Это жизнь, детка

Дисклаймер. Я не собираюсь никого просвещать. Рано или поздно вы сами найдете свою истину. Но, возможно, это письмо подтолкнет к ее поиску. Адресат: тем, кто ищут-не-ищут-хотят-думают, что не хотят, тем, кто нашел и тем, кто хочет отказаться-отказался. Давай сразу поставим все на свои места, как бы это было не трудно и не больно осознавать. Открой свои глаза. Шире. И еще немного шире. Видишь? Вокруг не летают феи-крестные, нет добрых великанов и всемогущих волшебников. Увидел-ла? Отлично. Ты не живешь в сказке, хотелось бы думать, что где-то для тебя создан твой принц (принцесса). Что вот-вот вы встретитесь и именно с этим человеком ты будешь счастлив-ва. У вас будет гармония, он или она никогда не обидит, не предаст, не бросит, не сделает больно. Приятно так думать. Но пора очнуться. Никакому высшему существу нет дела до размножения человеческого рода, и тем более до твоего интимного личного счастья. Никто потом не смеет предъявить Сущему мужа-пьяницу, кухонного боксера или жену-изменщицу. Все, что тебя окружает, ты создаешь сам: твои знания, твоя работа, твои отношения с родными, друзьями. Ни Богу, ни судьбе нет до твоей личной жизни никакого дела. Не жди, что кто-то из них все сделает за тебя. Строишь какие-то планы: вот, куплю дом, тогда заведу семью, во-о-от, сделаю ремонт еще в доме, и тогда точно найду себе жену. Очнись. Нет никакого благоприятного времени или благ для того, чтобы завести семью. Потому что пока ты так думаешь, твоя любовь не встретится ни когда будет дом. Ни когда будет ремонт. Ни-ког-да. Единственное условие для любви – это желание любить. Не быть любимым (любимой), а желать отдать свою любовь, нежность и заботу. Если тебе нечего отдать, если ты скучаешь только за теплом, мечтаешь о том, что кто-то тебе будет отдавать, заботиться. Заберет твои проблемы, подарит тебе свои чувства, сделает тебя счастливым. Остановись. Это путь к боли. Только отдавая, только разделяя свои впечатления, счастье, радость ты идешь в правильную сторону, ты можешь лишь оглядываться, дают ли тебе что-то взамен, но не требовать, не страдать от того, что мало. Загляни в себя, скорее всего в тебе в самой (самом) всего мало. Чувствовать себя нелюбимым (ой). И быть нелюбимым (ой) - это разные вещи. Может, ты порой сидишь, смотришь на своего мужа-жену и думаешь, о-о-о это так, ничего серьезного, если мы поссоримся, разойдемся, я наконец встречу свою судьбу и будет мне счастье. Я всегда смогу уйти. Я достоин большего. Очнись. Вот просто сейчас. Ты встретил этого человека, ты сам выбрал его из сотней-тысячей. Ты сам начал отношения, думая уже, что это твое счастье. И что? Проходит год-другой-третий… Влюбленности как и нет. И ты не просто видишь недостатки человека, не-е-ет, ты испытываешь их на себе. Ты и раньше замечал, что она вспыльчиво относится к людям, что она без уважения говорит с родителями. Но, махал рукой, мол, это же с другими. Со мной она сама нежность, уважение во плоти. Проходит время, и вот, ты не замечаешь, как тебя подгребли под всех, с тобой она говорит, как со всеми, и не уважает, унижает. Начинаешь отношения - будь внимательным. Все, что кажется подозрительным сейчас, позже выколет тебе глаз. Или перейдет в любовь: принимать не только почести любви, но и всего целиком человека с его недостатками. Только будь осторожен, не путай принятие и надежду на то, что все будет как раньше. Если тебе изменили – жди измен, жди ЗПП в супружеской постели, принесенных за твоей спиной. Если тебя ударили - жди, что рано или поздно ты окажешься на больничной койке. И не важно толкнет тебя - разобьешь голову, скатишься по ступенькам, или это обойдется лишь неосторожным переломом. Человек хрупче, чем ты думаешь. Просто знай - изменщики и кухонные боксеры не меняются, будет только хуже. Не обманывай себя, всегда смотри на ситуацию трезво. Часто спрашивают: думать головой или сердцем? Ответ таков: думаешь ты только головой, сердце - это орган, который качает кровь по организму, не надо приписывать ему ложных функций. Ты боишься боли расставания, боишься скучать, но все намного проще. Есть человек, который хорошо к тебе относится. Мозг реагирует – тебе с ним хорошо, тебе с ней уютно. Мозг посылает сигнал в тело – мурашки, аритмию, одышку, головокружение – этот человек тебе нужен, он дает реакцию счастья – вы влюбляетесь. Вы спросите, так почему же, когда этот же человек приносит боль, мы продолжаем его любить? Мозг понимает, что этот человек – плохой для нас. Но в груди болит, и мы снова с этим человеком, чтобы хотя бы на мгновение утешить себя. Все просто: наш разум меняет мысль очень быстро, мгновенно, а чувства и реакция действует долго. По-разному у каждого. Кто-то уже через месяц освобождается от чувств, мозг достучался до тела – и больше не болит нигде ни в груди, ни в животе. Вы идете дальше. А кто-то может страдать дольше, все зависит от мозга. Женщины зачастую быстрее это проходят, если сами перестают посыпать голову пеплом и трезво оценивают ситуацию, ведь не просто так все закончилось. В том часто и весь затык, что, когда женщина уже разлюбила, в этот момент мужчина только успел осознать, как сильно любил он. Но вернёмся к главному: со временем человек может вызывать что-то внутри, может не вызывать (все зависит от того, насколько ты наркоман к этим ощущениям любви), но рано или поздно отношения приносят боль. Это нормально. Ты хочешь взаимодействовать с человеком, который вырос в другой семье, иногда в другом городе, стране, свои традиции, менталитет, в другом окружении, у него свои мысли, желания, свои представления и предпочтения. С этим всем тебе нужно считаться и пытаться ужиться с этим абсолютно другим человеком. Понятно, что у вас будут разногласия и ссоры, понятно, что это будет не просто. И ссоры, кстати, по пустякам и не только. Иногда кажется, что с этим человеком просто невозможно. Тогда вспоминайте, что в вашем доме живет не еще один вы, что это в первую очередь другая личность, которая думает не так как вы, которая может хотеть не того, чего хотите вы. Разойтись, потому что вы наткнулись на камни размолвок, или остыли, или нашли кого-то более подходящего – это решение приведет вас к тому, с чего вы начинали. Одно дело попытаться сделать тайм-аут, остыть, осмыслить, спокойно поговорить, выслушать наконец-то человека, выговориться самому. Одно дело выровнять руль в этой неизвестной едва изученной машине, и снова ехать в нужную сторону – до старости вместе. Намного проще найти общий язык с тем, кого ты знаешь, ты знаешь уже, чего он (она) хочет. Ты знаешь характер, знаешь, как умаслить, порадовать, знаешь, как человек думает (опустись на землю «как думает», а не «что думает»). И совсем другое – садиться в незнакомую машину, где из всех приборов только руль есть и то, не на том месте. И бог его знает, куда крутить этот руль, когда заводить машину, где эти чертовы кнопки. Начинать все сначала – намного тяжелее. И не факт, что через тройку-десятку лет ты не встретишься с еще большими претензиями. Которые тебе могут-то и не высказать, плюнуть в душу и уйти. Нашел человека, с которым просто можно договориться – держи его. Чтобы не случилось, вы всегда сможете выйти со своей машины, залить нужное топливо, сесть и перезапустить свои отношения. Найти нужные кнопки, тумблеры, потому что вам на них укажут, если забыли, ведь знали, просто запамятовали в этой бытовой какофонии. Каждый день, да что там, каждый час, примите как данность, отношения меняются, нет между людьми устоявшихся связей. Мол, вот сегодня ты ей подарил цветы, значит она как минимум до конца недели ходит довольная, вне зависимости от того, дома ты или с друзьями. (Я утрирую, но кто хотя бы раз не пробовал вину загладить милым поступком с надеждой, что все теперь будет хорошо). Нет. Ее или его настроение и мысли могут измениться в любую секунду. Умейте видеть это, учитесь в первую очередь не блюда любимые готовить мужу или знать какие конфеты обожает девушка (хотя и это важно, но вы успеете получить эти знания). А как действовать, когда обидела парня, или что делать, когда плачет жена, или как говорить, что это тебе не нравится, чтобы не обидеть. Это и есть главные знания. Потому что создать семью можно с помощью любимых блюд, да цветов с подарками. Но удержать - только зная, как утешить и как говорить с человеком в момент разногласия. Поверь на слово, все намного сложнее, чем я говорю. Но, главное, что все окупается. Ты отдаешь любовь – взамен получаешь заботу, ты отдаешь нежность – получаешь ласку и тепло. Жить становится легче, когда тягости разделены на двоих, когда тебе просто есть с кем разделить все свои мысли, желания, мечты, проблемы. Мы такие, люди, нам нужно кого-то любить, быть любимыми, чтобы не выть от одиночества, чтобы не топить себя в том, в чем нет смысла. Кто-то скажет, а как же работа, деньги, достижения? Да, это важно. Но придет время, и есть у тебя что-то или нет - все бессмысленно, ведь тебе не с кем это разделить. Просто подумай об этом.