Damiano, Torna a casa.

Love is stronger than pride - Sade

Середина апреля. Мое любимое время года. В это время снег в родной Болонье наконец-то полностью уступает солнцу, можно снять уродскую шапку, спокойно расстегнуть куртку и вдохнуть полной грудью свежий весенний воздух, гуляя часами напролет, поедая джелату, чем я сейчас, собственно, и занимаюсь. Солнце село два часа назад, и улица, подсвечиваемая фонарями и немногочисленными, но такими красивыми звездами, стала ещё краше. Из каждого заведения сквозь шумоподавляющие наушники доносятся разные голоса, рассуждающие о еще более разных вещах, будь то превосходная паста качо-э-пепе, новое место работы или приближающаяся поездка за границу. В этих голосах столько жизни, столько эмоций, что рана внутри меня начинает ныть и напоминать, что я давно лишилась способности чувствовать, что я уже никогда не смогу искренне смеяться, кричать или плакать, что больше не почувствую вкус жизни, ведь всё не то без него. Я слышу и вижу его везде, причем, не только фигурально. Его лицо на всех рекламных баннерах, его имя в заголовках всех СМИ, его голос доносится из каждого устройства, а его любимые духи носит каждый второй итальянец. Каждый день вне дома - пытка для меня, как бы я не старалась забыть хитрый взгляд его миндальных глаз и бархат его голоса, он всё равно дает о себе знать, нанося новые царапины на мою и так искалеченную душу. Я знаю, что виновата я и только я, знаю, что должна была поддержать его, знаю, что не должна была уходить в ту ночь из нашей квартиры, и от этого ещё хуже. Я вижу на обложке журнала его фото, вижу, как он счастлив в объятиях другой и рву чтиво на мелкие кусочки, ведь знаю, что если бы не моя тупая гордость, то на её месте сейчас была бы я, мои глаза светились бы от счастья и всепоглощающей любви, а не её. Из тягостных мыслей меня вытягивает песня, внезапно выскочившая в подборке «возможно, вам понравится» в Spotify. Что ж, дорогой стриминговый сервис, ты прогадал. Включилась Timezone, я узнала её с первой ноты. Как бы я её не узнала, если она посвящена мне? Начинается привев и я вспоминаю, как несмотря на разницу в часовых поясах в 12 часов он всегда отвечал на мои звонки и сообщения, как всегда был рядом, несмотря на расстояние в несколько тысяч километров, как его глаза цвета молочного шоколада смотрели на меня через экран смартфона с неизмеримой любовью и тоской. Не выдержав, я переключаю шарманку на Sade, но и тут мне не повезло. Первой заиграла Love is stronger than pride. Именно та песня, которая больше всего напоминает мне о нем, и о том, что было. Какие жестокие слова я выплевывала ему в лицо, как замахнулась, чтобы дать пощечину, как меня трясло, когда я бежала по лестнице в подъезде, как он смотрел на меня взглядом, полным непонимания и собачьей преданности и пытался найти компромисс, несмотря на всё. Бездумно бродя по городу и погрузившись в свои не самые радостные мысли, я не заметила, как ноги сами привели меня в наш с ним некогда любимый ресторан. Сколько чашек эспрессо было выпито тут, сколько тарелок пасты было съедено, сколько звонкого и искреннего смеха слышали эти стены. Без него это заведение потеряло своё очарование, но я всё равно зашла просто поздороваться с владельцем. - Чао, Джованни! - мужчина средних лет, небольшого роста и крупного телосложения обернулся на мой голос и улыбнулся мне самой теплой улыбкой в его арсенале, и, подойдя ко мне, сеньор поздоровался в ответ. - Чао, Алессандра! Давно не видно тебя и твоего благоверного, я уже начал переживать за своих самых преданных клиентов! - Джованни не знал о том, что между нами произошло, поэтому я просто отшутилась, решив пропустить бокальчик белого, сев за столик на улице. Время текло незаметно, так же текло вино в мой бокал, и, примерно за час, я успела выпить почти полную бутылку вина и заметно захмелеть. Стрелка часов на запястье уже близилась к полуночи, мне давно надо было лечь спать, завтра на работу и всё в этом духе, но момент прекрасного созерцания ночной Болоньи не пускал меня домой. В заведении играл мой любимый Чед Бейкер, из кухни лился чудесный запах итальянской еды, а приглушенный свет уличных фонарей дополнял картину полного спокойствия. Мимо меня прошла невероятно сладкая парочка, молодые люди шли в обнимку и смеялись над какой-то шуткой, и их взгляды, полные любви были прикованы друг к другу. В какой-то момент девушка остановилась, потерла ахиллово сухожилие и пожаловалась на то, что новые лоферы натерли ей ноги до крови, а добыть пластырь в такое время суток не предоставляется возможным. Молодой человек, не говоря ни слова, подхватил даму под талию и под колени, поднял её на руки и нес так всё то время, что они были в моем поле зрения. Как же сильно от них несло влюбленностью и самыми искренними чувствами. Как же мне этого не хватает. Неожиданно, по моей щеке скатилась одинокая слеза, которую я тут же смахнула. Поняв, что сидеть в ресторане дальше не стоит, ведь если я увижу еще хоть одну счастливую пару, меня окончательно накроет, я оставила на столе смятую купюру и пару монеток на чаевые. Аккуратно встав со стула я поковыляла до дома, который, благо, был всего в семиста метрах от прекрасного заведения. Медленно перебирая ногами и напевая какую-то заевшую мелодию я добрела до подъезда, еще медленнее поднялась по лестнице на свой этаж, и, с первого раза преодолев препятствие в виде замочной скважины я завалилась в свое гнездышко. Еле как сняв ботильоны и пальто я бросила сумку и поползла в ванную, смывать макияж и этот тоскливый день с себя. В ванной комнате я чуть не упала, пытаясь снять водолазку, которую я в итоге порвала из-за внезапно нахлынувшего раздражения. Поняв, что если продолжу в том же духе, вся одежда будет порвана, я решила сбавить обороты и раздеваться чуть медленнее. Через некоторое время я залезла в душевую кабину с уже идеально настроенной температурой воды, и как только она соприкоснулась с моей кожей, приятные мурашки пробежали по моим рукам. Намылив мочалку я принялась отмываться от пыли и пота, закатив глаза от удовольствия. Задумавшись о вечном, как это бывает с пьяными людьми, я не заметила, как натерла люфой левое плечо чуть не до крови. Переключившись на другой участок кожи я вновь предалась захмелевшим размышлениям о своей жизни. Вдруг, вспомнив, как он вечером всегда принимал со мной душ и аккуратно мылил мою голову шампунем я не выдержала и расплакалась. Я медленно сползла по стене на пол, пристроила голову на коленях и плакала, выла и кричала как в последний раз. Я не хочу возвращаться домой, зная, что он меня не ждет. Я не хочу шутить, зная, что не услышу его смех. Я не хочу курить, зная, что он не подаст зажигалку. Я не хочу дальше работать визажистом, зная, что вечером он не поможет мне перемыть все кисти и организовать кейс на завтра. Я не хочу без него. Какая же я дура.