Alleine zu zweit

POV Кунихиро Темнеет. В городе чужом Друг против друга мы сидим, В холодном сумраке ночном, Страдаем оба и молчим. И оба поняли давно, Как речь бессильна и мертва: Чем сердце бедное полно, Того не выразят слова. Мы сидим на скамейке в парке этого малознакомого города. В моих руках догорает эн-ная по счету . Ни я, ни ты так и не сказали ни слова с тех самых пор, как я примчался в Нагайя. Примчался, наплевав на работу, примчался, чтобы увидеться с тобой, чтобы поговорить. Мне нужно было столько всего сказать тебе, но сейчас слова застревают в горле. Только я пытаюсь открыть рот – и теряю дар речи. Я не могу без муки смотреть на тебя – твое красивое лицо для меня всегда будет вечным напоминанием о моих ошибках, о том, как я попрал твои чувства, растоптал твою любовь. Мне было мучительно находится рядом с тобой, потому что я не знал, что мне предпринять дальше: мне казалось, любое неосторожное слово, любой мой жест могли подействовать на тебя мучительно, отозваться какой-то страшной вибрацией в твоем сердце – а я так не хотел ранить его еще больше. В твоих глазах трудно что-то прочесть: эти синие, глубокие глаза пронизаны то ли невероятной скорбью, то ли бесконечным счастьем. Они затуманены странной дымкой, сквозь которую мне еще продираться и продираться. Вот сейчас мы сидим на скамейке, в полном похоронном молчании, а несколько часов назад – лишь узнав адрес отеля, где ты остановился, я быстрее света оказался там, рядом с тобой – чтобы исправить то, что не было исправлено 8 лет назад. Твои шокированные глаза, мои крепкие объятия и руки, зарывающиеся в твои волосы – удивительно, но ты не отталкиваешь меня, твои руки неуверенно ложатся мне на плечи. Но попытка поцеловать тебя была отвергнута – ты молча взял свой плащ и мы пошли куда-то, Я не знаю, зачем мы пришли в этот парк, зачем мы сидим здесь, сколько это продлится... Но находиться рядом с тобой – невыносимая мука. Когда я хочу крепко задушить тебя в своих объятьях, зацеловать до смерти – я вынужден лишь сидеть рядом с тобой, вдыхая какой-то странный мускусный запах исходящий от тебя и чувствуя, как твоя рука нерешительно прикасается к моей. Я сжимаю твои пальцы, но так и не могу поднять на тебя взгляд. В моей голове проносятся разные мысли – зачем я приехал? Что это может изменить? Неужели вообще что-то возможно изменить? Я постоянно перемалываю в голове этот момент – почему я был так беспечен и невнимателен по отношению к тебе? Почему не мог просто поговорить с тобой? Мне раньше было так дорого мнение окружающих – но после встречи с тобой через 8 лет вся ценность этого мнения разрушилась как карточный домик, стоило мне лишь увидеть тебя, поговорить с тобой, почувствовать каково это – быть в твоих объятьях… Помню, ты не понимал, почему я постоянно ищу встречи с тобой – ведь ты меня изнасиловал. Я бы искал встречи, даже если бы ты покалечил меня, даже если бы убил – если бы не ты, я бы так и не осознал, как ничтожна была моя жизнь, на какую пустоту я потратил эти 8 лет – хотя все эти 8 лет я мог бы быть счастлив с тобой. Моя вторая рука отворачивает рукав твоего плаща, и моему взору открывается отвратительного вида шрам, которого я раньше не замечал – за 8 лет твоя рана так и не затянулась - как на теле, так и в душе. Я непроизвольно прикасаюсь к шраму губами – ты тихо и очень мучительно стонешь. Наши взгляды встречаются – на меня смотрят печальные, уставшие глаза. Не знаю почему – но я так и не решился поцеловать тебя в губы. Кроме нас в парке никого нет – где-то завывает ветер, а мы так и не решаемся ничего сказать друг другу. Вдали каркают вороны, в одночасье становится темно – в общем, все в лучших традициях фильмов ужасов. Обстановка готова поменяться каждые 10 секунд – и лишь мы с тобой не меняемся, лишь мы вдвоем сидим в этом странном месте, заключенный каждый в свой мир. POV Масаки Не виноват никто ни в чем: Кто гордость победить не мог, Тот будет вечно одинок, Кто любит,- должен быть рабом. Я так и не смог до конца понять твои намерения – зачем ты продолжаешь искать встречи со мной, почему приехал в Нагайя, наплевав на все. Вот сейчас мы сидим на старой деревянной скамейке, в полной тишине. Чтобы хоть как-то отвлечься на что-то , я начал было сдирать со скамейки – но не успел я опомниться, как ты перехватил мою руку и крепко ее сжал. У меня в животе все засаднило – у меня вдруг возникло сильнейшее, почти неконтролируемое желание поцеловать тебя, которое я еле сдерживал. А когда твои пальцы нежно отвернули рукав моего пальто, а губы нежно прошлись по шраму от пореза – я не смог сдержать стон… Мне очень нелегко находиться рядом с тобой – с одной стороны – я хочу наброситься на тебя и избить до полусмерти – отомстить за всю обиду, за те бесконечные года, когда кроме боли я не чувствовал ничего, с другой – я хочу говорить о том, как сильно я люблю тебя, как мне хочется быть с тобой и заботиться о тебе, делить с тобой все твои трудности… Я не могу найти какой-то однозначный выход… Господи, я всегда хотел рассказать тебе о том, как я безумно любил тебя с тех пор, как мы познакомились, как долго я сходил по тебе с ума, понимая, что моя любовь безнадежная, обречена – ты не мог полюбить не только меня – ты не был способен любить вообще, но даже несмотря на это я все еще люблю тебя. Господи, я так долго тосковал по тебе, особенно в те мучительные дни, когда был так далеко от тебя… А теперь – когда ты здесь, когда ты сидишь рядом со мной и держишь меня за руку – я не могу ничего сказать тебе, не могу произнести ни слова – хотя в душе царит невероятный хаос из воспоминаний о самом лучшем, что было у меня в жизни… Я помню – я пытался бороться со своими чувствами, растоптать их, я тщетно старался заставить разум взять верх над эмоциями – но я так и не смог… Но я был счастлив только находиться рядом с тобой…Я пытался побороть себя, забывшись в объятьях твоего брата – но потом жизнь побила меня по полной… Кунихиро… Я часто задавал себе вопрос – за что мне все это? Я всего лишь хотел любить тебя, хотел быть рядом с тобой… Но вместо нелегкого, но стабильного существования случилось то, о чем я вспоминаю с дикой болью в груди: твои отвратительные речи, обвинения, осознание того, что я тебя больше не увижу, попытка самоубийства, 8 лет бесконечных пререканий с родными, чувства вины перед Тецу… И бесконечной тоски по тебе… POV Кунихиро Стремясь к блаженству и добру, Влача томительные дни, Мы все - одни, всегда - одни: Я жил один, один умру. На стеклах бледного Потух вечерний полусвет.- Любить научит смерть одна Все то, к чему возврата нет. Мне не повернуть время вспять - мне не вернуть тех мгновений, тех страшных моментов… Я готов отдать все, лишь бы не обвинять тебя и брата тогда, лишь бы не потерять тебя. Когда я узнал всю правду от Тецухиро, я осознал глубину своего одиночества – мне стало так одиноко без тебя – я как будто утратил что-то очень важно, как частичку своего тела, частичку души. Я до сих пор корю себя за то, что не выслушал тебя, что не подумал о том, что все может закончиться попыткой самоубийства. Теперь я часто спрашиваю себя – а что было бы, если б я так и не узнал о твоих чувствах ко мне? Что было бы, если бы ты умер тогда, если бы тебя не спасли? Я не замечаю, как сжимаю твою руку еще сильнее, почти до хруста… Тебе больно, но я не отпущу тебя. Нет. Только не в этой жизни. Я слишком много пережил, слишком много за такой короткий срок… Слишком много, чтобы во мне еще остались силы на то, чтобы оставить тебя в покое – разве не говорят, что по-настоящему сильный человек способен отпустить любимого. Так вот. Я слаб. Я вцепился в тебя как в последнюю надежду. Я знаю, я эгоист. Я знаю, во мне не осталось ничего от прежнего Кунихиро – от того Кунихиро, в которого ты влюбился когда-то. Но мне уже все равно. Единственное, что важно для меня – чувствовать тепло твоих чувств, знать, что ты рядом и готов разделить со мной все трудности, все радости – прожить со мной жизнь, которая мне в последнее время так опостылела. Я потерял часть себя – важную, значительную часть, ее уже не вернешь. Мне тяжело, потому что очень трудно прощаться с прошлым – мягко говоря трудно, практически невыносимо. Но когда я вспоминаю, что теперь есть ты – здесь, рядом со мной, я знаю, я чувствую, что ты любишь меня… Я уверен, что со временем, ты сможешь заменить мне весь мир – который раньше на самом деле был таким пустым и ничтожным… POV Масаки Умолкнет гордость и вражда, Забуду все, что я терплю, И безнадежно полюблю, Тебя утратив навсегда. Я знаю, что наши отношения сдвинутся с мертвой точки. Ты не сможешь оставить меня – я не смогу противиться своим чувствам больше, я не смогу убивать их, пряча за грубостью и псевдосадистскими наклонностями – я стану просто безнадежен. Я чувствую, что моя любовь перерождается – от безнадежного чувства, напоминавшего постоянно разгорающийся огонь, сжигающий все внутри, оно превращается в ядовитый плющ, который обвивает мое сердце, вплетается во все частички моего тела – я не могу этому сопротивляться, я слишком слаб, мне уже все равно. Я часто думал – не начать ли новую жизнь, уехать не то чтобы в другой город – в другую страну, но меня удерживало чувство вины перед Тецу и маленькая надежда на то, что мы когда-нибудь встретимся вновь…. Мы встретились – но все прошло не так, как я себе представлял раньше. Наверное, ты и сам не сможешь отпустить меня теперь – правда, я до сих пор не могу понять почему. Но точно знаю только одно – я обязательно научусь любить тебя заново, любить по-другому – так, чтобы ты чувствовал, как сильно я люблю тебя, как сильно хочу не отпускать тебя никогда. Больше. Никогда. Никогда не отпущу – ни свои чувства, ни себя. Иначе моя жизнь сломается окончательно… POV Кунихиро Темнеет. Скоро будет ночь. Друг против друга мы сидим, Никто не может нам помочь, — Страдаем оба и молчим. Нас двое. Мы сидим на этой старой скамейке с облупившейся краской. В парке темно – но нам это неважно. Твоя голова ложится на мое плечо – я улыбаюсь. Я не прекращаю сжимать твою руку, не отпуская тебя ни на минуту… Нам предстоит столько друг другу сказать, столько пережить… Но я верю, что мы когда-нибудь поймем чувства и желания друг друга – а иначе, зачем вся эта жизнь? POV Масаки Я тихо кладу голову тебе на плечо и интуитивно чувствую, как ты улыбаешься. Несмотря на холод вокруг, мне становится теплее… Я не могу сказать, что счастлив, но я верю, что теперь я не одинок. У меня есть ты, а у тебя есть я – и этого хватит, я не требую чего-то неземного – да у нас и не будет чего-то сверхестественного. Слишком много боли уже было – столько уже вряд ли будет, столько просто не бывает… Но что будет – то будет. Я думаю, мы сможем это когда-нибудь узнать.