Что делать с желанием смерти?

сука я никогда не чувствовал себя так хуёво. Чтоб каждую свободную секунду думать о смерти и о том,как разхуярить руки в кровь, воткнуть нож в сердце или любое другое место,чтоб оно перестало болеть,или хотя бы начало болеть физически. Когда смерть кажется единственным вариантом, потому что будущего не видно и не никогда не было. И даже прошлое перестало иметь значение. Лишь мысли о криках о помощи и отсуствие таковой. Потому что никто не поможет. никто и не мог помочь и не сможет. деятельность врачей заканчивается в моменты, когда ты говоришь им,что хочешь умереть и режешь себя. Дальше тебе никто не поможет. и на этот раз нет единственной причины этих чувств. Таких сильных чувств желания смерти. это страшно и когда кажется что это единственное решение, это желание становится лишь сильнее и так по кругу. никто не отзовется не крики о помощи - мы в реальном мире. здесь нет чуда и счастья. может в другой жизни я буду счастливее, но я не смогу сравнить,ведь также забуду прошлое. и слава богу. не хочу помнить ничего. счастье в незнании. и даже рыдать не получается. все в груди и в других органах. и особенно в трясущихся руках, боящихся взять лишний раз канцелярских нож со старым,но острым лезвием, которым заменили уже слишком короткое и тупое предыдущее. порезы слишком медленные и оттого не неглубокие и почти без крови. резче и сильнее страшно, но хочется. от одного более глубокого на месте царапины появляются маленькие круглые капли крови. какие то меньше какие то больше. ни чувства безопасности ни чувства облегчения. так можно изрезать все тело и не заметить. а когда заметишь уже поздно. чужие вопросы и претензии не помогают решать проблемы. слабость ли это? вопрос хороший. явно не лучшее решение, но слабостью сложно назвать. сколько не терпи, один раз начал и больше не остановится. что более бесполезное: тело или душа? все сразу. без души тело не страдает. без тела душе все равно. и апрель. почему апрель. всегда все в апреле. каждый год все в апреле. каждый год новое воспоминание. зачем оставлять эти царапки, напоминающие о этих воспоминания, если они такие неприятные? не смогу ответить. навсегда запомнишь. навсегда запомнишь то, как крики о помощи оставались незамеченными. но это логично, всем плевать. а если и нет, то все бессильны. мысли о смерти. желания смерти. сколько бы херни не происходило я никогда не думал о смерти так много и в таком контексте. желание умереть было давно, но в исполнение не приводилось. да и не пыталось. объясняться не хочется,если не получится. все таки тело у меня стойкое. многое может выдержать. но к сожалению на месте сердца у меня именно оно,а не что-либо другое,что я так хотел. если его вырезать - станет легче. если вспороть себе тело - станет легче. зная, что на твоем теле если царапки - становится легче. сколько я не мечтал жить не здесь, ни одно желание не становилось явью. я до сих пор здесь, не нашел счастья и не верит,что найдет. все возможности рушатся перед глазами и ты не можешь на них повлиять. убей себя и не мучайся. невыносимость чувств, никто не спасет и не поможет. если ты решишь убить себя и начнешь - тебя никто не остановит. очнись. тебя никто не любит. если и любили, то уже нет. не можешь быть нормальным человеком - умри. не можешь совладать со своими эмоциями - умри. а все же все эти чувства - лишние. в них нет ни капли необходимости. и хоть единственное,что я чувствую - это злость, сейчас нет сил даже на нее. но я улыбаюсь, всем улыбаюсь. привычка да и только. давняя привычка. детская мечта несопоставимая с реальностью, но все та же мечта. и лишь часть ее реально работают - ты лучезарно улыбаешься, как минимум своим ртом, а в глаза не стоит заглядывать. ведь лезть в чужую душу - неприлично.