Давай по новой, Адам, всё хуйня

      Во время заседания, на котором дочь Люцифера пыталась втюхать в головы ангелов идею, что грешники могут искуплять свои грехи, Адам конкретно так обосрался, а если точнее, то проговорился насчёт Истреблений. Возникла опасность распространения до того момента абсолютно секретной информации, так что со словами «ёкарный бабай, надо что-то делать!» Сэра, выписав Адаму поучительный подзатыльник, да такой, что нимб чуть не слетел с орбиты, приказала ему в срочном порядке записать видео, в котором он опровергнет собственные слова. Выглядеть это должно так: «Простите, я еблан, не так выразился, и вы всё не так поняли. Сейчас объясню что я на самом деле имел в виду».       И вот, Адам сидит с своём кабинете за столом, а напротив него стоит штатив с камерой, за которой расположилась его верная помощница Лют, что отвечала за саму камеру и таблички с текстом, которые Адаму надо было читать, ведь напрягать свой мозг и что-то учить он вообще не хотел.       — Ну что, снимаем? — спрашивает она.       — Да погоди, сисястая, я ж текст не знаю, — бурчит Адам, всматриваясь в бумажку в своих руках. Сэра понимала, что если дать этому обрыгану самому подобрать слова, то получится полный звиздец, поэтому прислала ему готовый текст.       Вся эта затея с оправданиями первому человеку пиздец как не нравилась, но задание Сэры нужно было как-то выполнить. Хотя это не мешало ему чуть ли не сдыхать от скуки и по возможности отлынивать от работы.       — Вы не на часы смотрите, а сюда, — указывает Лют в объектив камеры, когда замечает как её начальник косит взгляд.       — Да блять, я думаю куда лучше руки деть.       — Да не надо никуда их девать. В общем, сэр, вы должны говорить следующее: «Во время последнего заседания произошло недоразумение, во время которого я...», ну и дальше по тексту, но вы должны это говорить как бы с виноватым видом и выражением. Давайте, я записываю.       Адам спрятал листочек с текстом в один из ящиков стола, выпрямился и смотря в сторону камеры и табличек начал:       — Во время последнего ебать какого скучного и тупого заседа...       — Сэр, без мата.       — Сходи нахуй. Я говорю как есть, и вообще, не указывай мне, женщина!       — Сэра с вас три шкуры спустит, если вы даже тут оплошаете, сэр.       — Всмысле «даже тут»? Я никогда не плошал! Ладно, мля, давай ещё раз. — Адам снова принял вид дохуя деловой колбасы, поправив шипастый воротник. — Во время последнего заседания произошло недоразумение, во время... Блять, Лют, у тебя там на табличке текст пиздец какой мелкий, ну нихуя же не вижу!       Не желая сидеть и полчаса снова переписывать все таблички, Лют, громко, с явным возмущением вздохнув, взяла камеру и вместе с ней встала чуть ближе к столу Адама.       — Нормально? — показывает ему таблички.       — Во, теперь заебись. Давай, сисястая, не медли, я хочу поскорее покончить с этой хуйнёй и пойти на обед.       — У вас за этот день было уже три обеда, а ведь ещё даже и часу не стукнуло.       — Не учи меня сколько мне жрать! Всё, давай, погнали. Во время последнего заседания произошло недоразумение, во время которого я случайно ввёл всех присутствующих в заблуждение, упомянув некое истребление. Ебать, а ведь нихуёвая рифма получается!       — Сэр, пожалуйста, давайте по тексту.       — Да пизде-е-ец, — устало протянул Адам плюхнувшись на стол. Затем сел как надо, и максимально нудным, заёбанным голосом снова начал зачитывать, но где-то на половине его остановили:       — Сэр, вы можете говорить это в нормальном тоне, и нормальной мимикой лица... маски, как вы это умеете, а то получается какая-то пресная ерунда. Давайте по новой.       — Пусть Сэра текст напишет нормальный. Пишет хуйню какую-то! — первый человек раздражённо всплеснул руками. — Во время последнего заседания...       — Да погодите вы, я камеру не включила.       — Да ебать-копать не перекопать! — Адам сильно ударил кулаками по столешнице, из-за чего попавший под раздачу разноцветный стаканчик с коктейлем упал и расплескался по полу. — Сука-а-а, мой любимый клубничный коктейль!       — Потом новый принесу. Давайте уже запишем этот долбаный видеоролик, — Лют начинало уже заметно трясти от всего происходящего, а таблички в её руках были под угрозой превратиться в комки бумаги.       — Читаешь, сука, мои, блять, мысли. Готова? Супер. Во время последнего заседания произошла неприятненькая ситуёвина...       — Сэр, я конечно поражаюсь вашей способности заучить первые слова текста, прочитав его перед этим десять раз, но давайте вы всё же будете читать с таблички.       — Какая же ты зануда, сисястая. Я вообще-то стараюсь импровизировать чтобы правдоподобнее смотреться, смекаешь?       — По тексту. Пожалуйста.       Спустя десяток попыток у первого человека всё-таки получилось нормально и без выебонов прочитать весь текст, и когда Адам с Лют думали, что мучения закончены, последняя вдруг замолчала и не двигалась с места, смотря на камеру.       — Ой бля, ну всё, Лют, пошли на обед, — довольно потянулся Адам, но не получил ответа. — Лют? Сисястая? Сучка?       — Сэр.       — Да-а-а? — очко Адама сжалось как никогда прежде, ведь в голосе Лют явно читалась вселенская беда.       — На камере села зарядка, и ничего не записалось.       — ...       — ...       — ЁБАНЫЙ РОТ ЭТОЙ КАМЕРЫ БЛЯТЬ!!! (╯°益°)╯彡┻━┻

A few moments later

      — Итак, сэр, стол на место поставили, зарядку поменяли, так что давайте сделаем это снова.       — Лю-ю-ют, ну давай завтра, — устало протянул Адам, лёжа на столешнице.       — Нет, сэр, я настаиваю сделать это сегодня.       — Хм, ну хорошо, — маска Адама отобразила хитрую и в то же время раздражённую ухмылку. — Во время последнего заседания, во время которого я... — глубокий вдох, — ВЫЕБАЛ МОЗГИ ВСЕХ ПРИСУТСТВУЮЩИХ И РАЗНЁС ПО ФАКТАМ ЧАРЛИ-ХУЯРЛИ И ЕЁ ПОДРУЖКУ ВАДЖАЙНУ, Я ПРОГОВОРИЛСЯ О ЕЖЕГОДНЫХ ИСТРЕБЛЕНИЯХ, В ХОДЕ КОТОРЫХ МЫ ДАВАЛИ НА КЛЫК ВСЕМ ГРЕШНИКАМ В ЁБАНОМ АДУ! НИ О ЧЁМ НЕ ЖА-ЛЕ-Ю!       Адам проговорил всё это скороговоркой на одном дыхании, а лицо Лют приняло максимальный покер фейс, чтобы то ли не засмеяться, то ли не закричать от безысходности и тупости её начальника. Скорее всего, второе.       — Давайте сделаем перерыв, — предложила девушка и всё с тем же не проницательным ебчиком вышла за дверь. Как только та закрылась, с той стороны послышался поток отборнейшего мата с криками, и кажется что-то разбилось.       — О, заебца, — Адам времени зря не терял и решил заглянуть в свой мини-бар, который находился прямо тут, в его кабинете, но только ему стоило подняться из-за стола и сделать пару шагов, как тут же поскользнулся на разлившемся коктейле, ногами к верху пизданувшись прямо в эту липкую лужу. Теперь девятиэтажный мат слышался и внутри кабинета. Однако ничто не могло остановить Адама на пути к бухлу, а потому тот кое-как дополз до заветных полок с алкоголем.       Лют вернулась через десять минут когда гнев поутих, а в коридоре не осталось целых вещей. Она сразу поняла, что совершила ошибку. Да не просто ошибку, а самую что ни на есть пиздец какую фатальнейшую: оставила заебавшегося Адама одного наедине с бухлом, когда им надо закончить очень важную работу.       — О нет... — только и могла сказать девушка, ущипнув себя за переносицу и видя перед собой своего начальника.       Эта чупакабра сидела за столом развалившись в кресле как последняя амёба, в липких, тёмных пятнах на жёлтой робе. Судя по размазанному пуще прежнего по полу коктейлю, Лют поняла откуда они взялись.       На и без того тупом светодиодном ебале Адама красовалось ещё более ущербное выражение морды-лица, которое расплылось в дэбильной улыбке, словно её обладатель какой-то имбецил. Осталось только слюни пустить и напузырить под себя для полноты картины. Да, Адам был уже пьян, а ведь прошло каких-то десять минут!       — Сэр, вы серьёзно?       — О-о-о, опасные сасные сиски вернулсь! — говорил Адам заплетающимся языком и запрокинул голову, чтобы как следует хлебнуть с горла какой-то шмурдяк, представляющий из себя намешаный из чего попало коктейль. А вот вернуть голову в исходное положение он уже не мог, так как невъебических размеров крючкообразные рога на его маске зацепились за спинку кресла. — Э-э, шо за хуня?!       — Погодите, сэр, сейчас я... — Лют хотела подойти и помочь, но у Адама был свой план действий.       Это бухое туловище схватилось за стол и дёрнуло башкой вперёд с такой силой, что зацепившиеся рога утащили кресло за собой, прямо из-под святой жопы данного субъекта. Разумеется, он от такого финта рогами ёбнулся на пол, ещё и креслом сверху получив по кумполу.       И снова мат через мат, только в этот раз не очень разборчивый, но уши всё равно хотели поскорее завять и отвалиться, а после забиться в дальний угол. Лют перевела уставшие глаза с этого зрелища на камеру, и с удивлением обнаружила, что она работает. Надо будет обязательно показать этот момент коллегам, все просто со смеху сдохнут.       Кое-как усадив ангела (ага, сука, ангела, поверил, ну и бредятина, по поведению ведь натуральный грешник) на кресло с теперь ободранной спинкой Лют встала за камеру, хотя понимала что теперь вообще нихуяшеньки путного снять не получиться.       — Давайте, сэр, я в вас верю, — вяло подбадривала она Адама.       — Ух-х, ну чё ёбаный рот, погнали нахуй! — Первый человек пригубил из бутылки. — Сейчас объясню, откуда на Рай готовилось нападение...       — Сэр!       — Да что не так, ты, мудила гороховая! Сколько можно мне мешать?!       — По тексту, блять! — не выдержала Лют.       — По тексту? По хуексту! — ловко парировал Адам, применив весь спектр своего необъятного ума.       В общем, вы понимаете, какая лютая дрочильня тут происходила дальше. И всё это продолжалось минимум пару часов, и вот, наконец дело было сделано, хоть и со скрипом. Теперь надо было это всё смонтировать и отправить Сэре, что великодушно взял на себя Адам. У Лют не было сил спорить с ним насчёт того, что лучше ей этим заняться, поэтому всё теперь лежало на плечах первого человека. В случае чего всё равно именно он праведных пиздюлей отхватит.       На следующий день к обеду видео было отправлено Сэре, а должно было, между прочим, ещё вчера вечером. Но опустим этот момент. Серафим решила сначала сама просмотреть запись, прежде чем пускать её в эфир. И, блять, это был пиздец. Оно представляло из себя куски фрагментов с разных дублей, преимущественно косячных, так что получилось что-то на подобии RYTP с Ютуба. Адам монтировал его явно будучи в стельку обдолбанным.       «Во время последнего~ебать какого скучного и тупого заседания~произошло недоразумение, во время которого я~ВЫЕБАЛ~ВСЕХ ПРИСУТСТВУЮЩИХ И~ДАВАЛ НА КЛЫК~Сэре~В ЁБАНОМ АДУ! НИ О ЧЁМ НЕ ЖА-ЛЕ-Ю! — последовал кадр, где Адам за один заход высушил половину бутылки под абсолютную тишину, а затем ебать как громко рыгнул. — Во, теперь заебись~ЁБАНЫЙ РОТ~Сэра~Пишет хуйню какую-то!~она~опасные сасные сиски~ Сисястая? Сучка?~мудила гороховая!~Ебать, а ведь нихуёвая рифма получается!»       Дальше смотреть эту отборную ересь Сэра не смогла и поставила видео на паузу. Нет, ну это уже ни в какие ворота, а тем более не в Жемчужные! Ни в коем случае нельзя такое показывать жителям Рая, поэтому... Вместо того чтобы удалить видео и забыть о нём как о страшном сне, Сэра нажала не ту кнопку и отправила его в эфир.       Серафим замерла, взглядом мёртвой рыбы буравя экран, а затем подавленно села на стуле аки Синдзи из Евангелиона, закрыв голову руками.       Отрицание, гнев, торг и наконец принятие. Это полный пиздец.