Страницы из дневника

23 марта… Что ж позвольте мне представиться, меня зовут Денис. Друзья зовут меня Дэн. Сегодня я начинаю вести дневник. Странно я никогда не вёл его, но родители говорят, что это полезно. Можно высказать обо всех свои проблемах и переживаниях. Что ж я буду, счастлив, что хоть кто-то выслушает меня. Хотя… (*вырван лист*) 26 марта… Дневник знаешь как много в нашей жизни лжи. В движениях, словах, эмоциях да же в чувствах. Ведь это можно всё назвать масками. Нет, я говорю не о карнавальных или новогодних масках, которые люди одевают на какое-либо торжество. Я говорю о тех что ты показываешь каждый день. Нацепляешь её и прячешься за ней. Прячешь все проблемы и заботы абсолютно всё. Вот так же случилось и со мной. Знаешь, а это может быть забавно хотя… (*тщательно зачёркнутая запись*) 31 марта… Сегодня отличный день сегодня в чате я познакомился с такими интересными людьми. Вороном, Элен_21, Стрелой и Лисом. Они, правда, замечательные, знаешь, а они такие же, как и я. Беглецы и масочники. Но это не важно главное, что с ними интересно и надеюсь с ними подружиться. 19 апреля… Прости, что так долго не писал. Дела, дела, дела. У меня столько для тебя новостей. Мы с друзьями, интерактивными конечно, открыли недавно свой сайт. «Маски» называется. У нас много посетителей мы стараемся каждому помочь советом, принимаем их пожелания и предложения. Некоторые посетители выкладывают своё творчество, может и мне как-нибудь попробовать. Ворон говорит, что я хорошо пишу, но я не знаю мне страшно как-то. Хотя ведь я не боюсь… (*запись старательно зачёркнута*). Веришь или нет, но я уже привык к этой мысли. Но мои друзья не догадываются об этом. Ни те, ни те. Я не говорю им, потому что не хочу потерять их дружбу или слышать сочувствие ведь… (*запись старательно зачёркнута*) А я не хочу. 26 апреля… Сегодня день рождение Лиса мы все его поздравили. Он был очень счастлив. Знаешь, а я оказался прав мы все одинаковые. Нам всем осталось не долго. Правда, какое у судьбы странное чувство юмора. 28 мая… Дорогой дневник теперь я могу признаться тебе и себе самому. Я боюсь. Я боюсь смерти. Не давно ушла из жизни Стрела. Она была таким весёлым человеком. Знаешь, а она болела. Болела раком последней стадии. Зная, что умрёт скоро, и всё равно не отчаивалась, мечтала о том, что вылечиться и пойдёт с экспедицией на Эверест или спрыгнет с парашютом. Вот такой активной она была. Мне грустно, что я больше не увижу её весёлых приветствий. Знаешь, я всё узнал это от Ворона и Лиса. Они, оказывается, лежали в одной больнице. Элен не выдержала и то же слегла, вот вчера получили от неё весть У неё с сердцем плохо стало, поэтому она не будет появляться на сайте. Мы разместили о Стреле пост. Я даже не знал, что её многие знали. Ладно, пойду я спать, а то врачи ещё будут ругаться. 1 июня… Дорогой дневник, наверное, это будет последняя запись. Последняя потому, что я не знаю когда напишу ещё раз. Врачи не отпускают меня из больницы, отец весь посидел за эту пару недель моего тут пребывания. Знаешь, мои друзья шлют мне пожелания скорейшего выздоровления. Я им не сказал, почему я тут. Они не знают что у меня (*запись старательно зачёркнута*) Смотри даже сейчас я не говорю тебе об этом. Ведь мне больно читать сами эти записи. Я надеюсь, что с моими друзьями по несчастью все в порядке? 20 июня… Знаешь дневник, сегодня мне значительно легче врачи говорят, что я…… Ворон, Лис, Элен_21 нашему вечному лучику солнца. Мы некогда тебя не забудем, ты навсегда останешься в наших сердцах. Мы в мир приходим каждый за своим, Хоть и не знаем своего предназначенья. Страдаем, любим, думаем, молчим, Переживаем страх, и боль, и униженья. В минуты слабости порой не ценим жизнь, Которую как дар нам дал Всевышний. Не понимаем или просто не хотим Признаться, что всего дороже - ближний. Бежим куда-то, вечно мы спешим, Простую истину порой не замечая: Что незаметно жизнь так проскочим, Как остановку, но не своего трамвая. Остановить нас может только боль От бесконечной и большой утраты. Как будто всплывший в памяти пароль, Мы вспоминаем скорбные все даты.