Кулинарный поединок

- Итак, - с энтузиазмом объявил Кью собравшимся в главном отсеке молодым автоботам, - напомню вам правила поединка: не греть энергон в кастрюльке, не греть энергон в духовке, не греть энергон в микроволновке, и вообще энергон не использовать… - Сразу бы так сказал, - пробурчал Джазз, - а то: не греть там, не греть сям… Скажи просто: нельзя использовать энергон… - …поскольку это жидкая энергия, которая при нагревании взрывается. Так что, если вы хотите остаться с целыми манипуляторами, лучше не использовать вышеупомянутый источник энергии. Итак, кулинарные соревнования считаются открытыми! Времени вам даётся 3 часа. За это время надо сделать красиво оформленный ужин. Просьба не тырить ингредиенты у противников и не сыпать слишком много перца в сладкий пирог. Ну а я удаляюсь, чтобы не мешать вам, - с поспешностью добавил Кью и выбежал из отсека. Боты поглядели друг на друга. На дентопластинах некоторых уже играла ехидная ухмылочка. - Ну что, с Праймусом! Вперёд, ребята! – крикнул Джазз. Боты дружно ринулись к весам, поварёшкам и чашкам. Загремели котлы, застучали ножи. Отсек заволокло голубоватой дымкой, сквозь которую периодически долетали ругательства. - Я тесто месить не буду! – ультимативно заявил Джазз. – Оно липкое, я корпус запачкаю! Хромия со страшной скоростью шинковала морковку. Арси растерянно оглядывала миску для салата, такую большую, что туда бы поместился целый жуликон. Дино, плюнув на всё, перешёл в режим невидимости и спёр у Сайдсвайпа соль, чтобы насыпать её в салат Бамблби. Бамблби же, в свою очередь, похихикивая, напихал тушку курицы, принадлежащую Хромии, красным перцем. Увы, сегодня был явно не его день. Баловство заметила хозяйка тушки, и Бамблби был отодран за уши. Арси всё ещё в задумчивости стояла перед миской. Джазз с таким же выражением лицевых пластин стоял перед тестом, не замечая крадущегося сзади Сайдсвайпа. Меченосец прилепил Джаззу на корпус кусок теста, стыренного у Дино, пока тот рыскал по отсеку. Бамблби поглядел на тесто, пожал плечами и сунул его таким же комком в духовку. Хромия разровняла тесто и ушла за начинкой, а вернувшись, обнаружила, что сверху теста насыпан перец. Арси кидала в салатницу целые овощи, руководствуясь выражением «И так сойдёт». Джазз с бешеным визгом кружился на месте, пытаясь отлепить тесто от брони. Сайдсвайп наделал из теста комочков и сунул в духовку. Хромия тихо прокралась к духовке меченосца и отвернула огонь на полную мощность. Дино подбросил помидор в воздух и разрубил его. Не совсем удачно, поскольку половина помидора приземлилась на лицевые Бамблби. В отместку тот кинул в Дино свеклой, но попал в корпус многострадального Джазза. Началась драка продуктами. В Арси прилетел кочан капусты, отчего та свалилась в миску с салатом. Хромия молча уклонялась от летающих по воздуху овощей, ухитряясь раскладывать дольки яблока на пирог. Терпение синей фемки кончилось, когда в её курицу прилетел кусок теста. С криком она швырнула яйцо, никуда особо не целясь. Каково же было её удивление, когда яйцо разбилось обо что-то и смачно растеклось по невидимому предмету. Дино ругнулся и спрятался под тумбу от греха подальше. А побоище продолжалось… 2 часа спустя. - Ну вот, время вышло! Прошу подать ваши творения сюда, - крикнул Кью. Автоботы, с ног до головы перемазанные яичным желтком и соком овощей, один за другим подходили к столам и ставили на них подносы. Кью опасливо заглянул в глубокую салатницу, которая стояла на ближайшем столе. В салате, помимо того, что там должно быть, наблюдалось много посторонних предметов. Например, три вилки, целый кочан капусты и… мирно спящая Арси. Кью выпучил окуляры, но ничего не сказал по этому поводу. Проходя мимо подносов, Кью заглядывал внутрь мисок, пробовал содержимое, оглашал результат и шёл дальше. - Так-так, что тут у нас? М-м-м, это кокосы? - Нет, - отозвался мрачный Сайдсвайп, - вообще-то это были пирожки. Хромия захихикала. - О, ну понятно… - протянул Кью и пошёл дальше. Дальше стоял угрюмый, весь перемазанный в тесте Джазз. - Джазз, а где твой пирог? Вместо ответа Джазз показал на себя. Наконец Кью дошёл до последнего стола. - Ну что ж… - протянул Кью. – Победила дружба! Победителя предполагалось освободить от уборки. Но поскольку у нас ничья, то… - пауза, - убираются все вместе! Боты протестующе заорали во всю силу голосовых модулей. - Видишь, как они радуются победе своего товарища, - с безоблачной улыбкой сказал Оптимус Айронхайду, стоя за пределами отсека. Ну, а как автоботы убирались – это уже отдельная история…