Письмо к тебе — нить, что не обрывается

      Знаешь, Цузура, я бы никогда не подумала и не сказала ничего подобного, но сегодня утром, стоя у зеркала в ванной и сжимая в руках твою заколку для волос, была вынуждена признать, что наше знакомство — самое лучшее, что когда-либо происходило в моей жизни.       Наверное, стоило начать не с этого. Я Мэри Саотомэ. Если уже забыла меня, так постарайся вспомнить. Я долго терзалась, ломала голову, не зная, писать тебе или нет. Нервы мои были уже на пределе, я не находила себе места, но этим вечером, собравшись с духом, наконец решилась. Сейчас, впервые за все время, чувствую удивительную легкость. Я уверена, что не ошибаюсь и делаю все правильно, хотя меня одолевают страшные сомнения: «А не совершаю ли я очередную глупость?» Из-за этих мыслей прихожу в ужас.       Мы обе знаем, что у меня сложный характер, и что из-за него больше всех страдаю я сама. Вспоминаю некоторые свои действия, и волнами на меня накатывает мучительный стыд, смешанный с чем-то, что никак не поддается пониманию. Я должна попросить у тебя прощения. В первое время, когда мы только познакомились, я не любила тебя, поскольку завидовала твоему богатому происхождению (какой абсурд!). Ты не вызывала у меня доверия. Должно быть, я не догадывалась, что в будущем ты станешь неотъемлемой частью моей жизни. А вот тебе это было известно. Я уверена, что ты знала все еще до того, как я пришла к тебе в дом на день рождения. А когда прошла наша первая азартная игра, я не могла перестать о тебе думать. Я чувствовала что-то, что озаряло мою душу и не покидало меня ни на секунду. Не могу назвать это ни влюбленностью, ни самой настоящей любовью, что перехватывает дыхание и сбивает сердечный ритм, но тем не менее... Однако наравне с этим мне вдруг стало невыносимо страшно: по какой-то неизвестной причине я испугалась, что ты когда-нибудь уйдешь, оставишь меня одну. Я боялась тебя потерять.       Впринципе, так и произошло.       Возможно, это лишняя информация, как сказала бы Сакура, но после твоего ухода я пыталась вести личный дневник и записывать все, что думаю. Знаю, глупо. Заявил бы об этом кто-нибудь, так ты бы не поверила и возразила, что Мэри Саотомэ бы никогда таким не занялась. Мэри Саотомэ не любит сентиментальность. Да, это правда. Но Мэри Саотомэ подумала, что ведение дневника поможет ей разобраться со всем, что происходит в голове, да так и бросила это занятие, отчаявшись. Зато Мэри пришла к выводу, что Цузуру Ханатэмари, безусловно, не получится выгнать из своего сердца. Как бы она ни старалась, какие попытки только ни предпринимала, легче не становилось и не становится по сей день.       (Эти чертовы записи лежат у меня в ящике стола. Мечтаю в один прекрасный день собраться и сжечь их, но у меня нет ни спичек, ни зажигалки.)       Так вот, Цузура... Не откажешь ли ты мне, если я попрошу об одной вещи? Мне очень нужен твой ответ.       Видишь ли, я не хочу быть незнакомкой, которая слишком хорошо тебя знала. Ты ведь понимаешь меня, Цу? Мне кажется, ты всегда догадывалась, что я чувствую, и ненавидела себя, если была недостаточно бдительна. Ты смотрела на меня словно через стекло, и рядом с тобой я была как карточный домик, готовый вот-вот рассыпаться.       Ты ведь понимаешь меня?..            Только что я отложила ручку и подошла к окну. Октябрь начинает приносить все более холодные дни и ночи, в отличие от сентября, в котором лето до конца не отпускает и дает еще немного времени, чтобы порадоваться зелени и жаркому солнцу. Глядя на пожелтевшие листья на деревьях, попыталась представить, о чем ты сейчас думаешь и чем занимаешься. Ты говорила, что осень — начало чего-то нового. Похоже, теперь эти слова приобрели другое значение.       Иногда я задумываюсь: вспоминаешь ли ты обо мне? Не хочешь ли меня навестить? Хорошо бы увидеть тебя снова.       Как-то раз мне приснилось, что мы встретились вновь, но это был плохой сон. Ты — нет, это была другая Цузура! — стояла в дверях моей спальни, скрестив руки на груди, и говорила, что собираешься бросить меня окончательно, ведь я тебе надоела. Когда мама разбудила меня, я плакала в постели, уткнувшись лицом в подушку, и потом еще долго не могла отойти от этого кошмара. Даже сейчас мне становится не по себе, когда вспоминаю, как тогда испугалась. Я никому об этом не рассказала.       (А еще я часто вспоминаю, как ты не поняла значение «провести ночь вместе» и предположила, что это означает просто устроить ночевку. Каждый раз я смеюсь, однако вскоре мной овладевает тоска.)       Окружающие говорят, что человек перестает страдать от разрыва с любимым через половину того срока, который они провели вместе. Пускай мы и не были парой, стараюсь им верить.       Бывают моменты, когда мне кажется, будто я в чем-то провинилась и ты не захочешь меня видеть. Это погружает меня в уныние. Что, если я и в правду тебе совершенно безразлична? Мне необходимо узнать, что ты обо мне думаешь. Тогда я немного успокоюсь.       (Наверное, временами я сомневаюсь даже в собственном рассудке.)       И все же: может быть, ты приедешь ко мне в гости? Нет? Мы бы увиделись и рассказали друг другу все, что душит нас по ночам. Всегда, когда мне тяжело, я хочу броситься к тебе. У меня возникает такое чувство, словно это единственный способ выжить.       Я очень скучаю, Цу. Ты моя самая лучшая подруга навсегда. Мне тебя не хватает. Ты — самый вежливый, преданный и добрый человек из всех, кого я знаю. В плохом ты всегда искала хорошее, была готова помогать даже соперникам. Быть может, в какой-то степени меня раздражало твое поведение, но в то же время в нем была изюминка, отличавшая тебя от остальных. И мне она нравилась.       Прошу, приедь ко мне. Ты можешь сделать это в любой день. Когда тебе удобно. Тогда я буду спасена. Я жду тебя. Человек способен испытывать так много эмоций, а я не чувствую почти ничего. Я просто, как собака, жду твоего возвращения. Хочу тебя увидеть. Вот и все.       Это все, что мне от тебя нужно.

(Пожалуйста, не оставляй это письмо без ответа. Ты говорила, что неудача — мать успеха, но в таком случае я с этим не согласна. Все написанное не имеет никакого смысла, если ты не скажешь мне ни слова.) Твоя М. С.