Отрывки памяти

Ну чтож, как и ожидалось я умер. Жалкой, медленной смертью. Надеюсь меня все еще помнят. Или лучше не стоит, не знаю. Здесь так скучно, нет сил идти по островам, туман бесит. Я пробовал падать вниз, я пытался. В результате я снова и снова здесь, бесит. Такое ощущение будто я схожу с ума, хотя это уже не ощущение, а реальность. 73-тьего все нет и нет, он забыл обо мне? Наверное. Вероятнее всего. Я вообще кому то нужен? Не знаю. Хах, оказывается здесь кроме меня то почти никого нет, это такое наказание после смерти? Ладно. Здесь много остров с грибами, прикольно. Споры грибов приятно щекочут нос, в глазах плывёт. Эй, кусок мяса, слышишь меня? Конечно нет, на что я надеюсь? Странно. Разговаривать с человеком который находится в другом мире, зачем вообще разговаривать с предателями? Не знаю, может быть, узнать почему они так делали? Наверное. Не знаю. Чувствую тоску. Мне морально больно, тошно от этого чувства. Так на меня влияет это место? Заставляет задуматься о своих поступках и постоянно находится в подавленном состоянии? Ах да, это же чистилище. Так и должно быть. К сожалению. Бесит. От этого я весь на нервах какой день, не могу ничего нормально сделать и сосредоточиться, сука, да пошло оно всё. Я снова скучаю по тебе, искренне не понимаю зачем и почему. Как давно я находился в бодром состоянии? Месяца два, три назад? Больше. Намного больше. Скорее всего уже годы назад, время здесь быстрее. Я постоянно хочу спать, но сколько бы я не спал я так и не смогу почувствовать бодрость и прилив сил, не смогу почувствовать даже то приятное чувство от пробуждения после долгого глубокого сна. Хочется растянуться от усталости на полу, или лучше закинуться обезболом, но обезбола здесь нет. Я не спал сколько дней? 3-4? Не помню, глаза слипаются и мозг снова будто отключился. Но пока нельзя спать. Уже слабо помню зачем это всё, слабо помню зачем я вообще здесь сижу, словно животное в засаде на добычу, хотя тут скорее наоборот. В опасности только я, как и все остальные. Сейчас уже сколько времени? Полночь точно. Оглядывать каждый кустик уже нет сил, даже просто открыть глаза. Руки трясутся то ли от холода то ли от страха, хотя может все сразу, почему я просто не могу уйти? Как же я устал, я не могу ничего сделать. От летающих островов покрытых туманов уже тошнит, тошнит от собственной неспособности сделать хоть что то, что помогло бы мне отсюда выбраться. Почему то, осознание реальности становится настолько тяжелым и невыносимым, что хочется закрыть глаза и больше никогда их не открывать. Никогда. Я уже не понимаю что из этого реальность а что сон, сон в котором меня нет. Я не суюсь никуда уже неделю, может больше, может меньше. Не знаю. У меня больше нет руки, и никогда больше не будет. Жгут, наложенный на рану покрывается кровью от каждого движения. Я чувствую себя еще хуже, организм тратит всю энергию на регенерацию и попытки вернуть утраченное, но не получится. Я сомневаюсь что я - это я, может я это и не я вовсе. Да, это не я. Я бы не стал ныть о потере конечности и о вечной скуке, я бы не стал скучать по какому то идиотскому прошлому, а все из за этого блядского места. Отражение в зеркале кажется незнакомым, оно больше напоминает кого то из тех кто здесь обитает, но никак не Дарк Лорда. Бесит. Почему то хочется врезаться в него головой, да так чтоб полетели осколки, исцарапали лицо, привели в сознание. Зашитая рана на месте руки выглядит уродливо, будто ее зашивала самая криворукая швея. Узлы хорошо стягивают кожу, но кровь продолжает идти. Не знаю сколько я здесь провел, да и неважно. Вместо утерянной конечности теперь железный протез, или из какого то другого материала, не знаю. Вроде бы работает даже лучше людских, что и ожидаемо, хах. Я не знаю сколько здесь провел, может года 4 или 6, но и уходить теперь не хочется. Чувствую себя отвратительно, зачем я тогда так стремился это сделать если теперь не хочу? Тупо. Очень тупо. Единственное что у меня осталось от Клеиглеии — какая то странная побрякушка в виде ракушки, протез и венок из крокуса. Откуда там вообще крокусы?...Ну, неважно. Здесь не особо то и что изменилось, всё то же поле, всё то же ущелье. Даже вмятины те же. Даже не знаю куда смотреть, взгляд цепляется за всё, и я будто и снова, и снова, и снова пытаюсь найти то что потерял. Все кажется таким новым но знакомым. В шелесте живой травы я бы предпочел забыться на какое то время. Не хочу идти домой, хотя его вроде бы и нет, я не помню. Солнце все уходит все дальше и дальше, красный закат слепит глаза. Я настолько привык к усталости что уже странно ощущаю себя с бодростью, бесит. Слышу что ко мне приближается шелест травы, странно, здесь обычно никого нет. Повернувшись, в нескольких метрах от меня я увидел Чоусена, я удивлен что он еще жив. Я впринципе удивлен что он не забыл обо мне. Даже не знаю что сказать, да и он видимо тоже. Почему то я больше на него не злюсь, еще более странно. Стоять и пялить друг на друга молча пиздец как тупо, но никто не решается вымолвить хоть слово. Я думаю что может вот вот меня снова изобьют, переломают кости, скорее всего опять раздробят позвоночник или раскрошат череп, но этого не происходит. Как то слова напрашиваются сами собой, может, это только усугубит напряжение вокруг, или вовсе получиться завести разговор, но я знаю что именно это нужно сейчас сказать, сказать пожалуй то для чего все собрались. — ты жалеешь, что полюбил меня?