видеть тебя в своих снах. Ты выглядишь таким счастливым и радостным, но внутри тебя ужасная пустота. От этого мое сердце снова замирает и наполняется жалостью к тебе. И желанием прийти к тебе, обнять и поговорить. Но я отлично понимаю, что этого больше не будет... Прощай. И помни, что я все еще тебя помню. А ты, наверное, меня не помнишь. Я сделал правильно, послушав фразы из песни. Действительно, отпустило. Я уже не помню, какое это письмо по счету. Но меня действительно отпустило. Даже если ты не прочтешь все эти строки…