На Коротком Поводке

И вот, Я — Роберт Дэксон. Лежу на холодном бетоне, задыхаясь от невыносимой боли. Совсем без сил и не в состоянии двигаться. Рядом со мной огромная лужа крови, скорее всего моя. Такое чувство, будто я лежу здесь вечность. Я знаю, что рано или поздно Я умру и меня не спасут, но время течёт ужасно долго. Я чувствую как мое сердце бешено колотиться, чувствую невыносимую боль во всем теле. Боль сдавливает мою грудную клетку. Время от времени в глазах темнеет и все плывет. Меня сильно подташнивает. Кажется, будто меня вот вот вырвет своими внутренностями. Это самое худшее чувство за всю мою короткую жизнь. Холодный пот течёт по моей спине. Такое чувство, словно от боли и страха меня парализовало. Я чувствую как собираюсь потерять сознание, но я этого не хочу. Я хочу остаться в этом мире хотя бы на минутку дольше. Вспомнить всех, кто был со мной в эти 22 года жизни, кто любил, кто ненавидел меня. Каждого до последнего. Вспомнить все до последней мелочи. Кажется, я умру так легко и просто, по своей же вине и неопытности. О смерти слышал каждый. Это грань, физиологический процесс, прерывающий бытие, нашу реальность, жизнь, мысли, чувства. Сначала видишь, как Она приходит за кем-то другими, следом и тебе назначает свидание. Я ощущаю как тело моё тяжелеет, двигать конечностями становится всё затруднительнее, а дышать и вовсе больно. Я пытаюсь позвать на помощь, но вместо крика о спасении, я могу издавать лишь хриплые стоны. Я всеми силами пытаюсь откашляться и издать хоть какой-то звук, но вместо этого чувствую жгучую боль в грудной клетке. Будто в этот момент мои лёгкие сдавливает что то. И, кажется, это были мои рёбра. А точнее — мои сломанные ребра. Или то что от них осталось. Я почти не могу здраво мыслить из-за сильной боли. Кажется, будто сейчас я умру. И скорее всего так и есть. Я чувствую сильную тошноту, и привкус железа во рту. Мне кажется, что меня сейчас вырвет. Я наклоняю голову и кашляю, но вместо обычной рвоты из моего рта течет кровь. Я совсем не удивляюсь этому, я уже смирился со своей смертью. Будто знал, что так произойдет. А я знал. Я, блять, знал что так все и будет. Но все равно влюбился. Я улыбаюсь, глядя в тёмное небо покрытое звездами. Я понимаю, что это мои последние минуты жизни. Никто мне не поможет, никто не сорвётся ко мне и не вызовет скорую. Не подбежит Альберт и не обнимет меня. Хотя, на что я надеялся… Я смотрю на звёзды и замечаю, что одна из звёзд стремительно падает. Вспомнив, что нужно загадать желания. Мои губы вяло пошевеливаются в попытке сказать свое заветное последнее желание. Хочу полюбить Снова. Полюбить его. Полюбить себя. Я не смог сказать это. Из-за усталости, кучи переломов, и ножевого ранения, переразаного горла. Я не смог сказать это. Моих сил было недостаточно. Всё, что я мог — это лежать в своей же луже крови в попытке дышать. Я не мог думать ни о чём, кроме самой смерти. Я не знаю что такое смерть. Это когда ты видишь черный фон, когда перерождаешься в новое тело, или вовсе становишься призраком? Или после смерти ничего нет, нет никакой смерти с косой которая прийдёт за мной? Но одно я знаю точно. Смерть это — Альберт Джонсон. При мысли о нём, мои губы расплываются в улыбке. А сердце бьётся ещё сильнее. Я не могу понять, это чувство в груди, это страх или любовь. Я смотрю на непроглядное чёрное небо. Я видел тёмные тучи в Поднебесье, а это значит —скоро будет дождь. Или ливень, а может быть даже и гроза. Я смотрю на свет уличного фонаря недалеко от конца улицы. И вдруг с неба полил дождь, холодный, мокрый и неприятный. Я не хочу умирать под дождем. Здесь очень сыро, и влажно. Я слышу топот ног где-то рядом с собой. По шагам я сразу узнаю кто это. Я прекрасно знаю этого знакомого незнакомца. Знаю зачем и откуда он пришел. Я улыбаюсь и пытаюсь повернутся на звук. Но это выходит очень трудно и нелепо. Я вижу только чёрные туфли, отмытые до блеска, которые я запачкал своей кровью. Я не смог разглядеть лица, потому что в глазах всё плыло. В моей руке до сих пор был браслет. Я судорожно сжимал его, будто боясь потерять. Боялся упустить его, будто это была самая важная вещь в моей жизни. Так и есть. Моя рука продолжает сжимать украшение. Рука вся покрыта кровью. Я чувствовал, что прямо сейчас умру от чрезмерной кровопотери. Я продолжаю глупо улыбаться. На что человек рядом издал тихий смешок. По этому смешку я убедился, что знаю этого человека. Я убедился в том, что это он. Он — моя самая огромная удача, и самое огромное невезение. Мое правильное решение и одновременно огромная ошибка. Я пытаюсь разглядеть лицо, молясь чтобы зрение магическим способом улучшилось. И я увидел его лицо в последний раз. Я улыбаюсь и думаю про себя. «Как же я был рад, если этого всего не было. Не было его, не было меня. Не было ничего.» Я бы хотел поглядеть на него ещё немного. Зная, как сильно я люблю этого мужчину, я молился о том чтобы смог продержаться ещё, ещё мгновение, хотя бы пять недолгих минут. Но все мои молитвы не были услышаны. Ебанный Бог, будь ты проклят. Я чувствую, как мое тело тяжелеет. Веки непроизвольно закрываются. В глазах темнеет и все плывет. Моя рука бессознательно расслабляется и тем самым перестаёт удерживать браслет. Кажется, будто я продолжаю улыбаться о мысли о том, что он наблюдает за мной. Но в конечном итоге мои глаза закрываются. Жаль, что я не смог прожить ещё немного. Я не чувствую больше ничего. Ни боли, ни сожаления, ни страха. Но я всё ещё чувствую одно. Любовь. Хоть мое сердце перестало биться. Но все ещё кажется, будто я все чувствую.Такое чувство, словно моё сердце все ещё пылает от сильной любви. Оказывается, умирать не больно. Но ужасно страшно. А ещё до жути долго. Противно ждать свою смерть. А что будет дальше? Есть ли какая-то жизнь после смерти или я просто буду гнить в гробу? Но я знаю, что это ложь. Моё сердце не бьётся, и никогда больше не будет. Любовь — это интимнее чем секс. Обнимать друг друга — намного интимнее. Нежно целовать, гладить по волосам — это все, блять, интимнее чем секс. Жаль, что некоторые люди этого не понимают. Им лишь бы залезть в штаны. Люди думают лишь о том как удовлетворить себя, и свои физические потребности. Люди это не животные. Но и тем и тем, нужен только секс. За всю жизнь, за короткую жизнь, которую я прожил, я повидал более интимные вещи чем секс. И все эти чувства, вызвал Альберт. Трепет в груди, желание, возбуждение… Все эти чувства ранее вызывал у меня только Альберт. Только он смог заставить меня с улыбкой ждать его. Обнимать его, целовать. Это все я делал только с ним. Только с ним я позволял себе отдаться чувствам, отдаться ему. Подчиниться и следовать приказам. Но, похоже, я ослушался. Не подчинился, сделал что-то не так. Не выполнил его приказ. Кажется, я его разочаровал. Или моя проблема в том что Я это Я. Альберт. Будь ты проклят.