Черёмуха

      Я вновь слышу этот медленный шаг. Этот звук, что приковал меня к месту, как и обычно. Маленький, почти несуществующий каблук и каменная лестница. Звук идёт впереди и лишь через несколько мгновений я вижу, как ты неторопливо поднялась, следуя своему обычному пути. Луна неприветливо освещала каменный балкон этой башни, когда я вновь увидел, как ветер трепал твои волосы, дёргая за светлые пряди. Вновь встретился с твоим взглядом, прошедшим насквозь. Как и каждый день, ты вышла на балкон, пока я лишь смотрел. Твои пальцы дотронулись до каменной горгульи и я услышал твой тихий, спокойный голос.       — Здравствуй.       Я поздоровался в ответ, хоть и знал, что ты приветствовала камень, а не меня. Но я не мог не ответить. Это стало моим ритуалом. Как и всегда, ты перелезла через перила, аккуратно усаживаясь с правого бока от горгульи, свешивая ноги вниз, позволяя ветру касаться. А я, как и всегда, сел по левую сторону. Ты посмотрела вниз, приобнимая каменное чудище, абсолютно не пугаясь высоты. Ветер бил хуже, чем чьи-то руки, но твой тёплый свитер стал убежищем и я был спокоен. Ты там не мёрзнешь.       — Знаю, я уже надоела тебе…       Я слушал молча. Знал, что мои ответы не значат ровным счётом ничего. Но ты не надоела мне. Я не смыслю своего существования без этих встреч. Они въелись мне под кожу. Металлом слов вгрызлись в мой разум. Исполосовали бутонами твоей любимой черёмухи.       — Я так устала. Но мне…       Тебе больше некуда идти. Я знаю. Слышу твой выдох. Выдох, что потерял слова. Но я знаю наперёд каждую фразу.       — Не могу даже говорить об этом сегодня.       Даже если и так, я буду слушать. Молча буду рядом. Я коснулся горгульи так же, как ты коснулась её с другой стороны. Камень холодил, вызывая странные ощущения. Но это неважно. Мои крылья прошелестели, отбиваясь от ветра. Оголяя моё желание обнять.       — Я так хочу убежать. Но эти цепи сильно обвились на моей шее… Мне больше нечем дышать.       Мне не нужно видеть тебя, чтобы знать, что ты обнимаешь себя за плечи. Слышу, как звонит телефон в твоём кармане. Как твои пальцы достают его и ты видишь имя. Я прикрываю глаза, понимая, что моя злость бесполезна. Слышу, как ты отвечаешь на звонок. Много слов. Слишком много слов. Слышу обрывки фраз:       «Что бы ни происходило, я никогда не отказывался от тебя. Но ты каждый раз поступаешь так со мной. Ты готова бросить меня, а я ведь всё для тебя делаю»       Ты молчишь. Просто слушаешь. Как и я.       «Я никогда не отказываюсь от любви. Так почему ты отказываешься?! Для тебя моя любовь не значит ничего? С кем ты?!»       «Почему ты вообще вышла на улицу и не предупредила меня, что уйдёшь?! Я бы пошёл с тобой. Ты меня слышишь? Мы должны везде ходить вместе»       «Я сказал: иди домой!»       «Хотя, нет. Лучше жди там, где ты сейчас. Что ты вообще там забыла?! Не важно. Я сам тебя заберу. Нас ждёт серьёзный разговор»       Ты выключаешь телефон. И я вновь обретаю подобие спокойствия. Я чувствую твой страх в горечи голоса. Чувствую безысходность, накрывающую тебя снова и снова. Каждый день. Чернотой окутывающую твой разум, твои действия, твои мысли, твоё повиновение. И твоя безысходность раздирает меня сотнями лепестков твоей черёмухи изнутри.       — Видишь? Мне не скрыться… Я...       Я вижу. Я слышу. Я чувствую. Как стенки твоей души дали трещину, как надломилось что-то крохотное и незаметное, как похолодело твоё сердце до самых кончиков пальцев. Я слышу в твоем дыхании, как тяжело тебе делать каждый из вдохов. Как ты задыхаешься в собственных чувствах.       — Мне страшно… Я боюсь. Но еще больше боюсь идти домой. Он не простит, что я ушла, не предупредив. Слушать это... Снова... Так... До равнодушия надоело.       Я чувствую, как ветер разнёс твой запах. Чёртова черёмуха, что туманит мой разум. Каждую ночь проходит с кровью по венам, вызывая зуд. С воздухом пробирается по лёгким, оседая своим сладким привкусом. Обманчиво сладким удушьем.       — Я не помню, когда в последний раз говорила с кем-то, кроме него. Вслух. И я боюсь разговаривать.       И я не отвечал тебе ни разу. Я знаю, тебе нужна эта тишина. Я вижу, как ты не хочешь ни слов, ни прикосновений. Вижу, как ты дрожишь от одной лишь мысли о том, что кто-то к тебе прикоснётся в этой обретённой на столь недолгое время тишине.       Но… я хочу. Хотел бы. Но не стану.       — Кажется, я сломалась. В какой-то момент сломалась. Каждый мой шаг словно шаг в пропасть и лишь натянутый поводок не даёт мне вниз сорваться. Держит и душит.       Я чувствую, как сильно бьётся моё сердце, как сжимается от твоих слов. Чувствую, как нежность твоей черёмухи проходит по моим внутренностям, выворачивая. Я так невыносимо сильно желаю оборвать удавку на твоей шее.       — Я каждый раз думаю, как всё стало таким? В какой момент я потеряла себя, потеряла свой свет? И мне себя не найти...       Нет… Не потеряла. Ты просто не видишь. Но вижу я. Каждый раз, когда смотрю на тебя. Каждый раз, когда слышу твой голос. Ты мне стала этим светом. В моей собственной мгле.       — Мне просто незачем… Я просто не вижу. Смысла не вижу, понимаешь? Я хочу, чтобы всё закончилось. Чтобы всё прекратилось.       Я слышу твой всхлип и не выдерживаю. Перья сами стремятся к тебе, огибая горгулью. Станет ли тебе легче?       — Я хочу вырваться…       Слышу твои слова и вижу, как ты решительно подаёшься вперёд и летишь в пропасть с этой башни вниз, чтобы разбиться на тысячи осколков. Прыгаю следом, не раскрывая крыльев. Нагоняю тебя и вижу, как ты закрыла ладонями лицо, чтобы не знать того неизбежного момента, когда всё случится. Вижу, как ветер кидает тебя, переворачивает спиной к земле, как одежда и волосы взметаются порывами той скорости, с которой ты падаешь.       А я лечу рядом, сложив крылья и лишь смотрю на тебя. Я падаю вместе с тобой.       Раскрываю крылья за несколько метров до земли и ветер подбрасывает меня вверх. А ты… Вижу, как твой силуэт распадается на частички маленькой тьмы, так и не коснувшись земли.       А я… я возвращаюсь домой.       Весёлые маленькие ангелочки пляшут на расписном потолке моей комнаты и я смотрю на них. И думаю. Каждый день о тебе. Сегодня мне особенно тяжело. Чувствую, как сильно зудит кожа и сдерживаюсь, чтобы не расчесать в кровь, доставая из-под неё белые лепестки черёмухи, что режут своим бархатом.       Я знаю твои слова наизусть. Каждую твою фразу. И завтра я приду туда вновь. На эту башню. Чтобы слушать их снова.       Каждый день я иду туда. Всё моё существование сомкнулось в этой точке. Смысл каждого моего дня в этой ночи. Вот уже целый год я прыгаю в эту пропасть вместе с тобой и всё чаще чувствую ветви твоих цветов, что обвивают моё сердце.       Тогда. Год назад. В тот день я думал, что помогаю тебе освободиться. Мне не было совестно, не было жаль. Я демон. И это моя суть. Подталкивать. Я помог сделать тебе этот шаг, пусть ты меня даже не видела.       Я правда считал, что тебе станет легче.       Прости.       Но ты не ушла в Небытие, как не появилась и здесь, на Небесах. Ты осталась там. В пустоте. В темноте. В одиночестве. В этой башне. На этом балконе. В этом моменте. Призраком проживая тот день. Вновь. Вновь. И вновь.       А я проживаю его вместе с тобой.       Я не знаю почему я пришёл на то место во второй раз. Наверное, чтобы попрощаться, сам не знаю зачем, я ведь с тобой был даже не знаком. Я не ожидал… Не ожидал тебя там застать. Твой прозрачный силуэт, что смотрел мимо меня, не видя ничего вокруг.       Я созерцаю этих ангелов на этом потолке, лёжа на этой кровати и понимаю, что тебе никогда ангелом таким не стать. Никогда не обрести ни крылья, ни покой. Понимаю, что вся твоя вечность — проживать этот день. Не зная о том, что одна тюрьма сменилась иной.       В какой из моментов я ощутил, что ты поселилась внутри меня — я не помню. Но в какой-то миг я ощутил желание вернуть всё назад. Вернуться в тот день и не помогать тебе сделать шаг вперёд.       Сказать тебе и себе самому: «остановись».       Кашель разбил мои мысли пыльцой. Сотнями игл прошёлся по горлу, подступая всё выше. Капли крови вновь упали на чистую постель, на мою руку, стекли по губам, по подбородку. И я вновь держу на ладони твои цветы, покрытые багровой жизнью остатков души.       Железисто-сладкий запах черёмухи. В теле. В сознании. В воздухе.       Кожа зудела всё сильнее и я подошёл к зеркалу, неторопливо расстегнув рубашку и уже зная, что именно я там увижу. Весь последний месяц я вижу эти кровоподтёки.       Я посмотрел на себя: бледное лицо, серость под глазами, потухший взгляд. Надо же. Как сильно я теперь похож на тебя.       И если бы кто-то сказал мне раньше, что от любви всё расцветает внутри, я бы усмехнулся и сказал «возможно». Но я не знал, что это может быть так реально, так буквально. А теперь я на себе это чувствую.       Каждый день внутри ощущаю.       Слышу, как с шорохом раскрываются маленькие белые бутоны, запутавшиеся на органах. Дышу и выдыхаю их. Выдыхаю белый пепел этой сладости. Смотрю на себя и вижу на рёбрах их милые очертания. Чувствую, как с каждым новым вдохом они перекатываются по косточкам, разрезая меня.       И эти кровоподтёки — лишь следы моей к тебе странной любви.       Новый приступ кашля и новый бутон на ладони. На полу их уже с десяток. Нет сил даже стоять. Я вновь смотрю на себя в зеркало, чувствуя зуд собственных чувств.       Досада, приправленная горечью с послевкусием сладости ожидания.       Смотрю на эту поверхность надтреснутого стекла, в котором тень моего силуэта сидит на коленях и глядит в ответ теми радужками, что раньше часто сияли, как Адское зарево.       Теперь же лишь догорают последним огнём.       Бордовые перья расступились и я наблюдал сетку из красных рек, что сливались в узор моей боли. Моего сожаления. Моей бессмысленной любви. Оперение шелестело музыкой моих мыслей о тебе и я видел, как лозой пробивались гроздья маленьких белых цветов, сбрасывая капли моей сути на пол.       А я ведь даже имени твоего не знаю. Да и какая разница?       Имён я слышал сотни. Слышал тысячи звуков. Видел миллионы букв, но ни в чём из этого не было тебя. Ты была в ветре. В словах. В мыслях. В чувствах. На каменных ступенях. На перилах. В прыжке.       Поднимаю глаза и вновь смотрю на себя. Как же это прекрасно… Я бы мог восторгаться тем, как красиво пробились цветы сквозь меня. Лишая крыльев. Я бы точно мог. Но сил так предательски мало.       Я понял, что зря покинул ту башню сегодня. И я поднялся. Шатаясь, оставил свой дом. Мой обрывистый, шаркающий шаг эхом в ушах стоял, пока я добирался до воронки, волоча крылья, оставляя за собой дорожку пыльцы, опадающих лепестков и аромата.       Флёр запаха твоего.       Я поднимался на башню, ощущая каждую ступень, по которым ступала и ты. Кашель раздирал с самого потаённого основания моего бессмертия. И я бросал соцветия с кровавой слюной себе под ноги, с трудом распрямляясь. Но я… я должен дойти.       Перила холодили мои ладони больше, чем обычно. Или, возможно, это холодел я. Горгулья всё так же безмятежно взирала куда-то вдаль. И я думал так часто: куда направлен её взгляд?       Я понял сегодня.       Во тьму.       Смешно думать, но, как оказалось, демоны могут любить. Я могу. Всегда иначе считал… И я даже не удивлён, что моя любовь именно такая. Она пульсирует во мне, раскрываясь цветением, разрывая обёртку, из которой я весь состою.       Сил стоять больше нет и я опираюсь на перила, хватаюсь за крылья каменного стража этой башни.       Опускаюсь на пол и цвету.       Взглядом выхватываю звёзды над головой. Мне их не поймать. Не дотронуться. Как и тебя мне не коснуться. Протягиваю руку к ним, но мысленно хватаю тебя за плечо в тот самый день.       Я вижу, рисую в сознании, как ты оборачиваешься и…       Медленно распадаюсь на атомы, на частицы, на кровь, на бутоны, на перья, на лепестки.       «Прости»       Маленький, почти несуществующий каблук и каменная лестница. Звук. Ветер. Светлые волосы. Потухший взгляд. Всё, как обычно. Полупрозрачный силуэт в тёплом свитере, юбке до колен. Горгулья. Перила. Слова.       — Я хочу вырваться…       — Остановись.       Я смотрел на твой нечёткий силуэт, стоя за спиной и впервые хотел что-то сказать. И сказал.       — Остановись…       Я ощутил, как ты замерла, как затаила дыхание, боясь обернуться, боясь сдвинуться с места. И я протянул к тебе руку, замечая, что так же прозрачен, как ты. И я…       Плеча твоего коснулся.       Ты вздрогнула в страхе и я ощутил, как сильно стучит твоё призрачное сердце, как бьётся душа. И ты обернулась несмело. Твой взгляд впервые не прошёл сквозь меня. Я крепко вцепился, опасаясь, что стоит мне отпустить и ты вновь стеклом рассыпешься по асфальту.       — Пойдём. Пойдём со мной.       Слышу, как мой голос звучит странным эхом, вибрирует. Вижу, как ты удивлённо моргаешь и смотришь за мою спину. Я вывел крыло вперёд, огибая тебя, отгораживая от бьющего ветра и пропасти и ты аккуратно коснулась до белых цветов в них проросших.       — Черёмуха… Мне нравится черёмуха.       — Я весь из неё состою.       Ты смотришь всё так же растерянно и я не знаю, что мне ещё тебе сказать. Тяну тебя за руку и ты слезаешь с перил, и маленький каблук утопает в проросшей под горгульей листве. Ветви хрустят под твоим аккуратным шагом. Так хрустят мои кости. И ты смотришь вниз и видишь словно брошенные, кем-то разложенные в силуэт ветви твоей черёмухи с белыми гроздьями бутонов и поднимаешь глаза на меня.       — Я правда… весь из неё состою.       И ты делаешь шаг навстречу ко мне. А я улыбаюсь и вслух говорю:       — Не бойся… Я тебя провожу.