you're in the wind, i'm in the water

я тону в себе. это не романтичная метафора. я тону в страхе перед миром, в глухой ненависти к нему и себе, в непонимании и в таблетках. я ужасно болен. мой цвет грязно-синий, отвратительный, уродский, как вода в городской реке. это правда моё? я настолько ужасен? но я никому не скажу. мне некому сказать. мне никто не поможет. мне никто не обязан помогать. но иногда, иногда я представляю, как рассказываю об этом. я говорю, как никогда ни с кем не говорил. я всегда представляю тебя. только тебе бы я мог сказать. ты бы не нашёл конкретного решения. но я того от тебя бы никогда не потребовал. мне стало бы легче, потому что ты рядом. твоя улыбка не способна отогреть весь мир, но мне действительно стало бы иррационально тепло. ты бы попытался меня подбодрить или рассмешить. я ценю это. ты как ветер. тебе бы нестись по земле, никому не должным. ты кажешься таким лёгким, беззаботным. но сколько же ты таишь в себе тяжёлых металлов, которые оставляют в тебе трубы городских заводов? ты спрятан в коробку, перевязанную скотчем «потенциальный преступник». ты такой же израненный и поломанный, как я. но мне хочется верить, что ты бы обязательно вырвался. и все будут проклинать тот день, когда попытались сжать тебя в тисках. я могу назвать тебя своим человеком. я знаю, ты бы пришёл очередной бессонной ночью, ударил меня по плечу. ты бы ударил небольно, но этого бы хватило, чтобы выбить из меня всю дурь, в прямом и переносном смысле. — шо-чан, ты ёбу дал? хватит работать, иди спать. и твоя улыбка. у тебя под глазами огромные круги, по цвету лица видно, как ты устал. но ты всё равно лыбишься. в закрытом офисе я чувствую лёгкий порыв ветра. я знаю, что могу тебе доверять. я бы хотел говорить с тобой вечность. удивительно для меня, ведь обычно я молчу. но рядом с тобой я бы не затыкался. я бы смеялся до припухших слёзных желёз, пока не задохнулся. ты — единственный, перед кем бы я открылся настолько. на кого бы я хотел смотреть в оба глаза, не пряча один за свисающей чёлкой. однажды ты бы схватил меня за руку и увёл туда, где мы никогда не были. там, где уже не звучит «портативная система психологической диагностики и подавления "доминатор" активирована». там, где мы не заложники цветного сундука с цифрой на крышке. там, где сможем дышать снова. там, где сивилла — это кто-то из античности, не более. там, где дует чистый ветер и течёт вода небесно-голубая. как жаль. мне правда жаль. я не знаю, что ещё сказать. жаль до желания разбить голову о стену, разнести всё бюро и прыгнуть под дуло доминатора. моего коэффициента бы хватило до «уничтожителя»? может, пока я раздуваюсь до таких необъятных размеров, что мои ткани не выдержат давления и лопнут, я бы почувствовал себя живым? мне правда жаль. я никогда не видел тебя. я никогда не знал тебя. ты никогда не видел меня. ты никогда не знал меня. в мусорку улетела пустая пачка из-под таблеток.