Часть 1
26 апреля 2024 г. в 02:46
Примечания:
В тексте упоминаются наркотические изделия, что автор категорически осуждает. Проституцию и русофобию автор тоже осуждает.
Мы живём в самой демократической стране на свете, а все остальные страны нам завидуют. Именно украинец чем дальше находится от фронта, тем больше он патриот. Именно украинцы могут ненавидеть Россию и русских на чистом русском языке. Потерь в ВСУ нет, именно поэтому на улицах дежурят ТЦК.
Мы гордо называем свою страну Украиной, а русские завистливо говорят «Страна 404». Но всё-таки она наша!
****
Перед вами - Варшава. Всем городам мать. Мать городов польских и отец хуторов хохляцких. Именно здесь, на одном из польских вокзалов, работают уборщиками гости из Украины Мыкола Равшанюк и Тарас Джамшутенко.
Равшанюк и Джамшутенко пишут на побелке на стене общественного туалета русофобские лозунги и о чём-то беседуют на мове. Входит начальник:
– ВЫ ЧТО, ОХРЕНЕЛИ, ЧТО ЛИ!?
– Нашайнике, защем ругаешься?
– Это что такое?! - начальник указал на надписи на стене.
– Да!
– Что да?
– Щто да!
– Я говорю, вот это вот что такое?
– Вот эта вот щто такое!
– Я вас спрашиваю: что это такое?
– Нащайника, это мана паслание!
– Какое нахрен послание?
– Джамшутенко гаварит: Равшанюк, давай напишем пасланиемана для руски карабле! Руски карабль сюда приплываламана, читаламана наше паслание и уплываламана туда, куда мы написали - на ху...
– Вот придурки!
– Придурки...
– Значит так. Вот вам побелка - до завтра ЧТОБЫ ЧИСТО БЫЛО! Приду - проверю!
– Мешельбере...
Начальник уходит. Равшанюк скидывает правую руку вверх и говорит:
– Сало в кокаине! Смерть творогам! Украина понадусер! (перевод с мойвы: Коллега, вам не кажется, что наш начальник совершенно не разбирается в украинском искусстве?)
– Героин с салом! Зип файл! (перевод с мойвы: Абсолютно с вами согласен, коллега. Это вам не Пикассо какой-нибудь. Этому реально нужно учиться!)
***
А это Жмеринка. Обычный украинский город, которых миллионы. Из космоса Жмеринка не видна, как собственно и космос из Жмеринки. И не только космос - жители Жмеринки тоже не видят друг друга, этим охотно пользуется ТЦК.
А ещё здесь живёт Сергій Їрович Біляченко, который очень любит читать «Труху»:
– Ну давай, Труха, просвіщай.
Новость: Конгресс США принял решение о поставке 1488 единиц атакамсов в Украину.
– Молодци амэрыканци! Дайте ще! Вэсь свит з намы! Перемога буде, вже 15 травня!
Новость: ЗСУ звільнили сільський туалет у селі на Авдіївському напрямку.
– Оце справжня козацька перемога! Шось слабо ибэтэ, кацапы, скоро до Москвы дийдэмо! СУГС!
Новость: Бавовна у бєлгороді, бнр обстрілює кнр
– Як гарно цвіте бавовна! Трэба щоб побильше русни оркив здохло, навить дитэй! СУГС!
Новость: Жмеринка - повітряна тривога! Усі в укриття!
– ТА ЗА ЩООООО НАС, ГАРНИХ УКРАЇНЦІВ? Клятый Путин напав на миролюбных українців, а мы просто хотилы в Европу! ЗА ЩООООО!?
***
А это - российский сегмент телеграма. В этом новостном паблике образцового содержания случился непроизвольный выброс гімна в шаровары пользователя +14SlavaUkraini88+, в миру - Тараса Аристарховича.
– Кляті москалі, топчуть і топчуть нашу рідну українську землю... Русня, як там без 460к чмобіків?
– Откуда цифры, хохол? Лично считал?
– Це перехват кацапських розмов! Труха та Уніан пишуть!
– А ничего, что у вас давно больше 500к? Это подтверждают даже высшие европейские лица. Вот ссылка.
– Брехня! Я вам не вірю! Це все вигадки путіна! От Труха та Уніан ніколи не брешуть!
– Хохол, посмотри в свои шаровары.
– А що? Шаровари як шаровари. Дуже гарні. У Жмеринці купляв.
– А в шароварах у тебя что?
– Що в шароварах? Нічого там немає, крім мене, звісно.
– Хохол, проснись! У тебя в шароварах ГІМНО!
– Що? Де? Тооочноооо! Гімно! Ай-яй-яй-яй-яй-яй-яй... А хто... хто... а хто це зробыыыыыв? А хто це зробыв? Наверное, Путин. Тоооочнооооо! Це Путин. Клятий Путін підкинув гімна в мої шаровари. Знаєте що, кацапня? Поки не повернете мій унітаз - я боротимуся за чистоту! І буду срати в шаровари вам назло! СУГС!
***
Но всё хорошее когда-нибудь заканчивается... а наша передача продолжается. Мы расскажем вам о мариупольских пацанах, Славике и Димоне, которые приехали в Канаду и пытаются вступить в украинскую диаспору.
– Короче, Димон, я всё придумал. Подходим и говорим: так и так, мы хотим вступить в украинскую диаспору.
– Славик, думаешь прокатит?
– Да стопудово, я сто раз уже так делал! Погнали!
Пацаны подходят к лидеру диаспоры. Димон начал первым:
– Здрасте, мы бы хотели...
Прошло 5 минут. Славик и Димон приходят в себя избитые на асфальте.
– Славик, ну откуда я знал, что они за русский бьют?
– Потому что ты лошара, на.
– Сам ты лошара!
***
Скоро мы заживём так хорошо, что у каждого украинца будет отдельный участок на кладбище.
Потому что об Украине думают бойцы батальона «Монако» и по совместительству депутаты Микита Харитонович и Тарас Венедиктович.
Действие происходит на берегу Средиземного моря. Депутаты отдыхают на шезлонге. Микита Харитонович обращается к Тарасу Венедиктовичу:
– Об Украине думаешь, Тарас Венедиктович?
– Да как же о ней не думать, Микита Харитонович? Покуда такое творится в стране, - Тарас Венедиктович достал из кармана свёрток с белым порошком внутри, - Клятые москали вторглись в нашу ридну неньку! Грабят, убивают мирное население! - Тарас Венедиктович вдохнул белый порошок в себя. После этого оба депутата встали и направились в сторону элитного борделя.
– Не бережёшь ты себя, Тарас Венедиктович. Отдохнуть тебе надо.
— Некогда отдыхать, некогда! Ни днем, ни ночью не могу я уснуть, покуда беспредел этот в стране нашей творится! - Тарас Венедиктович выбрал себе проститутку.
– Золотые слова, Тарас Венедиктович, - Микита Харитонович тоже выбрал себе проститутку.
Сцена заканчивается сексом депутатов с проститутками.