Единорог-суицидник

Однажды имперцы смотрели что-то по телику. Не то "Место встречи изменить нельзя", не то "Формулу любви"...не важно. – Может покушать пойдём? Предложил Тигр. Тут в комнату резко забежал черный обориген (он же Уганда): - Жрать говорите?.. – Да. - Давайте я макарон с яблоком наварю? Спросила Крап. - Макароны и яблоки прошлый век! - отмахнулся Негр, - пошли! Покажу вам настоящюю пожру! – Это какую? Надеюсь с мясом? - Как захочешь... Сказал Уганда и пошёл куда то на кухню. - Смотрите! Он открыл дверь кухни и на столе повернулось что-то в большом чёрном пакете. Уганда чтобы его друзья не подумали что он решил стать Иди Амином подошёл к пакету и раскрыл его. В нем оказался единорог. - Смотрите что лесу поймал! - Слушай...ну...может лучше макарошек? – Единорогов не существует. - Я тоже так думал. - Уганда презрительно посмотрел на Тигра, - но если не веришь, подойди потрогай! Негр оканчально разорвал пакет где уже был ясно виден розовый единорог связаный скотчем. – Ты его у ебобошек спиздил? Или лошади в нашем лесу мутировали? - Я не умею готовить единорогов... - Нет, магия Щебня прогрессирует и он научился делать из лошадей единорогов. - Уганда хихикнул как будто вспоминая что то... - не волнуйся Крап, единорогов готовить не сложно. - А как их готовить? – Го шашлык из него сделаем? - Или кебаб... - Ну...- Обориген только начал вспоминать как готовить единорогов, как вдруг розовый поняшек резко начал брыкатся, хотя до этого он был спокоен. Уганда смотрел на своих друзей, поэтому он не успел нормально среагировать когда единорог резко порвал скотч который сдерживал его до этого и побежал к выходу прям на Тигра с Крап - Ээ...БЛЯТЬ БЕГИТЕ!!! Крап загипнотизированная смотрела на красивое, грациозное животное, не в силах двинуться с места от восхищения. – МЛЯ, КРАП НЕ СТОЙ СТОЛБОМ!!!! Но единорог не разделял восхищения Крап, он явно был недоволен, что его хотят пустить на кебаб и жестко налетел на синюю Крапку. Крап ещё смотрела на единорога. Она не знала, что такие животные гипнотизируют жертву своей красотой, а потом жрут...Уганда резко подбежал к единорогу сзади и схватил его за радужный хвост тем самым отвлекая его внимание на себя: - РЕБЯТ БЕГИТЕ ЗАДАВИТ!- Крикнул он ещё сильнее смыкнув того на хвост, единорог зарычал и начал агрессивно прыгать пытаясь отцепиь од себя Угандийца. Тигр в это время отпихнул Крап с пути злого единорога. - Ты чего?! Он такой...красивый был... – А ты вкурсе что носорог это по сути боевой единорог? - Но это же не единорог... - А я Каркарыч, приятно познакомиться! Тем временем Уганда проволил скачки держась на хвост единорога пока тот не ебанул его об стену и Уганда не упал. Крап кинулась с вилкой на единорога целя в нос. - А это девочка? - А хуй знает! Щя гляну! Крикнул Уганда смотря на злого единорога смотревшего на него. Единорог почуствовал вилку в носу опять заорал и решив что это уже пизда ебаная побежал куда то нахуй из комнаты разбивая попутно все что ему кинется в глаза... - СУУКААА, ЭТА ВАЗА 100К СТОИЛА!!!! - Ну всё, за вазу и двор стреляю в упор... Крап снова ебнула единорога вилкой в нос, единорог вроде подох. Японская Империя начала пинать единорожье тело: - Это за вазу. Это за Уганду. А ЭТО ЗА СЪЕДЕННУЮ ЕДУ!!! Единорог тем временем жёстко выдерживал все издевательства от зоосадиста и притворялся мёртвым что бы потом дать ей по жопе копытом. Крап подошла ближе, и сделала три контрольных еба вилкой в нос. К ним подошёл Угандиец - Ребят...может не так жестоко помойму он итак здох... - На всякий. Давай ещё нож. - Да нет хватит, Крап! - А вдруг он не сдох? – Слушай, ну мы же его готовить собирались. Нож нам нужен... - Да здох смотри как ты его избила... Проболжал защищать единорога Уганда. - Ну ок...расчленяем? Вдруг единорог решил опровергнуть слова своего защитника и резко дал Крап по пизде копытом и чо то поорал. - МНЕ ПОХУЙ, У МЕНЯ НЕТ ЯИЦ!!! ДАЙТЕ МАЧЕТЕ!!! - БЛЯ ЖИВОЙ!!! Уганда отпрыгнул на пару километров от такого что бы уже и ему не дали по яйцам. - У нас нет мачетей Тигр все сожрал! – НЕ ПИЗДИ! Я ничего ещё не сожрал!!! - ДА КАК ЕГО УБИТЬ?!!! - Давайте мирно попросим его умереть... - Уважаемый единорог! Пожалуйста, совершите роскомнадзор-суицид-харакири, заранее спасибо!!! Вмешалась ЯИ: - ЕДИНОРОГ, ГО ОДИН НА ОДИН В КРЕСТИКИ НОЛИКИ? – ДА!!! До трёх очков! - Если я его побеждаю - мне больше мясо достанется и рог себе оставлю! Единорог не выдержал такого унижения и выстро побежал куда ол за верёвкой и повесился в подвале. Все конкретно прихуели. – Ну, пошли труп разрубим. И приготовим... И они снимали, и готовили единорога. Но это уже совсем другая история...