Разрушительное влияние

Вот уже двадцать минут моё сердце отбивает рваный ритм, побуждая часто дышать. Не хочу открывать глаза, пока не удостоверюсь, что Кристофер крепко спит. Концентрирую слух на дыхании мужа, а сама словно проваливаюсь в бездну, хватая за собой всех любящих меня людей. Мне так стыдно, что я даю ложные надежды человеку, который искренне меня ценит и оберегает. Когда я думаю об этом, мне становится противно от себя, но сделать с этим ничего не могу: я не питаю взаимных чувств к мужу. Изо дня в день мне приходится переступать через себя, делать вид, что все хорошо, что мы живем в гармонии. И иногда мне без промедления хочется ударить себя чем-то тяжелым, чтобы наконец очнуться, прийти в себя и перестать портить жизнь тому, кто этого не заслуживает. Дыхание Кристофера становится плавным и глубоким, значит, он заснул. Аккуратно отодвигаю одеяло, ставлю поочередно ноги на пол и наконец встаю с кровати. Стараясь как можно тише, выхожу в коридор, закрывая за собой дверь. Пока руки покоятся на ручке, голова опускается вниз, и я лбом прислоняюсь к двери. Как же сложно выбирать, ежедневно жить выбором, который каждый раз может стать последним в этих отношениях. Я много раз успокаивала себя тем, что являюсь взрослым человеком, а значит априори не могу совершить необдуманный поступок, тем более касающийся замужества. И я ошиблась. Поставила на кон спокойствие: свое и Кристофера, а потом все потеряла. Я грустно ухмыльнулась своим мыслям, отходя от двери и размеренным шагом направляясь в сторону кухни. Пока я шла по квартире, пыталась сконцентрировать взгляд на чем-то, отвлечь себя от неразберихе в голове. Как всегда: сбежать от проблем, а утром опять встретиться с ними, только уже лбом ко лбу. Дойдя до кухни, я сразу же схватила с островка бутылку вина, открывая ее с особой осторожностью. Смешно и очень грустно осознавать, что теперь заснуть мне помогает только алкоголь. Туман, который застилает все стебельки мыслей, спасает меня каждую ночь. Прямо из горла выпиваю бордовую жидкость, чувствуя, как тепло разливается по телу. Достаю из кармана спальных шорт телефон, открывая галерею. Хочется посмотреть фото с Крисом, почувствовать что-то. И если не любовь, то хотя бы радость. Фото с мужем с медового месяца мне нравятся особенно. Именно в этот промежуток времени я чувствовала. Не знаю, была ли там любовь, но нежность - точно. Помню, как утром, под шум воды я будила его поцелуями в шею, а он меня до беспамятства щекотал, радуясь звонкому смеху. Может, Крис подозревал, что замуж я выхожу не с абсолютной уверенностью, потому его особенно поддерживало мое состояние на отдыхе. И я счастлива, что смогла подарить ему хотя бы месяц настоящих эмоций. А фото с поездки в горы мне нравятся своей волшебностью и сказочностью. Звездные ночи, проведенные в походе, запомнились и отпечатались в моем сердце, как бы плохо мне тогда не было. То был переломный период, когда я наконец начала осознавать, что скорее всего не люблю Кристофера той любовью, которой он любит меня. Пыталась не подавать вида, все также мило ворковать с ним, как это делают влюбленные. Жаль осознавать, что это была лишь убогая карикатура, которую Крис не заслуживал. Да и сейчас он не заслуживает такого отношения к себе, с этим нужно заканчивать. Я понимаю, что порчу ему жизнь, что он еще молод, чтобы найти свою истинную любовь, а значит нужно дать ему эту возможность. На автомате листая фотографию за фотографией, я добралась до давних фото. Я давно скопировала их в облако, а потому, видя знакомые пейзажи, которые я фотографировала будучи школьницей, на душе стало спокойнее. Параллельно попивая вино, я листала галерею, легко улыбаясь. А когда палец очередной раз скользнул по телефону, я вдруг резко выдохнула и выронила из другой руки бутылку. Звон разбитого стекла поселился в ушах, а глаза были направлены только на экран. Алекс, мой одноклассник, бывший парень, как бы сладко не звучало. Он обнимал меня за талию, а я снимала нас в зеркало школьного туалета. Ямочки на его щеках напоминали беззаботную подростковую любовь, первую и, как показала практика, незабываемую. Дыхание участилось, мысли опять завихрились в голове, прокручивая тонны искренних воспоминаний. Контрольные, подготовка к экзаменам в моей комнате, в тайне от тети, выбор платья, выпускной и первый поцелуй. Мы с Нильсеном были не разлей вода, моя тетя и его родители - в прошлом бизнес партнеры, а потому нам приходилось часто проводить время в компании друг друга. И если в детстве все заканчивалось на беззаботных играх, то в выпускном классе внезапно появились ревность и что-то более серьезное, чем симпатия. Что-то, что не забывается, не исчезает из сердца, что не потушишь алкоголем, что появится, стоит только посмотреть на фото человека. - Агата, что случилось? - голос Криса словно гром отразился от стен квартиры, побуждая меня на автомате выключить телефон и вытереть дорожки слез, следы от которых появились внезапно. - Все хорошо, ты почему не спишь? Я медленно встала со стула, наступая на пол. Резкий приступ боли в ноге не заставил себя долго ждать. - Черт! Взгляд коснулся разлитого вина и разбитой бутылки, осколки от которой были хаотично разбросаны по кафелю. - Стой на месте, - Кристофер аккуратно прошел ко мне с другой стороны, подал руку и схватил, сажая обратно на стул и поворачивая меня к себе лицом. - Ты чем тут занималась? Не дожидаясь ответа, он пошел в ванную, принося оттуда аптечку. Смочил марлю перекисью, протирая ею порезы. Шипение, вырвавшееся из легких, его не смутило, он лишь нахмурился, выдавая: - Осколков нет, все чисто. Ты везунчик, - он поднял на меня взгляд, всматриваясь в лицо. - Так ты скажешь, что тут забыла в три часа ночи? - Крис, - я тяжело выдохнула, беря его руки в свои, - все хорошо, правда, волнуюсь просто. Давно у тети не была, а завтра, - я посмотрела на настенные часы, - То есть уже сегодня у нас с ней встреча. Переживаю, не более. Надеюсь, мои слова звучали убедительно, потому что я заложила в них всю серьезность, что у меня осталась. - Ну, солнце, доводить ситуацию до разбитых бутылок алкоголя в таких случаях не обязательно. - Все хорошо, не переживай, больше не повторится, - мой голос сошел на шепот, а губы автоматически коснулись кончика его носа, как бы извиняясь. В его глазах как-то внезапно загорелся огонек, а руки нежно прошлись вдоль спины, залезая под пижамную майку. Я чувствовала трепет, мое сбитое дыхание говорило об этом. Но его прикосновения - не те, что мне нужны. Мне хотелось обнимать его, целовать в щеки, но не более, чем с дружеским посылом. Если бы он услышал мои мысли, то, наверное, еще не скоро оправился бы от них. Мы женаты вот уже полтора года, а я со скрежетом в зубах подпускаю его к себе, делю с ним кровать так редко, что даже банальные инстинкты ему уже давно бы подсказали, что я - не подходящий вариант. Но он все еще со мной, рядом. Пытается что-то изменить, но сейчас, когда его губы касаются моей шеи, я не чувствую ничего, лишь холод. И мне страшно сказать, что мы идем не туда. Нас вообще не должно быть, мы не созданы друг для друга. - Крис, - прерывая его ласки, я несмело отодвигаюсь, чувствуя, что он насильно придвигается ближе, игнорируя просьбу откликнуться, - Крис! Хватит! Мой голос срывается на крик, и тогда он нехотя отстраняется, тяжело дыша. Его взгляд касается моих глаз исподлобья, а улыбка превращается в ухмылку. - Уже поздно, я понимаю, - он хватает аптечку и идет в сторону ванной. - Ложись спать, я уберу тут, не беспокойся. Я лишь кивнула, смотря за его силуэтом. Последнее, что я заметила, это тень Криса. Он скрылся за стеной, но через тень я видела, что он облокотился на стол в прихожей, напряженно сжимая его край. Его склоненная голова безмолвно кричала: нужна помощь! Кристоферу нужен был спасательный круг, который я по супружескому долгу должна ему подать сразу и без колебаний. Но я лишь топлю, убиваю его у себя на глазах. И ничего не могу с этим сделать. Мне разбивали сердце, это больно. Больнее, чем порезанная нога, чем переломанная рука. Все заживает, а сердце - нет. Все, на что я была способна - пойти спать, как и сказал Крис. Оставить его одного, зная, что этим воткну ему в душу еще один кинжал. Засыпала я с мыслью о своей ничтожности. Что делать, если противно от себя, но и иначе не можешь поступить? Проклятая человеческая сущность.